Это сейчас у всех с младенчества мобилы. А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить «Чёрный плащ» или «Чудеса на виражах» какие-нибудь, а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик. Так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с «флажком» выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего «флажок» за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату: D Остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет «флажка» - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)
Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность…
- Да идите вы в пи@ду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип
Лето. «Пионерский» лагерь «Бригантина». Отряд № 3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует - «Всем сдать мобильники!».
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет…
… Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет есть ли у детей мозги…
Каждая детка, когда сдавало мобильник, «завела» будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи, 2−30, 3, 3−30, 4, 4−30…
Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять…
- Ну???
- Ну я… их… которые в очереди… и занимаю, чем могу…
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
Абрам переселился в городок, где жили одни католики.
Причем переселился в дом, расположенный рядом с церковью.
И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду.
Запах этого мяса доходил до церкви и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм.
Это было очень нелегко.
Но всё же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается.
Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену… Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба!
Она: Кто я для тебя?
Он: Коза!
Она: Вот и чудно. наконец-то разобрались!!!
Она: Тогда ты для меня козел!))
Сломались наушники - не выбрасывай!
В жизни часто встречаются ситуации когда необходимо включить без шума компьютер, нетбук или планшетник, а вы не помните включен там звук или выключен.
В этом случае вам как раз пригодятся сломанные наушники - берем и отрезаем у них разъем и кладем в сумку с вашим устройством. Теперь как только вам необходимо бесшумно включить устройство - достаточно просто воткнуть этот штекер в соответствующий разъем. В случае со стационарным компьютером - кладете на своем столе рядом с системником, или можно его вставить в соответствующий порт постоянно, а вынимать только тогда - когда действительно требуется звук.
Просто - дешево, сердито и удобно)
Лучший способ заставить мужчину что-то сделать- намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Вот такая история. Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор. Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО): «ООО „123“ в лице генерального директора Сидорова Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем „Наймодатель“ и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!) заключили договор…
Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить. =8-{}```
Я тоже так хочу ;-)
Китаец, проживающий в Нью-Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль - спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.
Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней - 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.
Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий - взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью-Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
Молодец!
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один
студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу
и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только: - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте…
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому
нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну, а про тройку разговора не было.
Идет подруга с сестрой (5 лет) навстречу им два парня, она спотыкается, говорит: хух, голову от таких мужчин потеряла…:D
Люди, которым 100 лeт! Нe зaходитe ко мнe на страничку, я вaс боюсь…
Смотрю на себя в зеркало и думаю: За что моему мужу такое счастье? Встаю на весы: Да еще столько!!!))
Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: «Абрам, ты ещё не свистел? »