Моя младшая дочка (4 года) сегодня выдала, говорит своей старшей сестре (8 лет).
Младшая: «У нас у всех одна мама, а у папы две.»
Старшая: «Как это?»
Мл.: «Ну как, бабушка и эта мама (показывает на меня).»
Тут старшая начинает ей объяснять что я вовсе не мама папе, а я вышла за него замуж. Младшенькая удивлено на меня смотрит. Я подтверждаю, что да мол, я за папой замужем. Тогда она выдает:
«Ну тогда ты плохо сделала.»
Я: «Почему??»
Мл.: «Ну плохо ты сделала, надо было за принца выходить.»
Ученые скрестили арбуз и марихуану… Вот это была ржака-обоссака.
Если вы понимаете, что у вас едет крыша. Значит вы не только живы, но ещё и что-то понимаете.
Девушка в очереди сбербанка дождалась парня из армии.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются глюки посложнее…
Выезжаю я недавно из города у моря, стою в кассе «на сегодня» ЖД вокзала. Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань, все злые и потные, лишнюю минуту простоять - смерть.
Тут подбегает взъерошенная женщина и начинает просить:
- Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен.
Очередь - реакции ноль.
Она бегает, волнуется:
- Ну, мне один собачий билет до Москвы… Мне собачий билет…
Тут сзади мужик:
- Ну, че ты скулишь? Ты гавкни как следует!
Пустили…
А сколько вы платите моделям? -Платим хорошо, но принимаем только с параметрами 90−60−90. -Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает - и рост, и возраст, и вес=))
Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке.
Выйду замуж за её отца-стану этому … ТЕЩЕЙ!!!))
То что дети впитывают все как губки и копируют взрослых-всем известно. Но когда они передают вам нечто услышанное от посторонних людей-это сразу анекдот) Вообщем дело было так. Моего университетского друга мама (или теща) зашла с его дочей в магазин. Спрашивает:Внучечка (2,6 года), что тебе вкусненького купить? А та ей без запинки (вместо привычного-печенька) в ответ: Колбасы, полхлеба и бутылку!!!)))Дядечка, стоявший рядом, чуть покраснел)))Он только что отправил своего друга за таким же набором!
У4ительница:
- Дети, сей4ас я буду проверять, 4ему вы нау4ились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду
пробовать угадать. Hу давай, Лено4ка, на4инай.
Лена:
- П и H У4ительница:
- … ну не знаю
Лена:
- Пушкин
У4ительница:
- Мне нравится ход твоих мыслей. Hу, Таня, твоя о4ередь.
Таня:
- Л и В У4ительница:
- … ну не знаю
Таня:
- Лермонтов
У4ительница:
- Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вово4ка, теперь твоя о4ередь.
Вовочка:
- Х и Й У4ительница:
- Hу, Вово4ка, за4ем так пошло. Вон из класса Вово4ка (выходя из класса):
- Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших
В России две беды. И одна беда чинит другую.
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
А вы знаете, почему петух, сидя на курице, постоянно клювом долбит ее по затылку? Чтобы и думать забыла об алиментах!
Зима! Крестьянин торжествуя наладил санок легкий бег! Все говорят:" Какого хрена?- еще нигде не выпал снег?!"
- Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пива каждый день.
* * *
- Любовь превратила меня в теоретика. Лапша на ушах-это тоже косметика.
* * *
- Идут учения НАТО. Один генерал спрашивает другого:
- Откуда на берегу столько гигантских черепах?
- Эт-то н-не чер-репах-хи! Эт-то фин-нская морская пехот-та!
* * *
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе
расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас класс!