Не бывает случайных случайностей!
5 самых добропорядочных воров.
1. Вор, укравший ноутбук профессора шведского университета Ume?, вернул все его содержимое на флэшке. Когда профессор обнаружил пропажу ноутбука, он впал в состояние шока, ведь там были записи 10 лет работы. Однако, вор оказался настолько порядочным, что некоторое время спустя вернул профессору флэшку, куда была скопирована вся информация.
2. В один из домов Нижней Саксонии ворвался вооруженный грабитель. Пока он угрожал пистолетом няне, двое детей 7-ми лет принесли ему все свои сбережения чтобы он оставил женщину в покое. Грабитель был так растроган этим поступком, что ушел из дома не взяв ни копейки.
3. В октябре 2011 года вор стащил из припаркованного автомобиля 2 мобильных телефона и бумажник. КОгда он заглянул в один из телефонов, он увидел там снимки детской порнографии. Это вселило в него настолько сильное отвращение, что он сдался властям чтобы помочь расследовать этот случай. Благодаря содействия вора был арестован 46-летний мужчина. В качестве смягченного наказанаия, неудавшегося вора приговорили всего к месяцу тюрьмы и штрафу.
4. Вор из Саудовской Аравии, так и оставшийся неизвестным, вернул настоящему владельцу ювелирные украшения, украденные у него более 10 лет назад. По словам хозяина украшений, к нему в дверь постучали посреди ночи, открыв дверь он обнаружил странную сумку на пороге, в которой и находились украшения, а так же письмо с извинениями.
5. Бразилец, угнавший автомобиль вернул машину ее хозяину после того, как тот позвонил на мобильный телефон, оставленный в машине и сообщил вору, что он переживает сейчас финансовые трудности.
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью «Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага», возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому…
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!
В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной
город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали
заполнить анкету. Она читает графу «социальное положение», долго думает
и, наконец, сообразив, пишет - «не в положении». Дальше идет графа
«род занятий». Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется
догадкой и она пишет «родов не было. занятия были». Представляю, как
ржали кадровики!
Работал хирургом. Положили на операционный стол больного -- острый аппендицит. Наркоз. Надрез. Роемся. Вдруг из-под
простыни вылезает правая «клешня» больного и с жутким скрипом чешет двумя пальцами вокруг надреза. Потом исчезает. Мы в ауте.
На днях другой мой знакомый купил своему сыну надувной мяч с нарисованной картой мира - дабы, стало быть, чадо, играючи, совмещало приятное с полезным. Надул его. И обнаружил, что мячик-то бракованный, поскольку волею неизвестного картографа изображение США почему-то переместилось на нем из Америки в Африку.
Знакомый, понятно, пошел в магазин менять бракованный товар. В результате чего - поимел следующий диалог с продавщицей:
- Вот, мячик бракованный, поменяйте.
- Почему бракованный? Он разве не надувается?
- Надувается, но…
- Ну, так в чем дело?
- Да вот, видите, тут США почему-то в Африке…
- А КАКАЯ РАЗНИЦА?!
- …
В общем, мяч поменяли только после долгого толковища, и только после вмешательства хозяина магазина. Который, впрочем, тоже не смог не вставить в разговор свои две копейки:
- В конце концов, какая вам разница, где находится Америка. Если вы поедете на экскурсию - ВАМ ДАДУТ ЭКСКУРСОВОДА, И ОН ВСЕ ВАМ ПОКАЖЕТ!
Внук (20 лет) и дед разговаривают о жизни.
- Дед, а ты как с бабкой познакомился?
Старик встопорщил усы и весело крякнул.
- Я тогда на четвертом курсе учился. Послал нас декан за каким-то хреном в главный корпус института. Нас - это меня и моих однокурсников Мишку и Рудика. Ну вот, поднимаемся мы, значит по лестнице на второй этаж главного корпуса, а навстречу спускается девушка. А уже май был, одета по летнему. Платье, туфельки, сумочка и зонтик. И вот идет она, и вдруг как оступится только! И полетела с лестницы прямо на нас.
Короче, Мишка туфлю поймал и сумочку, а Рудик - зонтик. Ну, а мне больше всех повезло - я поймал девушку.
Вот так мы с твоей бабкой и познакомились.
