Подлинное чудо случилось во время моей поездки в Краснодарский край. Ехал в разгар купального сезона, это то самое время, которое кормит в крае всех, в том числе и бойцов «невидимого фронта». На самом деле невидимого. Дорога незнакомая, я в одном месте запутался и нарушил правило рядности. И вот они, откуда ни возьмись, - словно из воздуха материализовавшиеся гаишники в белых форменных рубашках. Приглашают к себе в автомобиль:
- Ну что же вы, батюшка, не хотите уважать нашу разметку? Мы ведь для вас старались, а вы вот так, обидно. Что-то нужно делать, Александр Ильич. Вы, как мы понимаем, едете к морю, ещё не поистратились, давайте решим этот вопрос полюбовно.
Вот от слова «полюбовно» я и оттолкнулся.
- Как это правильно, братья, на самом деле между нами должна царить любовь, мы же все верующие, православные. Знаете, давайте я о вас помолюсь. Ребята, будто под гипнозом, называют мне свои имена, а я начинаю читать наше обычное молитвенное начало. Смотрю, снимают они фуражки, крестятся. Короче, расставались мы лучшими друзьями, а всё благодаря молитве. Вот такое маленькое чудо.
На втором году учебы студентов направили в близлежащую больницу на медицинский осмотр. Все друзья разошлись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а в нем милая симпатичная девушка лет 20 на вид. Здороваюсь, девушка тоже поздоровалась, попросила пройти и присесть. Она смотрит мои ладони, после чего говорит: «Снимайте брюки и трусы». (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как я просто делал справочку с помощью матери одного из друзей, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но, как говорится, надо, так надо…) Разделся. Эта прекрасная девушка своей нежной ручкой осматривать содержимое моих брюк. Что было дальше представить нетрудно. Обстановка накалялась… В это время распахивается дверь кабинета и влетает какая-то врачиха и чуть ли не кричит: «Наташа, ты что творишь?!» На что получает совершенно сногсшибательный ответ: «Мама, я пришла к тебе за ключами, тебя не было на месте, и дежурная медсестра пустила меня к тебе, чтобы я тебя подождала». Все бы отдал тогда за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу…
***Реальная история)))!!! Подруга с 2,5 летним сыном Севушкой гуляла в парке… на улице май… где нигде встречаются майские жуки… Всеволод с интересом наблюдает их движение… Подбегает паренек лет 8 и давит ногой жуков… Сева кричит Мама. мама смотри, жук не ползет… он на паузе… да дети поколения высоких технологи и мыслят по другому))
Пошел сегодня с застуженным горлом на фехтование, тренер, сволочь, ставит в спарринг. Надеваю маску, еле дышу, хриплю и тут что-то на ум пришло, просипел «Люююююк, я твой отец». Тренер сказал, что первая в истории фехтовения победа техническим нокаутом)
Здоровенная, военная посудина, вечер. Во всю идет гулянка в честь только что принятых в экипаж офицеров и присвоения новых званий старичкам. Повод знатный! Естественно, укушались все. Мероприятие удалось на славу…
Утро. Трезвый и злой младший состав занимается проворачиванием оружия и обычным обслуживанием техники. Офицеры, все как один, то зеленые, то синие и ОЧЕНЬ злые. «Батя» звонит в центральный и орет:
- Механик! Живо ко мне в каюту!
Прошло три минуты. В каюту бати влетает запыхавшийся и помятый главный механик. Командир ему ласково:
- Ну что Мех, как ты после вчера?! Похмеляться будешь?
Ответ механика весьма предсказуем. Наливает батя ему пол стакана «шила». Механик выпивает этот нектар и открывает кран с пресной водой, дабы залить пожар в горле, и тут облом! Кран издает «П-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш» и затихает, механик так и застыл с открытым ртом и выпученными как у раненой селедки глазами, не в силах поверить в этот кошмар.
