Позвонил сейчас какой-то мужик мне на мобильный. Ошибся номером. Стал орать: «Ты когда, паскуда, домой вернешься? Уже трое суток тебя не было! Дети жрать хотят. Где опять шляешься?». Я решила подыграть и пообещала, что как вернусь с Гоа налеплю пельменей.))
Мотивирую свою девушку к похудению тем, что за каждый сброшенный килограмм плачу ей сто евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!!!))
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать… что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали…)))))
Денёк невезуч у таксиста… Заказов практически нет… И в кассе - всего рублей триста. О! Кажется машет клиент. Бабулька стоит с автоматом, свисающим через плечо… А за спину - прячет гранату, вот это прелюдия, чёрт! -С Калашником? Что с тобой, бабка? Угроза какая-то есть…- Дык. Это, сынок, для порядка… Беречь, защищать свою честь. Насилье везде и повсюду… Такие теперь времена…-Насиловать, кто тебя будет? Ты ж старая, как сатана! О Бог мой! Таксист наблюдает… Бабулечка взводит курок. И парню, смеясь отвечает: «А ты вот и будешь, милок!»
Каждая вторая россиянка экстрасенс или медиум. Сто процентно находит заначку)))))
Мечты сбываются!!! Поэтому внимательней формулируйте свои мысли… Курникова тоже может не о Большом Теннисе мечтала)))
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW
х5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал.
- Ребята, у меня сын директор
птицефабрики, дайте мобильник я ему
звякну, он приедет и все уладит.
- Те обмозговали, типа щас с директора
птицефабрики бабок поимеем и дали
деду мобильник, он отзвонился
обрисовал ситуацию.
Ждут.
- Через 10 минут подлетают 2
тонированных Крузака, из них 10 парней
в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута».
«Ты баран, Сёма, - значилось в записке, - убей его иронией, убивает исключительно смешное… »
Услышав все мои желания, золотая рыбка сдохла, а у волшебной палочки вдруг сели батарейки!!!)))
Мой кот выср"л 10 копеек… Теперь слежу за его какахами, вдруг этот банкомат пушистый начнет гадить в евро.))
…Искренний чистый и приятный смех, даже только весёлая, но искренняя улыбка составляют одно из украшений жизни, быть может, даже наилучшую ценность её… А что такое смех без искренности? - это только маска смеха, кощунственная в своём наглом стремлении подделать жизнь и саму правду…
В инструкции к надувной кровати на десяти языках написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».)))
Сейчас самый страшный соперник у семейной пары, это танчики!
Пришла домой, грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка… потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели!!!
Как говорила моя бабка, по поводу «глубокого уважения» к себе:
Шире грязь!
Навоз ползет!