Сомнамбулы, они же лунатики, появились задолго до того, как люди изобрели письменность и смогли хоть на чем-нибудь зафиксировать это любопытное явление. Упоминания о них есть в древних египетских папирусах, римских анналах, в произведениях греческих философов и поэтов. А Инструкция инквизиции «Молот ведьм» рассматривала сомнамбулизм как одержимость человека нечистым духом и рекомендовала решение этой проблемы соответствующим способом…
Самое первое свидетельство относится ко временам древнейшего царства - Шумерского, где, если верить истории, некая принцесса так и не смогла выйти замуж, потому что обладала странной привычкой: выходить лунными ночами на плоскую крышу королевского дворца и стоять там в опасной близости от края. Затем она царственной поступью удалялась в опочивальню и наутро ровно ничего не помнила.
Подобные истории нет-нет, да и появлялись на древнеегипетских папирусах, в римских анналах, в произведениях греческих поэтов и философов. Как правило, во сне там блуждали женщины - мужчины, по-видимому, и тогда спали крепче.
Одна римская дева, например, забрела, не зная того и не ведая, в спальню юноши, за которого мечтала выйти замуж. Конечно, наяву она нипочем не совершила бы такой смелый для девушки поступок, но под влиянием луны… Свадьба была пышной и веселой, а вот о том, продолжала ли новобрачная свои ночные путешествия и впредь, история умалчивает.
В средневековой Европе мода на лунатизм не привилась: вполне могли объявить ведьмой и сжечь на костре или милосердно утопить. Бывали и такие случаи, потому что знаменитое руководство для инквизиции - «Молот ведьм» - рассматривало сомнамбулизм, как одержимость человека нечистым духом, и рекомендовало поступать с ним соответственно. Так что родственники несчастных лунатиков старались держать их под неусыпным надзором и не выпускать на улицу, даже если ночь была совершенно безлунной.
Но к семнадцатому веку нравы значительно смягчились. А заодно лунатизм перестал быть почти исключительно женской привилегией и стал, как бы это сказать, двуполым. Мужчины принялись шастать по крышам и чужим помещениям с не меньшим проворством, чем представительницы прекрасного пола.
Курьезный случай произошел в прошлом веке в России, в сюжете совершенно отсутствовали любовь и романтика, а присутствовали исключительно деньги. Некий пожилой мужчина упал на охоте с лошади и сильно ушиб голову. Все вроде бы обошлось, но слуги стали замечать за барином некоторые странности. В лунные ночи он почти обязательно ходил через весь парк к старой беседке и чем-то там занимался.
Проследить за барином крепостные, разумеется, боялись. А потом лунатик последовательно выгнал из родного дома двух сыновей и дочь, обвинив их в… воровстве. Барышню крестьяне любили, о странностях папеньки сообщили местным властям, и те не без помощи доктора обнаружили, что помещик устроил под полом беседки довольно хитро замаскированный тайник и периодически прятал туда деньги. А поскольку совершал эти действия в сомнамбулическом состоянии, то и решил, что звонкую монету прикарманивали любимые дети…
Есть и такое явление, как детский лунатизм. Встает младенец с постели и шагает куда-то по одному ему ведомым делам. Но в отличие от взрослых не всегда возвращается в собственную кроватку, а может остаться там, где данный приступ лунатизма закончился. Один мальчик регулярно добредал до прихожей, забирался там в огромный прабабушкин сундук и сладко в нем досыпал.
Первый раз, конечно, в доме возник дикий переполох с привлечением милиции, а сам мальчик не без труда выбрался из своего места добровольного заключения. Но потом все привыкли, доставали чадо из сундука, не дожидаясь, пока оно проснется, и водворяли на нормальную постель. С годами, впрочем, все прошло. А может, и не с годами, а с переездом на новую квартиру, куда огромный сундук никаким боком не вписывался.
