Милая привет! -Че такая злая? ПМС? -Нет, НДТРХ…
Однажды в зеркале
Увидев не себя
Спросила Женщина
У Смерти, вся дрожа
Зачем Старуха,
Ты сюда пришла?
Какие вести,
Мне ты принесла?
И ей Старуха
Молвила в ответ
Отдай мне верность
И живи сто лет
Но если мужу
Стану, не верна?
Зачем же буду
Я ему нужна?
Тут смерть решила
Женщин наказать
И верность, напрочь
У мужчин забрать
Теперь пеняйте
Только на себя
Что изменяют
Ваши вам мужья!
Прикол, реальный!
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков. На счете имелась резолюция: «Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых «Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
-Как вы понимаете, что человека можно выписывать из психушки? - Устраиваем тест. Наливаем полную ванну воды. Даем человеку стакан. Ванна должна быть пустой. - Ну нормальный человек возьмет стакан и. - Нет, нормальный человек вытянет пробку.
Гуляли мы как-то в октябре с друзьями по городу. У нас в компании есть один парень Дима, которому в последние несколько месяцев не везло с девушками. И вот идет наш Димка и громко сокрушается: «У меня секса не было с 9 мая!!!» Навстречу шел какой-то парень. Приостановился так, грустно посмотрел на него, рукой помахал и говорит: «1 марта!!!» И пошел дальше. Мы все остановились, сначала никто ничего не понял. Потом один из друзей хлопает Диму по плечу и говорит: «Видишь брат есть ситуации и похуже». Смех не могли унять минут 15
Как относятся к морозам разные народы в разных странах."
+10(градусов) - Американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2 - У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) - Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 - В Канаде включают отопление, русские в последний раз выезжает на пикник, выкапывают огурцы.
-25 - В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 - Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 - Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»
Я звезда в постели… Руки, ноги раскину… и сплю=)
Если я упаду только моя подруга может поржать, а потом упасть вместе со мной чтоб не было обидно)))
Перчатках удобней в носу ковыряться, зато в варежках смешнее
Работница музея делая влажную уборку картин выяснила что апостолов на самом деле было 8, богатыря всего 2 и без коней, а бурлаки тянули из реки просто канаты
Мой кот-извращенец!Каждый раз когда я иду в душ, он прётся за мной в ванную и заглядывает за занавеску с наглой рожей, типа «А чё это ты тут делаешь???»
Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко…
- А я - томат…
- А я - долбоеб…
Режиссёр:
- Мальчик !!! ! ! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко… -
А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! ! ! Ты - долбоеб !!! !
Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х%я, пейте сок
«моя семья»
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок
«моя семья»
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр
- девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х%я, пейте сок
«моя семья».
История произошла смоей знакомой. Расскажу от её лица.
Еду после работы в автобусе. Жарко, в автобусе тихо играет какая-то музычка. Спокойствие прерывает требовательный тоненький детский голосок: «Мама! Купи мне большую шоколадку!» Молодая женщина тихо что-то обьясняет дочке. Та не унимается: «Мам!!! Купи мне шоколадку, а то я расскажу бабушке, что ты папе писю целовала!!!»
Все в шоке! Тихий шепоток пополз среди пассажиров. Девущка вскакивает, хватает девочу и выскакивает на остановке, видимо раньше, чем нужно. Даже сдачу у водителя не берет. Через одну остановку входит парень с маленьким мальчиком и усаживается на сиденье за водителем. Мальчик: «Пап, а ты мне купи пистолет» Весь автобус грохнул хохотом!!! Водитель повернулся к молодому отцу и говорит сквозь смех: «Слышь, мужик! Лучше по-хорошему! Купи ты ему пистолет»!
Идет домой уставшая женщина с полными авоськами в обеих руках, навстречу ей выскакивает маньяк и распахивает перед ней плащ!!! -«Блин, колбасу купить забыла» думает женщина.
Муж уехал на рыбалку,
Приходи сосед на «палку».
Раз пи**ой не дорожит,
Пусть над лункою дрожит.