Надпись в туалете:
Уходя,
Оглянись,
Чиста ли твоя совесть?!
Хорошо смеется тот, кто смеется… просто так - от радости, что он живет в этом мире!
Ехала на машине обкуренная…, меня остановил коп и радостный сказал мне: ООООО… какие у нас глазки…, пойдем дунем… и надо было же мне вякнуть: НЕЕЕ… Я - ВСЁ.)))))
Иногда смеешься от своей беды,
Знаешь что не стоит,
Влипла все же ты…
Потешная флешка
Есть у меня соседка, старая дама-любительница компьютера. Купили раз мы с ней в магазине флешку, сняли упаковку, стали думать, как дальше быть. Черненький такой прямоугольник с металлической пипкой. Мы решили, что теперь нам надо было искать место в компьютере, куда засунуть пипку.
Башня компа образца начала века стояла у соседки под столом на полу. Задняя ее поверхность была плохо достижима, к ней нужно было ползти по-пластунски, сдвигая мебель. Что и сделала первой соседка на правах хозяйки дома. Встала на четвереньки, ползет, в платье, седые волосы растрепаны, пучок съехал.
Сменив две пары очков, нужную дырку она так и не нашла. Вылазит, вся крсная. «Давай ты», говорит.
Моя очередь. Ползу на коленях, заваливаясь на бок, щупаю дырки пальцами. Тыкаю в них, наобум, пипку. Не держится, сволочь, выпадает. Соседка дает советы: «А ты завинти, закрути, ткни получше»!
Не могу, руки-ноги свело. Черт с ним.
Вылезаю из-под стола.
Начали крутить в руках флешку. Видим, там есть дырочка.
«Антенна это», заявила соседка. Она из тех, кто не сдается, пока не достигнет цели.
«Я попробую еще», говорит, и стала энергично сдвигать стул. Стул тяжелый, флешка выпала из ее рук и - о ужас - раскололась! Боже мой! 20 долларов пропали.
Подняли мы ее бренные останки, смотрим, на глазах соседки слезы.
Видим, однако, что что-то от нее осталось. Ну, как будто она разделась. Не сломалась она, а раскрылась! И подходит теперь пипка для соответствующих дырок.
Смеялись мы долго над собственной глупостью.
Мораль: не суй пипку в дырку, предварительно не сняв с нее одежонку
Весна пришла… распуститься, что ли?)))))))
Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет чёрный хаммер… Я сильная… Я выдержу!)))))))
Когда люди узнают, что я пью чай с 5 ложками сахара, мне кажется, что они хотят меня убить.
- Прикиньте, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить…
- Ну и что кот?
- А ничего… С нами сидел, смеялся…
Приходит мужик в аптеку.-Мне пожалуйста книгу жалоб!-А что случилось?-Ваши презервативы рвутся!!! Подходит дед и говорит:-Допиши:гнуться и сползают!!!))
Истерия смеха - это шанс не сойти с ума.
Случайно наткнулась в интернете на рекомендации амер. сексопатолога, как себя вести в первую ночь любви. Одна из важнейших была о том, чтобы взять в постель рисунок (сами понимаете с чем) и сравнить с тем, что увидите у партнера!!! Сказать, что я смеялась-значит ничего не сказать… Ну вот как так можно??? Для кого это???
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна
Банько!
Прошу Вас в документах
ставить инициалы после
фамилии…
(Я. Е. Банько)
Кот, уснувший в стиральной
машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом
выбился в лидеры, обогнав
носки и лифчик.
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты чё, е#анулась? -А Вы что, в окно видели?))