Вообще-то современные лунатики совершают, как правило, самые безобидные поступки: например, среди ночи затевают уборку в квартире. Или выходят на балкон - реже на крышу дома - и думают там о чем-то своем, неведомом. Иногда они на такие выходы одеваются, как положено, а иногда выходят в том, в чем спали. Близким людям такие странности, естественно, удовольствия не доставляют, случайного свидетеля могут просто-напросто травмировать морально, но и только. Впрочем, бывает и по-другому.
Как-то прекрасной лунной ночью милиционер небольшого провинциального городка обратил внимание на странного вида гражданку, которая степенно шествовала по улице в длинной и благопристойно закрытой ночной рубашке, а за собой… вела на веревке козу. Милиционер встревожился, приблизился к гражданке и задал ей обязательный в таких случаях вопрос о «документиках». Обязательный-то обязательный, но в данном конкретном случае совершенно идиотский, хотя бы потому, что требуемые документы просто некуда было положить - невооруженным же глазом было видно.
Тем не менее вопрос возымел свое действие: гражданка остановилась, как вкопанная, вздрогнула, открыла глаза, узрела блюстителя порядка, осознала, в каком виде и где она находится, и понеслась прочь. Коза покорно поволоклась за ней.
Милиционер не был бы милиционером, если бы не раскрыл таинственную историю. Выяснилось, что проживавшая в собственном небольшом домике, каковых немало сохранилось в провинциальных городках и по нынешний день, гражданка несколько дней обсуждала с мужем проблему: продавать козу или не продавать. Жена настаивала на том, чтобы продать - надоело мучиться, а муж отстаивал противоположную точку зрения (не он же козу пас и доил!).
К консенсусу высокие договаривающиеся стороны так и не пришли, но женщина, перевозбудившись сверх меры, отправилась на базар прямо во сне. Причем и в фигуральном, и в буквальном смысле этого слова. Козу продали, женщину вылечили - ее случай оказался одноразовым и неопасным.
Другой случай отнюдь не такой веселый. Просыпается как-то утром муж, а рядом с ним в постели - зарезанная жена. Муж - патентованный лунатик, но до сего времени только простаивал часами на балконе во время очередного приступа, и все. А тут - убийство. И отпечатки пальцев на ноже - его. Муж очень огорчился и в камере повесился еще до окончания следствия. Как выяснилось, совершенно напрасно.
Жену его убила и очень грамотно организовала картину этого убийства недавно брошенная им любовница. О странностях экс-любимого она знала, остальное же было делом техники, хотя и очень кропотливым. Правда, двух трупов ей вовсе не хотелось, любовника ей мечталось видеть в психушке или в исправительной колонии, куда ей самой и пришлось отправляться. В колонию, естественно.
Самое интересное, что современные медики так и не пришли к однозначному выводу: действительно ли луна способна оказывать такое жуткое влияние на поведение человека. Некоторые склонны считать, что лунатизм - это последствие перенесенных травм, сильнейших стрессов, побочные проявления некоторых заболеваний, например, эпилепсии. Но проявляются-то эти последствия практически всегда в лунные ночи - вот в чем штука.
И потом абсолютно точно доказано, что луна влияет на океанские приливы и отливы, а также (что не менее важно) на поведение женщин, вовсе к лунатизму не склонных, то поводов для раздумий становится еще больше…
Нет, и это не самое интересное. Самое интересное то, что гораздо большее число людей совершает сомнамбулические поступки при белом дне, при солнечном свете. Назовите их «солнатиками» или как-нибудь еще покрасивее, суть проблемы от этого не изменится. Человек механически едет в городском транспорте, механически совершает на работе какие-то манипуляции, механически бредет куда-то, совершенно не отдавая себе в этом отчета.
Можно впасть в такое сомнамбулическое состояние за рулем автомобиля - последствия этого предсказать очень нетрудно. «Заснул за рулем» - это, конечно, бывает, но ведь многие «засыпают» не только после многочасового вождения и не только в ночное время. А переход человека через оживленную магистраль, который он совершает с таким видом, будто прогуливается по пустынному пляжу? Самоубийца? Да бросьте, обыкновенная сомнамбула, только дневная.
