-Вам доспехи не жмут? А то строите из себя тут рыцаря:)
Шел человек (М) по берегу океана и нашел бутылку с джином (Д). Джин предложил исполнить одно желание.
М: Знаешь, я всю жизнь мечтал побывать на Гаваях, но боюсь самолетов, и если я попрошу тебя доставить меня в один конец это не покатит - обратно мне не добраться будет. А давай-ка ты мне построишь мост - так чтоб я, значит, мог туда ездить на машине, ну и людям польза. Так вот, прямо чтоб из Калифорнии - прям так на Гаваи. А?
Д (задумчиво): Мост - это хорошо, но понимаешь, дружище, что это несколько тысяч километров через океан, в некоторых местах до дна 3 километра, мост должен выдерживать ураганы, быть высоким, чтоб под ним океанские корабли проходили, по дороге нужны бензоколонки, отели, магазины и рестораны, я уж не говорю о том, как получить все соответствующие разрешения и согласования на такой проект…
М: Ок, забудь про мост. А давай ты мне дашь достаточно мудрости, чтоб я научился понимать женщин.
Д: (с энтузиазмом) Так, тебе двухполосный или четырехполосный?
Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
…эээх, залётные! - Кричал пьяный санитар, гоняя девок по роддому!
В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Нет, а есть хлороформ?
У нас в офисе есть традиция: перед Новым годом мы проводим конкурс «Где же, бл$ть, лежат эти ёлочные игрушки?!»
Кот - это тaкое животное, которое по комaнде «КУДАБЛЯ!!! «aвтомaтически меняет передвижение в пространстве.
Петя идёт на митинг, а Митя идёт на петтинг…
ГОРЕЛО!
ДЫМКОМ ПОВЕЯЛО, НАХМУРИЛИ МЫ БРОВИ ЧУТКО,
КАТЮХА БДИТ, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, НЕСЯ ЗА НАС
И БЕЗ ТОГО РАБОТАТЬ В УПРАВЛЕНЬЕ ЖУТКО
А ВДРУГ ЭВАКУАЦИЯ СЕЙЧАС?
НАДЕЖДА РОБКО ЗАРОНИЛАСЬ В СЕРДЦЕ НАШЕМ,
ЧТО ГЕТТО ПЕНСИОННОМУ КОНЕЦ!
С НАЧАЛЬСТВА СТАНЕТСЯ - КРУГОМ ГОРИМ, А МЫ ВСЕ ПАШЕМ, ПАШЕМ…
НОРМАЛЬНЫЕ УСЛОВИЯ ДЛЯ НАС, А ДЛЯ ДРУГИХ КАПЕЦ!
НО РОБКИЙ ТОПОТ НОГ ЗА ДВЕРЬЮ
ЗАСТАВИЛ НАС ОЧНУТЬСЯ НАВСЕГДА
ДЕВЧОНКИ, ТАК - ПОЖАР!!!, А МЫ СТРАДАЕМ ХРЕНЬЮ!
И ОПУСТЕЛИ КАБИНЕТЫ С КРИКАМИ «УРА!!!»
СМЕЯЛИСЬ ВСЕ КАК ЛОШАДИ БЕЗУМНЫЕ,
ДЕРЖАЛИСЬ ЗА БОЛЯЩИЕ БОКА,
ГОРЕЛО УПРАВЛЕНИЕ! ТОЛПОЮ ШУМНОЮ
РАБОТНИКИ БЕЖАЛИ, НАЧАЛЬСТВО НЕ ОПОМНИЛОСЬ ПОКА…
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…
Мама я черепашка ниндзя!!! Почему??? Потому что у меня на футболке черепа нарисованы!!! Ева 4 года.
Продолжим серию «Хорошо забытое старое».
* * *
Купили молодого петуха, старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - пол курятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено…
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…
* * *
- Лётчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал!..
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати её и прокати…
Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолёт, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж.
Заходя на посадку, просит подогнать к полосе «скорую». Выгружают жену из кабины, та желто-зеленая и зареваная.
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
курьеры это топ - топ менеджеры
Иногда мы плачем от смеха… но последнее время, мы все чаще смеемся, чтобы не заплакать…
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла! - Мам, но она же на три размера больше! - Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!