Сегодня день траура по погибшим при крушении «Булгарии»… Съездили люди отдохнуть… Нет, все-таки САМОЕ ГЛАВНОЕ - ЭТО ЖИЗНЬ, все поправимо, кроме смерти…(((
12 июля траур по погибшим на «Булгарии» (теплоход затонул на Волге - Татарстан. 208 человек - 50 детей. спасли 80…)Наши соболезнования…
все что было раньше все это мелочи мухи… то что произашло 4 июня это перелом… я любила его… так сильно… неописуемо…его безумно любит дочь… я единственный раз решила отпустить его без кипиша… так на полном доверии к друзьям… а он больше не вернулся… бог забрал его к себе… прошел уже целый месяц, а я все жду его… совершенно не помню похорон. помню что целовала его обнимала… нам так всегда все завидывали… какая вы классная пара… какие у вас отношения… он в тот вечер звал меня с собой… я не поехала… сейчас вопрос в голове… может быть стоило уехать вместе с ним
Хотелось бы сказать это всем, но не получается… цените и любите своих близких пока они!!!
Когда я училась в 10 классе у меня были проблемы с личной жизнью… был стереотип - главное что бы был красивый.
После встречи с НИМ я поняла… что красота должна быть только внутренней.
В моей школе учился парень его звали N, он был моим соседом и по национальности казах. Мы с ним никогда не общались и в 10 классе мы с подругой в ночь с 6 на 7 января решили погадать на суженного… Утром я встала в холодном поту, мне приснился этот N… я была в шоке. в возмущении, что мол такого не может быть, но тем не менее начала присматриваться к нему… но чувств никаких не было!!! Я девушка спокойная, а он школьный дебошир. мы явно не подходили к друг другу… Но сон начинался сбываться… Мы познакомились, ходили иногда со школы вместе… И я поменяла о нем свое мнение… Очень умный начитанный молодой человек! я заканчивала 10 класс, а он 9 и он предложил купить у меня учебники я согласилась. На следующий день мы встретились, что бы отдать. Очень мило поговорили, с ним есть было о чем говорить… мне он был приятен!!! на следующий день вечером я увидела смс от него, что он вечером ко мне придет… я согласилась… с этого дня он приходил ко мне каждый день, мы всегда находили о чем поговорить, телефонные разговорю до утра, заброшенная учеба, подруги… Это была настоящая любовь… мы сами не поняли как это все произошло! в своих глазах я видела в нем человека без которого я просто жить не могла… это была наша первая любовь!!! Но настал тот момент когда мои родители «влезли"в мою жизнь и начали запрещать мне с ним общаться ссылаясь на его национальность!!! было все, и попытки суицида и расставания с ним, слезы, истерики, скандалы… и так мы с ним провстречались полтора года… Когда мы расстались, я очень сильно переживала. Но быстро нашла себе занятие что бы отвлечься… я начала заниматься общественной жизнью… я его не видела 4 месяца, видимо он тоже езжал… и вот мы опять встретились… и все поняли… мне было очень стыдно говорить о своих чувствах которые не прошли и никогда не пройдут… Мы помирились… я знала что он меня любит… Но хватило этого на мало… он мне не звонил, редко писал… и я почувствовала самое страшное… ОН МЕНЯ РАЗЛЮБИЛ… и мы расстались… через несколько дней я встретила парня, который помог мне со всем справиться… но каждый день я думала о нем… заходила на его страницу в контакте… узнавала про него… часто вспоминала его шутки… я продолжала его любить!!! у него была другая жизнь без меня!!! Когда у него проблемы были он приходил ко мне рассказывал их, я ему советовала… Он меня слушал! Он всегда меня злил говоря, что у него много девушек… я вид не показывала, но в душе ооочень ревновала…
У нас были самые лучшие отношения в моей жизни, самые искренние… таких у меня больше не будет и я не хочу…
сегодня ровно 35 дней как его не стало… Он утонул на озере в нашей области… все эти дн я только плачу и хочу к нему, безумно хочу к нему!!! и очень жалею что тогда подумала что он меня разлюбил, ведь первая любовь она не проходит никогда! он меня просто отпустил потому что ооочень любил… и хотел что бы я была счастлива…
Пожалуйста цените и любите своих близких пока они… живы…
Разгоняясь более 100 км/час, помни, что в этот момент ты управляешь не только своей реальностью.
Кто-нибудь задумывался о том, что он хочет услышать на своих похоронах? Лично я хочу услышать это: «б…ть, она шевелиться»)))
?Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверное, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю.
Я бы ценил вещи не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат.
Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.
Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженого!
Я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу.
Если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал, пока выйдет солнце.
Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков.
Если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы не провел ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю.
Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!
Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать.
Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.
Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору.
Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда не отпустит.
Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв.
Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь.
Если бы я знал, что сегодня в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.
Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал тебя и позвал снова, чтобы дать тебе больше.
Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно.
Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: «Я люблю тебя», и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.
Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, чтобы все исправить, но если я ошибаюсь, и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.
Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.
Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь.
Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.
Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: «мне жаль», «прости меня», «пожалуйста и спасибо» и все те слова любви, которые ты знаешь.
Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь.
Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера.
И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.
- …вон где жесть, так что у нас ещё всё неплохо.
- Ага. А если нас ещё сравнить с теми, кто на кладбище отдыхает - так у нас все вообще круто!
Самые горькие слезы над гробом мы проливаем из-за слов, которые так и не были сказаны, и поступков, которые так и не были совершены
Далекий 1991 год, дискотека в доме офицеров провинциального города. Мне - 19 лет, ветер в голове, вся жизнь впереди, весь мир у моих ног. На той дискотеке мы знакомимся с парнишкой, который служит в моём городе. А тогда, в 90-е, у студентов не было отсрочки от армии, есть 18 - вот они, сапоги Он закончил учебку и вот мы в одном городе, на одной дискотеке. Нам по 19, но у него есть хоть какое-то прошлое - до армии - а у меня только школа и училище и никаких мозгов вообще пока ещё. Я - дочка офицера, он солдат, для меня такие отношения мезальянс, но он очень настойчивый - приходит раз за разом, в увольнение и самоволку, с разрешением и без. Моя мама проверяет у него увольнительные и он пишет их фальшивые специально для неё. Он делает так, чтобы вокруг меня было меньше и меньше парней, он сам разговаривает с теми, кому я кружу голову, доказывая что я нужна только ему, а всем остальным надо уйти. Весна 1991 года, мне исполняется 20 лет, он с огромным букетом и тортом стоит на пороге. Откуда у солдата деньги? Я не задумываюсь над этим, мне 20 и мир прекрасен, а он всё время рядом. Я привыкаю к этому, понимаю что он от меня никуда не денется. Уже знаю, что его перестала ждать девчонка из армии, да и он ведь тут не один, он со мной. Лето 1991 года, он - мой первый мужчина. Мне 20 лет и я так воспитана - мужчина должен быть один, если вместе, то навсегда. Он понимает, что не зря отогнал от меня всех, теперь возле меня нет никого. 1992 год… ему осталось служить меньше года и он мне сказал, что совсем не обязательно один и навсегда… Ах так, значит и я не обязана хранить верность, вот тебе назло - я выхожу замуж, за другого. И он об этом узнает, его встретила моя подруга и всё рассказала. Почему он не сделал то, что делал всегда, почему не перевел всё в шутку и не остановил меня? Теперь то что об этом говорить? Я замужем, он дослужил и уехал. Напоминаю - самое начало 90-х годов, в 92 году - развал СССР, наш мир перевернулся. А лично мой стал рушиться на глазах у всех - замужество, развод, институт, замужество, развод, опять замуж … моего мужа зовут так же как его, у сына такое отчество, какое мог дать ему он, мой первый мужчина. И вот 2001 год, я впервые знакомлюсь с интернетом. Я ещё замужем, но ищу его, ищу в интернете, в социальных сетях. Находятся все кроме него, множество одноклассников, знакомых и давно потерявшихся друзей. Я пишу в программу «Жди меня» и даю объявления на формуах. Мне приходит ответ - такого нет в базе. Может быть, у вас устаревшая база? Помогите, я должна его найти. Прошло длинных 10 лет. И вот вчера я узнаю - он умер от передозировки. Умер много лет назад. Поэтому его нет в социальных сетях и в базах данных, поэтому я не могла его найти. И вот думаю и даумаю - может быть, если бы тогда, 20 лет назад, я не вышла замуж … или он пришел бы тогда и всё сделал по своему? Но история не приемлет сослагательных наклонений. Сложилось так, как сложилось. У моего сына такое отчество, которое ему мог бы дать он. М еще есть фотография, нам по 19 и мы счастливые и веселые. Сейчас мне 40 и я понимаю одно - если кто-то ради вас готов горы свернуть, хватайте его и держите. Плевать на мнение окружающих, держите любимых, их может отнять жизнь, водка, наркотики, авария, кто угодно. Держите любовь.
Внутренний мир человека лучше всего открывается на операционном столе.
Жестоко - это когда умирает близкий человек, а ты даже не успеваешь сказать как сильно ты его любишь.
Говорите близким чаще о том что вы их любите, ведь смерть такая не предсказуемая, неизвестно кого и когда она заберет следующим…
Год назад, 5 июля 2010 года, утонул единственный сын у родителей, маленький мальчик Алешка. Мама с папой были в шоке, плакали одноклассники мальчишки, плакали мы - родители этих одноклассников. Прошёл год, кто-нибудь кроме родителей вспомнил про мальчика? А ведь каким искренним было наше горе год назад. Мы чем могли поддерживали эту семью. Почему у нас такая короткая память?
Даже смерть стоит того, чтобы жить. а любовь стоит того, чтобы ждать…
10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека.
Если я решу покончить с собой, я умру именно так.