Сегодня у соседа сгорела машина. Замкнула проводка.
Проходя люди спрашивали-подожгли?
А один грузин спросил-что сгорела?
Сосед ответил- нет утонула!
Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.
АБСОЛЮТНО НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ИМЕТЬ ХОРОШИЙ ГОЛОС, ЧТОБЫ ЖИТЬ ПРИПЕВАЮЧИ!!!
«Ваша киска купила бы вискас!» Хрен вам. Моя киска пошла бы, купила себе валерьянки и напилась вдребезги)))
Утро. Еле встаю, бреду в туалет, сажусь. Перед носом стиральная машинка. На ней кто-то оставил черный маркер. Дальше ничего не помню. Очнулась - сердечко, елочка, снеговик, солнышко, машинка, домик, надписи о том что мой сын самый лучший на свете! О БОЖЕ! Это сделала я???
Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! Подари на Новый Год BMW X5)))
Бытовые вредители бывают разные.
Они делятся на БЕЗВРЕДНЫХ, ВРЕДНЫХ и просто НЕРВОТРЕПЩИКОВ.
К классу БЕЗВРЕДНЫХ относятся:
1) Тараканы
2) Любимые девушки (в хорошем настроении).
К классу ВРЕДНЫХ относятся:
1) Мыши
2) Крысы
3) Старшие братья и сёстры
4) Любимые девушки (в плохом настроении).
К классу НЕРВОТРЕПЩИКОВ относятся:
1) Комары
2) Клопы
3) Младшие братья и сёстры
4) Профорги
5) Кураторы
6) Бывшие любимые девушки, а теперь? жены (нервоторёпщики по своей сути).
Методы борьбы с вышеуказанными вредителями.
1. БЕЗВРЕДНЫЕ
1) Тараканы. Опыт показывает, что борьба с ними абсолютно бесполезна.
2) Любимые девушки. Когда они в хорошем настроении, то борьба с ними противопоказана, т. к. настроение
может стать плохим, а тогда они перейдут в класс ВРЕДНЫХ (а ещё хуже - в подкласс Жён).
2. ВРЕДНЫЕ
1) Мыши и крысы. Вышеперечисленных грызунов следует накормить до отвала, а потом останется только
ходить по квартире и собирать их, т. к. они растолстеют и в нору не влезут.
2) Старшие братья и сёстры. Если вас донимает старший брат (сестра), то следует приложить некоторое усилие и познакомить его (её) с симпатичной девушкой (юношей) и, будьте уверены, он от вас отстанет, т. к. у него появится бытовой вредитель классов 1.2 или 1.4.
3) Любимые девушки (в плохом настроении). От этих бытовых вредителей можно спастись тремя путями:
а) Подарить шоколадку или (и) букет цветов.
б) Запереться в туалете и на все позывы извне вопить «Занято!».
в) Самый последний спсоб - запереть её в туалете и на все позывы изнутри вышеуказанного помещения говорить: «Московское время 25 часов по полудни «.
3. НЕРВОТРЕПЩИКИ
1) Комары и клопы. В случае единичных атак - прихлопнуть. В случае массированного нападения с громким матом убежать в другую комнату.
2) Младшие братья (и сёстры). С ними борьба бесполезна, как с несостоявшимися ещё личностями. Лучший выход - купите ребёнку хомячка. Пока животное не сдохнет от ласк вы сможете жить спокойно.
3) Профорги. Дайте им денег и они отстанут.
4) Кураторы. Смиритесь. Только денег не давайте - могут обидеться.
5) Жены. От этих спасения нет и небыло. Сам попался - сам и расхлёбывай
Маленький Мальчик идёт и поёт: - Чужие губы тебя ласкают… Подходит парень постарше: - Девушка бросила? - Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!"=)
Хатой обеспечена, сыновья подрастают, дерево посадила!!! Блин, ну я настоящий мужчина!!!
Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продaвец собирaет вещи. Входит бaбулькa.
- Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?
Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу.
Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.
- А побольше у вaс нет? - спрaшивaет бaбулькa
Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет.
Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.
- Отлично, - зaверните мне обе.
За счастливый детский смех можно отдать все. Ведь дети - это ангелы, которые вам улыбаются!
Из разговора: «К моему другу приехал старший брат и сразу ко мне хорошо расположился!»
Дорогой Дед Мороз! Пишу тебе письмо и сообщаю, что я в этом году была очень непослушной девочкой и это того стоило!
В детстве, когда мой старший брат спрашивал у меня «Что ты будешь делать: мыть посуду или подметать пол?», во мне всегда теплилась надежда, что он имел в виду что-то одно…
Иду с сыном по улице (у меня нога в гипсе)
перед нами появляются два
поддатых мужика и начинают
между собой бороться, сын (сыну 4 годика) видя
происходящее говорит: а ну ка парни,
разойдитесь, я на ЗЮДЭ хожу
(ДЗЮДО), сейчас мама вам по морде гипсом даст. Мужики оторопели от услышанного и забыли о предмете их ссоры.