Богохульство, но смешно.
читаем, не упадите от смеха.
Молодой
священник, только
закончивший обучение,
приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз
всё-таки…
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь,
остаканься, и смело иди
читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается - башка
квадратная, весь
перекошенный, перегаром
несёт…
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера
отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
- Вы хоть скажите какие,
чтобы я не повторялся…
- Ну, ладно…
Во-первых, я сказал
остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят
на двух ногах, а не на
четвереньках с криками: «иду
уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают
вперед-назад, а не над
головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли
евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном
писание кроме Божьей Матери
никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не
«пиздец тебе грешник», а
«Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов,
а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию
службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва
заканчивается словом
«Аминь», а не словами «все
пиздец, расходимся».