Луна-то луной, но ведь действительно невероятно возросло число совершенно бессознательных и ничем не оправданных людских поступков. В дневное ли время, в ночное ли. Можно, конечно, все списать на любимый народом напиток - водку, но наша страна никогда, к сожалению, не была оплотом трезвости.
Что же в действительности происходит с человеком-лунатиком? Среди представителей медицинского дела и науки нет единодушия. Нет однозначности и относительно теории влияния Луны и ее активности на поведение лунатиков, того, что она действительно «призывает» к ночным путешествиям.
Проявления лунатизма - ночные походы - могут быть раз в месяц, максимум два. Наша нервная система вообще очень связана с фазами Луны: когда новая Луна и когда полнолуние, у людей часто возникают возбуждения. В целом, все лунные и солнечные затмения имеют негативное влияние на психическую деятельность организма.
Бесспорным является и тот факт, что Луна влияет на энергетическую деятельность всего живого на нашей планете. И, понятно, при этом природа, в свою очередь, действует на человека, а особенно на людей, чувствительных к изменениям в окружающей среде.
В любом случае, как убеждают врачи, не нужно паниковать, если случилось так, что рядом с вами лунатик, или когда это кто-то из ваших родных или близких. Нужно закрывать на ночь двери и окна, чтобы он не вышел из дома или не вывалился из окна. Также нужно прятать все хрупкие, острые и опасные предметы, которые могут оказаться на пути ночного путешественника.
Медики не советует также будить лунатика, поскольку прогулки, как правило, происходят в фазе глубокого сна, а неожиданно проснувшись, лунатик может сильно испугаться. Их очень легко вернуть в свою постель, они всегда послушно идут за своим «поводырем».
О лунатиках, кстати, сложила удивительные по красоте стихи поэтесса Марина Цветаева:
Оплетавшие - останутся.
Дальше - высь.
В час последнего беспамятства
Не очнись.
У лунатиков и гениев
Нет друзей.
В час последнего призрения
Не прозрей.
Я - глаза твои. Совиное
Око крыш.
Будут звать тебя по имени -
Не расслышь.
Я - душа твоя: Урания -
В боги - дверь.
В час последнего слияния
Не проверь!
Урания это все та же Луна, только по латыни. И не исключено, что настоящие гении вырастают именно под ласковыми лунными лучами.
Хотя они такие холодные, эти голубые лучи…
Человек - это очень смешной лунатик, тшшш, не буди его своей правдой, а то он сойдет с ума.
(затырено из фейсбука)
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал…, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
- Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в ж**! Я сказала, только в ж**! Никакого на***, ты пойдешь в ж**!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю - «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота…
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло.
Лунатик
Доктор, говорил ли я Вам,
Что я живу на луне?
У меня там фазенда - баня и дом
С видом на Землю и Солнце.
Там у меня тишь да гладь -
Две мои подруги.
И я иногда люблю совершать
Перед сном прогулки.
А как-то раз я видел вблизи
Инопланетного пришельца,
Он был чем-то похож на Пинк,
А чем-то на Билла Гейтса.
Рвал рубаху, брызгал слюной,
Грозил устроить бойню,
Потом мы махнули ещё по одной,
А дальше я не помню.
Может быть, мне нужен доктор Фрейд,
А, может, доктор Геббельс.
В моей голове пульсирует свет
И заедает реверс.
И я иногда вижу всё то,
Что ещё только будет,
Может быть, это во мне поёт Бог,
А, может, дьявол шутит.
Так что, что со мной,
Что со мной, доктор?
Что, что со мной,
Что со мной, доктор?
Доктор, эта планета больна,
Доктор, с меня хватит,
Чужой и враждебной стала Земля,
Я теперь Лунатик.
Каждую ночь я позволяю себе
Неземное пьянство,
Сижу на Луне с бутылкой в руке
И смотрю в пространство.
Так, что, что со мной,
Что со мной, доктор?
Что, что со мной,
Что со мной, доктор?