Хочешь завтрак в постель? - тогда спи на кухне.
выпивать в день бокал вина считается полезным. сегодня я сделала семь полезных дел. я горжусь собой!
Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают тоже самое.
Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - «До кого бы доеб*ться»)
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец -:))
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда. Так четвёртый, пятый. Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются: «- За что?»
«- Как за что…» - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.-:))
Теле-проект «Дом-2» идет так долго, что ребятам скоро придется строить себе кладбище…
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть…
- Пап, у меня к тебе два вопроса. Первый: Могу ли я получать больше карманных денег? И второй: Почему нет?
После того, как девушки узнают, что почти все футболисты не носят нижнее белье - они ни когда не скажут, что футбол- это скучно)))))
Уважаемый Невидимка! Я тоже заплатила деньги, и теперь, когда Ты заходишь на мою страничку, я реально вижу, кто ты ТАКОЙ (ТАКАЯ)!!!
Футболка на нем была то ли сильно облеванная, то ли чересчур стильная
я ужин приготовлю ловко. респект тебе микроволновка.
Крокодилу Гене не нравилось его имя, и поэтому он представлялся просто-Lacoste
Сага О Женщине За Рулем
Во как!!! Не больше, не меньше. Хочется начать со слов: «Уж сколько раз твердили Миру», но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата «Пунто», и что мы приглашены на «мероприятие». На «мероприятии» каждый у «тачки» «отметился»: завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры - фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности, было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне, возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг „Бух“. Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с „аварийкой“).» Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455 674/546388/Bis» (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.