Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св.Петру.
пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг
видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Ну, мужичок переднего пихает: - Слышь-ка, а че это
он? - Да студенты-медики практику в реанимации проходят.
Мужчины пишут о женщинах. взято с мужского форума
«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»
«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50−60 тыщ…»
«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»
«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»
«Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится…»
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать ми**т. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там ми**т, что вы…
Руслик
Я про анальный смех скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение. Да е**л я в рот такие смехуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального смеха. Эта начинает чего-то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего-то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться смехом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда ми**т делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
Ещеженат
У меня трагедия. Смеха не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая смехуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха
… как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
…почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…
Андрей, Казань
…мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище…
Филипп, Краснояркск
…как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до смеха. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду…»
Миша, Питер
…в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…
Вова, Екатеринбург
…она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса
-Внимание! Завтра будет смена белья!
-УРАаааа…
-Первый барак меняется со вторым …
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то чтобы ужасными, но и не в полне приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.
Одна и полностью обнажённая. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями «Извращенец!» стала лупить ещё влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей ещё завтрак хотел приготовить, дурак!
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Здесь как-то в бане, голяцом
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с сарказмом:
«Ты всё-же, жопа, молодцом!
Кругла, румяна и красива,
Стройна, прекрасна всем на диво,
Скажи на милость мне одной,
Как оставаться молодой,
Ведь мы ровесники в тобой»?
И не задумавшись, в ответ,
Сказала жопа: «что за бред?
Хочу сказать Тебе я честно:
Порой бывает мне здесь тесно,
Но вот живу я, как хочу,
И не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
И в целом, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
Вот ты не можешь жить без слёз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Вся жизнь твоя - одна игра
А я на это всё срала.»
- Тут можно долго продолжать,
Из жизни все примеры брать.
Но мы закончим диалог
Давайте подведём итог …
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит:
Коль будет всё тебе до сраки -
Прекрасным будет внешний вид!
Но истина ведь здесь одна:
Все те, кому до жопы все-же
На сраки лица их похожи…
А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт отмывания денег))))
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, С работы тётка молодая брела по улице домой. - Картошка, лук… она шептала -сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало… да вроде всё взяла… А сыр?! - Да нет, и сыр купила тоже… (с трудом давался каждый шаг) Вновь перечислила, и всё же не успокоится никак. И вот в подъезд она заходит… Маньяк навстречу ей шагнул! глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем - нагое тело ей демонстрирует своё. На тело тётка поглядела и вдруг сказала «Ё _ МОЁ» Устало сумки опустила и продолжает говорить «вот дура старая, забыла… ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! Мораль сей басни такова;- готовьтесь к пасхе, господа!!!
Скажите, а только у меня так: если помоешь плиту, то на неё, чистую, сразу что-нибудь «сбежит» из кострюли или упадёт!!! Закон подлости! Как же это бесит!
Тут как-то в бане, голяцом
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с сарказмом:
«Ты всё-же, жопа, молодцом!
Кругла, румяна и красива,
Стройна, прекрасна всем на диво,
Скажи на милость мне одной,
Как оставаться молодой,
При такой жизни сратой
Ведь мы ровесники в тобой»?
И не задумавшись, в ответ,
Сказала жопа: «что за бред?
Хочу сказать Тебе я честно:
Порой бывает мне здесь тесно,
Но вот живу я, как хочу,
И не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
И в целом, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
Вот ты не можешь жить без слёз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Вся жизнь твоя - одна игра
А я на это всё срала.»
- Тут можно долго продолжать,
Из жизни все примеры брать.
Но мы закончим диалог
Давайте подведём итог …
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит:
Коль будет всё тебе до сраки -
Прекрасным будет внешний вид!
Но истина ведь здесь одна:
Все те, кому до жопы все-же
На сраки лица их похожи…
- Что делаешь?
- Дырочку в майке ковыряю, а ты?
- Сигареты фломастерами раскрашиваю.
По-моему, кто-то из нас двоих дебил.
-Дети, вы прочитали «Войну и мир»?" Молчание… Один пацан с ошарашенными глазами: «А её чё читать надо было???» Учитель: «Ну да… -А я переписал!!!»
КРИЧИ!!! РУГАЙСЯ!!! ПЛАЧЬ!!! СМЕЙСЯ!!!
Доказано, когда женщина кричит на мужчину, она продлевает себе жизнь ровно на 4 года. Ученые выяснили, что женщины устраивают семейные скандалы примерно три раза в день по пять минут. Получается, что в год женщины ругаются четыре дня без остановки. И это хорошо. Ведь во время крика выбрасываются гормоны стресса. Не сдерживайте себя - терпеливые женщины часто страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями.
А вот мужчинам кричать противопоказано, это может привести к аритмии и сердечной недостаточности. Но, с другой стороны, безропотно слушать крики в свой адрес тоже опасно. Выход есть. Можно покричать, когда никого нет дома, или просто поплакать.
Ведь вместе со слезами из организма выходят все вредные вещества. Более того, женские слезы - путь к красоте. Благодаря соленым каплям кожа под глазами дольше остается молодой, а цвет лица после очередного сеанса слезотерапии улучшается.
Два-три раза в месяц, по поводу или без, плачут и мужчины и женщины. В отличии от крика, слезы лечат и мужской, и женский организм. Но частые слезы без причины - это сигнал! Значит, в вас живет проблема, которую вы отказываетесь замечать и решать.
Чтобы негативные эмоции не разрушали организм, не доводите дело до скандала. Выскажите свои претензии мужчине, только когда он поел, отдохнул и выспался. И помните, что самый простой способ снять стресс - смех. Главное, что воспользоваться им могут и мужчины, и женщины в любое время!
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!
«Ты обязательно найдешь себе лучше, чем я!
Ты достойна лучшего!
Дело не в тебе, а во мне!
Я просто не то, что тебе нужно!»
Дорогие мои БЫВШИЕ! Как же сильно вы были ПРАВЫ!