В связи с кризисом объединились две компании - «Макдоналдс» и «Секс-шоп».
Теперь игрушки в «Хэппи-мил» стали еще более интересными…
- Я вот не понимаю… Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?
Москва является третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная «Ай, какой вкусный шаурма!» в районе Киевского вокзала…
- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Мужчины, которые по традиции считают, что все женщины медленно и долго одеваются, просто никогда ещё не заставали их с любовником…
утро доброе в окошко! На ковер
насрала кошка! Нет воды!
Взорвался чайник! В 8 вые*т
начальник! Свет включил ху*нуло
током! Окотил рубашку соком!
Уеб*ся!Вот оно. здравствуй
кошкино говно. Минералкою
умылся и тупым станком
побрился .Морду жжёт, гавном
ваняю, на работу прибегаю, и… с тоской бреду домой! Бля! Сегодня
ВЫХОДНОЙ!
Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Пациент спрашивает у врача:
- Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.
- Черт его знает.
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.
Если ты не умеешь смеяться над собой сам, не волнуйся! Это сделают за тебя другие…
честно, не мое и может быть тупость, но мне смешно было=)
девушка в газете написала:
я недавно переспала со своим парнем и он несколько раз кончил в меня без презерватива, я уже постояла на голове несколько раз по 5 минут. А сколько нужно стоять так, чтобы не забеременеть?
ответ: Стоять надо до тех пор, пока не поумнеешь
=)
Взяла мамину книгу рецептов! Читаю название «грёбаные шарики»???
Грибные, бл@ть, грибные шарики!
Женщина любит ушами, мужчина-глазами, собака-носом. И только кролик (красавчик!)любит чем надо!
Укроешься одеялом - жарко. Раскроешься - холодно. Высунул ногу - идеально…