Зашла в ресторан… а там все палочками едят… думала китайцы… оказалось…лыжники…
В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк
Я приду к тебе средь ночи,
аромат вдохну белья, и на ухо,
что есть мочи, заору: А ВОТ И
Я!!!
Богохульство, но смешно.
читаем, не упадите от смеха.
Молодой
священник, только
закончивший обучение,
приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз
всё-таки…
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь,
остаканься, и смело иди
читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается - башка
квадратная, весь
перекошенный, перегаром
несёт…
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера
отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
- Вы хоть скажите какие,
чтобы я не повторялся…
- Ну, ладно…
Во-первых, я сказал
остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят
на двух ногах, а не на
четвереньках с криками: «иду
уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают
вперед-назад, а не над
головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли
евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном
писание кроме Божьей Матери
никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не
«пиздец тебе грешник», а
«Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов,
а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию
службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва
заканчивается словом
«Аминь», а не словами «все
пиздец, расходимся».
-Есть деньги?
-Да, я каждый день с собой 30 штук ношу.
-Где?
-В сумке.
-Тут нет!
-iPhone спёрли???
Объявление в туалете:… «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! «Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно!
·??·•?????Говорят, что когда человек тебе снится, то он думает о тебе… Никогда не подумала бы, что обо мне будет думать Ван Дамм… =)?????•·??·
Сижу с папой на кухне, ужинать собираюсь… Ну, для поддержания разговора, говорю: Голова весь день болит. Он: Да, это от перемены давления. Я: Наверное, дождь будет… Он: Или понос…
Toп веселых ответов…
Пальму первенства в борьбе за титул самого некорректного вопроса от мало- или незнакомых людей большинство девушек присудили вопросу о замужестве или наличии молодого человека.
Замуж не собираешься?
- Собираюсь, но я та-а-акая копуша.
- Да я уже развелась! Ищу новую жертву.
- Говорят, замужем секса нет или совсем мало, вот и не спешу…
***
Вопросы от посторонних людей о детях и беременности также лидируют в хит-параде раздражающих вопросов.
Когда же у вас будут дети? Вы уже столько лет вместе…
- Как только зачатие отрепетируем, так сразу.
Почему у вас до сих пор нет детей, какие-то проблемы?
- Проблем нет. Просто я в курсе, что такое контрацепция.
Муж рад, что ты забеременела?
-Нет, он плачет целыми днями.
И долго собираешься грудью кормить?
- Пока в школу не пойдёт!
***
Что нас ещё выводит из себя, так это вопросы о весе и фигуре. Иной раз думаешь: и как только у человека язык повернулся спросить такое?
Почему ты такая худая?
-Чтобы вы смотрели и завидовали!
На диету сесть не планируешь?
- Планирую. Как раз подбираю себе диету. Но какие-то все недействительные, вот и твоя, как вижу, тоже не работает…
Ты так много ешь!
- Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
***
Не только тема веса задевает за живое. Замечания по поводу внешности тоже бывают удивительно бестактны.
У тебя волосы (грудь, губы) свои?
- Не-а, дали поносить.
- Нет, они твои. Забирай!
Ты сегодня какая-то бледненькая, без макияжа…
-Ночь страстная была, проспала…
Ты на море была? А почему тогда такая незагорелая?
- Все 10 дней играла с солнцем в прятки. Я выиграла.
- Весь отпуск крутила романы, до моря так и не дошла.
***
Ни бельгийцу, ни японцу не придёт в голову тебя спросить о ежемесячных доходах - для них это табу. У нас же нередко встречаются люди, постоянно интересующиеся чужими доходами.
Сколько ты получаешь? А твой муж?
- Мне хватает. Ему тоже.
- Вот-вот стану миллионершей.
***
В эту группу попали вопросы, которые каждый из нас приходилось слышать хотя бы раз от знакомых и незнакомых, родных и друзей; заданные просто так, для поддержания разговора или от того, что спросить больше нечего.
Ну рассказывай, что нового?
- А что ты помнишь из старого?
Почему не ездила летом в отпуск?
- А у меня подписка… о не выезде!
Не работаешь? А что тогда делаешь целыми днями?
- Медленно деградирую.
Алло! А куда это я попала?
- А куда целились?
Ты что левша?
- Нет, это я тебе в зеркало отражаюсь.
А что тебе муж на день рождения подарил?
- Сказал, что если расскажу, отберёт!
И откуда у вас столько мелочи? Вы, что милостыню собирали?
- Я её не собираю, я её подаю. Возьмите, пожалуйста
Письмо матери
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу.
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше.
Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает.
Вчера я наполнила ее грязным бельем, дернула за цепочку, и все исчезло! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?.. - Доктор, оставьте в покое мои зубы
Мужская независимость - отдал зарплату и свободен.
Краткий словарь для общения с начальством
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр.(произносится с угрозой)
Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне)
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее)
«НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ…»))
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит у жены был день рождения.
Разбитая вами фара чужого ламборджини - к неожиданному сексу.
Если пришёл домой в первом часу ночи выпивший от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не происходит, значит еда отравлена.
Отпускать жену в гипермаркете «просто посмотреть, что там есть» - к большим расходам.
Презерватив, найденный женой у вас в пальто - к покупке чемодана.
Вчера нажрался - сегодня магнитные бури.
Если муж дарит цветы без причины, значит причина всё-таки есть.
Даже очень тёмные очки не скроют запах перегара.
Если парень идёт по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было.
Если лошадь говорит тебе, что ты псих, значит так оно и есть.
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день… А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
Если вечером лёг спать в ботинках, наутро будет болеть голова.
Если небо обложено тучами - уже утро. Если обложено асфальтом, значит небо в другой стороне. Если небо белое, возможно, ты уже дома. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета…
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несётся джип. Он его останавливает и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется…
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?..