Было это в те времена когда был только общественный транспорт и не было маршруток. Едут в трамвае мама и доча лет 4−5. Рядом с ними сидим мужчина с бородой и спрашивает:
- Девочка, на кого я похож?
Девочка молчит.
мужик не унимается:
_Девочка на кого я похож?
Девочка молчит и смотрит на мужика.
Мужик опять:
-девочка на кого я пожож?
- на мамину писю …
Мужик вышел на ближайшей остановке.
(раскрою секрет эта девочка была я, может я должна было сказать на деда мороза?)
Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х$й оказался с деньгами и на колесах!))
Мы просто с ним разного поля ягоды… я - с минного, а он - с конопляного…
Ментальность этой страны отражается в том, что здесь даже читают запоями…
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий!))
Я вчера пила такой дорогой коньяк… что утром жаль было идти в туалет…))
Дело было зимой. пришла я в гости к своей сетре (живет она на 5-м эт) ну и дверь в ее подъезде стояла железная да еще и без домофона просто тупо ключ самый обычный. ну вот стою я и жду когда она спустится и откроет эту злополучную дверь. спускается наконец то она и смеется прям закатывается. ну и вот что произошло собирается она ко мне вниз и стоит думает что одеть в подъезде то холодно. а тут сынок (ему 1,9) под ногами путается, да и муж что-то мозг вынес… ну вот ребенок у нее и спрашивает: -мам ты кыда. -ой сына сечас приду… а сама уже шубу одела, а ноги босые. он опять: - мааам ну ты кыда… ну тут она не вытерпела и говорит: -в пиз*у… на что сынок: -бисиком!!!)))) вот она наше счастье заботливое!
- а ты знаешь кто смеется громче всех?
- кто?
- тот, кому больше всего хочется плакать.
В Скайпе: - ВАСЬ, КАК ДЕЛА? - ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ… ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ… ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ… - А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???
понаехали блин тут… без прививок… целюллит завезли!
Пишу мужу СМС… Ты у меня самый лучший… Он мне отвечает:… Бухаешь…)))))))))))))
Целлофан с пупырышками - скажи стрессу «Чпок»!
обсуждение конъюнктивита у ребенка
А: а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет…
Б: Не будет, если предварительно дать пакетику остыть
***
xxx: А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…
***
Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает :-(((
***
ххх: соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО!
ххх: хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень - картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры.
ххх: короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга - куда идёшь? - к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.
ххх: ирка открывает, цепляется за двери от хохота
ххх: говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит
ххх: я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не ус**лась
Вставила дочке (3,5 годика) свечку имуноподдерживающую) сами понимаете куда. Через 10 минут зовет.-МАМ, иди посмотри, уже ВСЕ! я: - что все? Дочка- МАМ, свечка больше не горит? Потухла что ли?)))
Я: АГА через смех)))
В Бразилии есть закон «Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями». И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ ТО? КОМУ ДОВЕРЯТЬ? А?