Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
- Наркотики везете?
- Та трошки е, тико один чемодан.
- Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала.
- Ты що, диду, це ж не наркотик!
- Не знаю, но я з него балдею…
Что случилось? я свидетель
Вы можете забыть о принце на коне!!! СЕГОДНЯ УЖЕ НОВЫЙ --- Принц на шее!!! Принц - всегда на высоте!!!
В доме всё чисто в два раза быстрей!!! Мама отвесила всем п… ей!!!)))
Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
- А так и скажи, …" ссущий пустяк «…-
На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека «сукин сын». - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до её руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает её. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!!
Нравится мне реклама, которая здесь висит: «Хотите избавиться от обвисшего живота? Просто пейте…»! Да, хочу конечно! Уже бегу в магазин… любимый порежь пока колбаски и огурчиков соленых - сегодня будем ХУДЕТЬ!
Дорогая, не хочешь сходить на работу? А то у меня уже шея затекла.)))
Человек смеётся в трёх случаях - когда ему смешно, когда шутит начальник, и когда надо скрыть слёзы…
Женился парень на старушке, а когда
он умер,
ей досталось все его имущество!
(Старый анекдот)
Сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
Африканский шаман изготовил куклу Валуева для обряда Вуду. В результате кукла набила морду всему племени, сожрала трофейного крокодила, оседлала носорога и скрылась в неизвестном направлении.
Моя сестра (182 см. ростом), когда на дискотеке ее, сидящую, приглашает танцевать парень прилично ниже ее ростом (часто бывает), предупреждает, приятно улыбаясь:
- Молодой человек, я начну вставать и - процесс не кончится…
Купила с утра кило яблок… Сижу весь день жру… Щас еще одно яблоко скушаю и вечером буду гадить… повидлом.)))))
Чтобы царевну в жёны приобресть… Мужчины у болот толкались в давке. Исцеловали всех лягушек раз по шесть… Царевны нет… зато есть бородавки))))))