Почему смеюсь, когда мне плохо? А пусть думают, что у меня слезы от смеха…
Если я Вам не отвечаю! Значит я занята! Либо спасаю МИР… либо опустошаю ХОЛОДИЛЬНИК…
Захожу перед сном в ванную и попадаю в облачко дезодорантового тумана. Передо мной в ванной был мой сын -четвероклассник.Выхожу, спрашиваю:
-Алексей, ты зачем на ночь папиным дезодорантом пользовался?
-Хочу, чтобы утром от меня мужчиной пахло!
- Продолжите пословицу. Платон мне друг…
- Мы просто целовались.
- Лучше синица в руках…
- Чем гвоздики в ногах.
- Не плюй в колодец…
- Скотина!
В Рязани был найден мальчик воспитанный ремнем… Очень воспитанный мальчик!))))
Обо мне можно на Дискавери рассказывать…- я же дикая… и… буйная, …как природа))))))))))))
- Мой муж типографию прикупил… Мы теперь типа графья!
Оденешь эту кофточку? - Нет. не та.
Может эта тогда?- Нет… не та.
Ну, вот она?- Нет. не та…
И вот я не выдерживаю тогда
и одеваю ей ту, что решила сама…
На, что услышала ответ:
«А вот, если бы ты мама такой НАСТЫРНОЙ
не была, я бы сейчас одела то, что хочу я!!!»
Если по дороге на работу вам перебежала дорогу черная кошка, немедленно поворачивайте и идите в пивбар.
Доча! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - А я? А я могу бросить школу…
Почему-то самый неудержимый ржач начинается именно после слов «Ты только не смейся»…
Я и геометрия как не крути, НО МЫ НЕ ПАРА, НЕ ПАРА вот такая вот у нас ЗАПАРА, ЗАПАРА…
Сыну Алексею 10 лет, он скрипач, собирается на свой концерт в музыкальной школе. Я говорю ему:"Алеша, надень жилетку."
-Нет, не надену!
-Почему?
-В жилетке я как буржуй!
-А без жилетки?
-Без жилетки я- ВЫСОЦКИЙ!
Последнее время только и делаю, что смеюсь. Просто не вижу сейчас другого способа ЖИТЬ.
Вечный ПОРЯДОК в голове
очень утомляет.
Наведу я в ней БАРДАК,
пусть меня поразвлекает.