Доця (4 г.), увлеченно играя, подбегает и сует мне в руку калькулятор:"На!На! Бабушка звонит!!!"Я, поддерживая игру, несколько минут «говорю» с бабушкой и отдаю вещицу со словами:" А теперь ты поболтай с бабулей." Малышка смотрит на меня недоуменно и с выражением крайнего удивления восклицает:"Я что, по-твоему, совсем глупая по калькулятору разговаривать?!! Вообще то для этого телефон нужен!!! Странная ты у меня мама!!!" Мда… Чувствую себя и впрямь… странновато…)))
Мама с бабушкой купают 4 - х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребёнок кричит: Бабоньки, милые ! Что же вы со мной, бляди, делаете !!!
В электричке молодая женщина разговаривает по телефону:
- Ой, хорошо, что я на машине сегодня не поехала. Ты представляешь, смотрю в окно, так все переезды закрыты, машины стоят, ужас какой! Наверное авария где-то большая.
Кастрировала кота. Он все еще носится с кошками, походу… консультирует))
Отключили воду. Руки чесались сделать уборку. Вымыла полы в двухкомнатной квартире влажными салфетками… муж оКуел…)))))
Идут по улице турок и русский. Турок хочет подколоть русского: У вас в России, что ни Иван, то дурак… Правильно! У нас таких турками зовут!)
Мелкий сын моей приятельницы:
- Вон подлюга идет.
Я в шоке:
- Почему… подлюга?
- Подлюга моя - Катя! Длюзим мы с ней.
Хорошо смеётся тот, кто умеет смеяться. А тот, кто смеётся последним - обычно тормоз.
Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.
В продаже появилась краска для волос «Времена года».Волосы сначала ЗЕЛЕНЕЮТ, потом ЖЕЛТЕЮТ, а затем ОПАДАЮТ
Не многие знают, что
намазанный скипидаром дятел
может использоваться, как
топор.
Доця с утра насмешила. Подходит, спрятав ручонки за спиной и говорит:"А угадай ка!!! В какой руке моя левая рука!!! Ага!!!" Вот сижу, думаю, мучаюсь…)))))))))
Живот не любит смеха. Ему от смеха больно…
Вован, я переспал с Катей…
- Но она же страшная!
- Да, и очень сильная…
Когда готовлю курицу, частенько надеваю тушку на руку и играю в кукольный театр. Муж, когда первый раз это увидел, потянулся было к телефону, дабы вызвать бригаду, но… летящая за ним тушка не позволила ему так накосячить))