Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть, что бы никто не забрал.
Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть.
Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть.
Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены: - Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит
подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки
- трусы как рукой сняло…
Знакомая:
- Котёнок всю ночь искал у меня сиську… Пришлось пожертвовать презиком… Налила туда молока… Проколола иголкой… Выхожу в коридор и без задней мысли иду мыть эту конструкцию в ванну… Заходит Лёша - в шоке пятится… А я ему:
- Это чтобы удобнее СОСАТЬ было…
В ветеринарку пришла девочка с вопросом:
- Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином заклеить - отваливается
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же мо-мент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняет-ся еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда, кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди придется закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять по-ложение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по-прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламы-вает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода, тем временем, прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. «Дай я», - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец, девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по-прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пыта-ется встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. «Школьжко!» - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. «Я жа-мерш», - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зер-кало, дает торжественную клятву: «Больше ни-ког-да!»
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо «ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…»
Урок биологии в школе, учительница:
- Вовочка, раскажи нам как размножаются дождевые черви?
- Делением Марья Ивановна!
- А поподробнее?
- Лопатой!
Муж вернулся домой пьяным и чтобы жена ничего не заподозрила, решил почитать какую нибудь книжку. Жена это заметила и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Да вот книжку читаю!
- Придурок, закрой чемодан и ложись спать!
Муж с женой моются в бане! Жена спрашивает:
-Тебе кяпетка налить?
-Нахуй…немного погодя
ааааааааааааааа аааааа!!!
Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.
-А поцеловать… -Куда? -Под хвостик… -В жопу что ль… -НЕТ!ТОРМОЗ! В ШЕЮ! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
.."Секс - только после свадьбы!!!" звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям».
«МАЛЫФКА»,"ЛЯЛИЦКА","КЛАСОТУЛЯ","ПИФЕТ"-А ЧТО, У НАС ЛОГОПЕДЫ ТЕПЕРЬ ОЧЕНЬ ДОРОГИЕ ИЛИ Я ПОКА НЕ В ТЕМЕ?
Собирается Василий Ваныч в командировку.
-Петьк, ты за главного остаёшься! Справишься?
-Конеееш, без вопросов Василий Ваныч…
Уезжает Василий Ваныч. Проходит неделя, две, три - возвращается Василий Ваныч с командировки:
-Нууу, Петьк, рассказывай, всё впорядке?
-Конееееш, Василий Ваныч, обижаешь! Только вот… лопату сломали.
-Как? лопату сломали!
-Дааа, яму копали-копали и лопату сломали…
-Зачем? яму копали!
-Шарика хоронили, стали яму копать, копали-копали и… лопату сломали!
-Что с Шариком то случилось?
-Да он конины объелся, сдох… вот, мы стали хоронить, яму копали и лопату сломали)))
-А конина то откуда?!!
-Даааа, конюшня сгорела, шарик и объелся этой горелой конины, тут эта яма, тут и лопату сломали…)
-Как конюшня то сгорела!!!
-Да, Фурманов шёл, курил, бычок бросил, тут фих-фах, конюшня загорелась - сгорела, здесь шарик конины объелся, эта яма, блин, ну и лопату сломали…)
-Петьк, да Фурманов же не курит!!!
-Да как тут не закуришь? Знамя полка спиздили…)))))))
Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. «Базар» уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: «К кому? Кто тот счастливец?» Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, мужика-то как хочется!
…И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась, сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез.