В жизни бывают два случая, которые неизвестно чем кончаются: когда мужчина выпьет в первый раз и когда женщина выпьет в последний
Коллега по работе рассказал. Купил он на днях кулек конфет - урюк в белой шоколадной глазури - и бросил их в холодильник. Ночью он проснулся от воплей сына, раздававшихся с кухни (сын в это время обычно
приходит с работы). Коллега мой выскочил на кухню и застал сына с выпученными глазами и пустым кульком в руках, стоящим над кипящей
кастрюлей: «Да вот… ПЕЛЬМЕШЕК хотел сварить…»
Сижу на работе, надо сказать работаю в магазине детской брендовой одежды, в магазине примерочных две .Ну вот значит работаю, заходит мужчина, осматривается, консультируется (забыла сказать дело перед Новым годом, я занималась украшением магазина ну и водной примерочной стоит лестница).Ходит, все ему нравиться и вдруг говорит -" Мне надо уже идти, где здесь выход наверх?" .Я в ступоре… И тут он выдает-«А эта лестница, куда ведет?»…Я ни чего не нашла как выпалить-«К БОГУ!»…
Заболел как-то сынуля, а мне на работу. Отправляю к своим родителям. Маме тоже на работу, остается с дедушкой. Одно из лекарств - противовирусный сироп. А крышечки на них сейчас делают специальные, с защитой от детей. Чтобы его открыть, надо надавить, а потом уже откручивать. Ничего сложного, но ребенок сам не откроет. К обеду ближе звонит злой папа, и говорит, что сироп бракованный, не открывается!!!))Стараюсь не за ржать, объясняю как его открывать, он мучатся, психует. Говорит, что все понял, всю эту систему - но этот бракованный!!! Через час звонит - все открыл пасатижами (ну или чем-то там другим)!!! Я смеюсь, история забывается. Сегодня мне опять на работу, сына к дедушке. Проснулся приболевшим. Даю ему с собой капли в нос, точнее спрей, именно им не раз уже брызгал дедушка внуку носик (или может не брызгал???). Звонит - капли дурацкие!!! Из них ничего не льется!!! -Может закончились? - Нет, полные почти!!! - Так их брызгать надо, а не капать))) - Я и так брызгаю.(уже просто в бешенстве))))). Хорошо догадалась спросить - Вверх брызгаешь или вниз? - В бок!!!(уже с издевкой отвечает). - Надо вверх!)) Тишина… - О, все, пошло дело!
А к обеду ближе тот самый сиром предстоит дать, сижу, жду…)))
В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в неё тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.
ПРО ГРАЖДАНСКУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.
Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза, голос уходит в опасный шопот:
- Как проголосовал?! он уже три дня как в командировке в Сибири должен быть!
Не знаю, как мужик отмазываться будет, но подобная гражданская ответственность восхитила всю комиссию)))
Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что
надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел -
действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.
Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бля, ну, а с ноутом что было?!
Вчера снял проститутку и заставил ее сварить борщ! Даже не знаю как этот вид извращений называется :))
…после весьма непродолжительных и унизительных отношений, после того, как ты подарила ему душу, а он не просто нагадил в неё, он надругался над ней; после того, как ты сумела это пережить и встретила хорошего человека, доброго, заботливого, ты пытаешься поверить ему. Но, сама того не замечая, выливаешь на него всё то, что было вылито на тебя совсем недавно.
А этот «хороший» стоит весь в Г. и не понимает, чем заслужил от неё такое отношение.
Когда человеку выпадает удобный случай в жизни, главное им вовремя и правильно воспользоваться, иначе можно жалеть о нём всю оставшеюся жизнь.
Было это в1993 году. Я только-что выпустился из N-ского учебного заведения
и имел в друзьях двух первокурсников Юру и Сергея. С ними мы снимали
квартиру в которой каждый божий день был сейшн с неумеренным
поглощением водочного сока, с постоянной сменой состава участниц. Через
пару месяцев мы уже перестали различать персонажей по именам, так их было необъятно. К нам запросто заходили подруги друзей, друзья подруг,
подруги подруг… Однажды придя в себя после очередного возлияния, я приподнял Серегу и вдохновил его на поход за пивом. Юра ответил
мычаливым отказом. Мы выдвинулись. Пива небыло! Все ларьки на два
парсека вокруг ждали налоговую! Беда! Кто знает- тот поймет! Лихорадочно
работающий мозг выдал спасительное решение- рядом есть пиво в розлив!
Свежекрашеннооблупленный домик манил нас запахом нечистот и рыбы.
Выдали нам по банке пива. Стеклянной. Склизкой. Вонючей. Состояние и до этого было близко к коме, а тут еще это… И вот, стою я с этой банкой и усугубляя мое состояние подходит ко мне девченка, симпатичная, знаете
наверно таких, неопреднленного возроста от 25 до 70. Запах от нее
соответственный. Зубов мало. На одежке вчерашняя морковка уже еденная.
Красота! И эта дама с мольбой простирает ко мне свои руки. Отдал ей я сосуд
с желтоватой мочеобразной жидкостью. Жадно припала она к чаше…
Тут меня и озарило! Слушай, говорю, подруга, не хочешь ли отведать
водочки? Сейчас бутылочку и завтра еще одну? По ее знакам я понял что да.
Видишь, говорю, дом? Завтра в 6 приходи во вторую квартиру. Закрепив
договор первой обещанной стеклотарой, мы договорились на завтра.
Вечер начался под знаменем Вакха, опять появлялись и исчезали персонажи,
Юра под натиском поглощееного упал в четыре утра. Мы с Сергеем даждались нашей красавицы. Она оказалась чертовски пунктуальной,
то есть пришла на час раньше. Вон, видишь, сказал я ей, мужчина в ложе?
Ляг, киска, рядом, разбуди его и молви ласковым голосом: «Юра, давай еще!»
Я не верил до этого, что волосы могут стоять дыбом
Знакомый милиционер показал, уверяет, что это реально написал задержанный: «26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление - это бич нашего века, и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.»
Стою в супермаркете в очереди, в корзинке - 2
баклашки пива. Передо мной
- бабулька, у которой 5 клеток
по 30 яиц. От скуки
спрашиваю:
- Мать, куда тебе столько?
Бабка смотрит на мое пиво и отвечает:
- Я, милок, их в тепло ставлю.
Как протухнут, деда своего,
такого ж алкаша, как и ты,
забрасывать, коли пьяный
припрется
Новый Год. Подвыпившая компания. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик и грохот падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Глубокий обморок…