Стоит заметить, что механик боролся за расход пресной воды и недавно, отдал своим распоряжение «Систему нагружать только перед приемом пищи».
Вдоволь насладившись зрелищем выпученных глаз, батя укоризненно говорит:
- А я МЛЯ! По твоей милости так каждое утро мучаюсь!
З.Ы. С тех пор вода была круглосуточно…
Эту смешную историю рассказал один мужик. Еще в советское время он работал водителем на пищевой базе. Его задача - развести жратву по точкам. Естественно, что воровали все и всё, но некоторые индивиды не просто воровали, а делали это со смекалкой и непревзойденной наглостью!
Особенно сильно воровали деликатесы! Красную икру там, или красную рыбу. Именно о том, как этот мужик воровал красную рыбу я и расскажу вам в этой смешной истории.
Красную рыбу поставляли в деревянных бочках на 200 литров. Массу бочки проверяли брутто, воровать было легко! В бочку просто доливали немного воды и всех делов. На приеме, та же картина. Естественно, что по пути бочка лишалась пары рыбин. Но лафа быстро закончилась…
В точке приема объявился новый приемщик. Думал он, думал, да и придумал, как честному шоферу жизнь подпортить. В крышке бочки есть дырка, в дырке пробка. Суем палец в эту дырку, если провалился - точно сперли! Если нет - то все ок.
Казалось, что тут предпринять? Но и красной рыбки же тоже хочется! Русская смекалка это что-то! Всего за пару часов дружный коллектив шоферов нашел решение! Берем:
1) - Молоток
2) - Два гвоздя
3) - Жирную рыбину и … ПРИКОЛАЧИВАЕМ ЕЁ ГВОЗДЯМИ с обратной стороны крышки. Прямо под дырочкой в бочке!
Суй палец, наглый супостат! Чувствуешь, как плотно бочка набита?
Самое замечательное число - 73. Вы скорее всего теряетесь в догадках почему?
- Нет!
- И в мыслях не было!
- 73 - это двадцать первое простое число, его зеркальное отражение 37 является двенадцатым, чьё отражение 21 является результатом умножения - не упадите - семи и трёх! Ну, не обманул?
Где смекалка и сноровка, там и палка, как винтовка!
xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом…
yyy: и вот он - борщ, да?
«Забудь его"-прошептала судьба."прости его"-прошептала любовь…"ВЪЕБИ ЕМУ!"-прошептала нога!!!
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще предыдущего не доели.
Однажды отец Амфилохий рассказал нам одну историю. Людей тогда к нему немного приходило, а принимал он в своей келии на первом этаже двухэтажного дома священников. Мы не спешили, и батюшка рассказывал неторопливо.
Пришла к отцу Амфилохию, тогда Николаю Трубчанинову, пономарю, одна прихожанка. Заплаканная, расстроенная, что делать? - в школе требуют ее дочке состричь волосы. Кампания тогда такая случилась, девочек под мальчиков стригли.
Пономарь Николай знал и прихожанку эту, и девочку с длинной косой. Что же делать? Подумал Николай, помолился, и приносит женщине статью: на половину листа газетного фотография Сталина, который ласково гладит по головке длинноволосую девочку. Какие, мол, у тебя волосы замечательные, и какая ты хорошая.
Взяла женщина вырезку из газеты и понесла в школу. Показала учителям. В дальнейшем никто к девочке и ее маме не приставал. Еще бы, сам Сталин заступился за ее волосы.
Черная кошка, которая перебегает вам дорогу означает, что животное куда-то идет.
-Знаешь почему рыбы молчат?
-Почему?
-А ты попробуй залезть в аквариум и что-нибудь сказать!
После того, что сегодня творилось с погодой: снег, солнце, дождь и опять солнце, холодный промозглый ветер с мокрым снегом, и опять солнышко… у меня возникает только один вопрос: КАКАЯ СУКА ИСКАЛА ПОДСНЕЖНИКИ???