УЧИТЕ МАТЕМАТИКУ
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых… словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2−17″ он в ответ «Не правильно». Кассирша снова за счеты…: «2−05» он в ответ «Неправильно», кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - «1−97», а сей ученый муж ей в ответ «Снова неправильно». Отчаявшаяся кассирша: «А сколько должно быть!!!» Он в ответ «Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЁТНОЕ ЧИСЛО»
Когда моей дочке было месяца три, я в-первые оставила её с мужем часа на 3−4 (очень надо было отъехать). Провела очень вдумчивый инструктаж, что делать в разных крайних случаях. Во второй раз я оставила её с мужем на такое же время, когда ей было уже лет 5. Возвращаюсь. На дочке вся одежда переодета наизнанку. Я к мужу с расспросами, а он:
-Ну так ты же когда её со мной в последний раз оставляла, сама же сказала, что детям одежду надо наизнанку одевать, что бы швы не давили.
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал… чувствовал себя коалой!
ВИД КЛЕЩЕЙ
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
Мужчинам…
Крик моей души заключается вот в чем…
Я живу с мужем отношения наши не были страстью мы любовь вырастили… но суть не в этом суть в том что однажды был случай у нас…
Олег заболел и ему надо было ставить уколы (внутривенно)внутримышечно я сама умею… так вот по стечению обстоятельств у моей подруги мама работает в поликлинике медсестрой, и Олег стал ходить и вот в один из последних уколов я не пошла с ним голова болела. Но он мне твердо пообещал что придет быстро (дело было под вечер)… ушёл. Жду. Его нет час нет два нет, звоню на сотовый он его дома оставил… за эти два часа я передумала столько всего сначала злилась, придумывала что скажу когда придет потом испугалась за него, а вдруг что случилось, шантропа на улице, упал сломал ногу и прочее, подруге не звонила так как у нас в кругу общения была напряжённая обстановка моего Олега хотели подписать под «под каблук» прошёл еще один час и вот не выдержала стала звонить подруги она взяла трубку разговор выглядел так
я - привет Олег у тебя
п - да
я - дай ему трубку (причем эмоции сдерживаю до последнего…)
п - неаааа
я - почему
п - потомучто я лежу на диване, а он на кухне с мамой разговаривает…
я - тогда передай ему что я звонила и отключилась
сразу поясняю после этого у меня с этой подругой как-то напряглись отношения и видемся раз в пол года где-то…
Значит приходит мой благоверный и лезет обниматься… но я ушла в себя он пытается меня разговорить просит прошения, но и тут я реально еле сдерживаю свои эмоции что б не ухудшить положение и вот она его коронная фраза «я же попросил прошения!!!» ну тут я не выдерживаю и спрашиваю, а за что ты у меня попросил прощения??? Олег встает в ступор минуты так через 2 выдает «наверное потому что задержался???» и вот тут меня прорвало слов было много, но он не хотел понимать что я переживала не из-за того что он задержался, а из-за того что не позвонил и не предупредил что задержится и все спрашивал зачем??? к 3 часам утра говорит что все понял… примерно через неделю ситуация повторяется я уже начинаю подумывать о том что у него любовница ладно пришёл домой спустя 2 часа и тут в моей голове возникает план вот уйти сейчас и задержаться часов так на 5 ушла… отключила телефон и не кому не пошла пошла гулять по городу когда пришла домой был скандал, но диктофон я все-таки включила и записала все… потом же вышла в ванну и дописала те его 2 случая и где-то через недельку дала ему послушать эффект ошеломительный не разу не где не задерживался и всегда предупреждает…
ПОЧЕМУ ВЫ ТАК ПОСТУПАЕТЕ???
Мне то повезло понятливый попался, а вот по наблюдениям моим лично. больше половины наших знакомых мужчин говорят на сколько часов он ушёл, а девушка должна умножить это время на три…
Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна
и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области.
Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок
с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы.
Готовили его в будущем на плановую операцию, ну, а пока обследовали. Надо сказать,
что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить
ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка
дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что
требовалось.
На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная
процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца,
истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом
аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих
выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит:
- Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца!
Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию,
пишет в блокноте: Помыть такому-то больному яйца. Затем, после обхода, посылает
к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию.
На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так
и лежат горкой на тумбочке, говорит:
- Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали?
Медсестра пишет в блокноте: Помыть яйца. Далее история повторяется. Дед
счастлив, все довольны.
На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест
(не до того), уже с негодованием:
- Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется
выкинуть!
Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит:
- Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут
протухнуть!
Занавес. В этот день операций уже не было.
Вчера самый главный и любимый мой мужчина сделал мне предложение… Так просто подошёл и сказал «Мамуля, я когда выласту я замуз на тебе зынюсь!!!»
Ушла на ночь к парню, звонит с утра мама и говорит:"Позвони бабушке, только скажи, что ты дома и делаешь уроки!")))