Нужно уметь делать так, чтобы выйти из игры красиво: если не гол, так - с достоинством!
Я очень долго пыталась приучить мужа приносить по утрам кофе в постель. Однажды, после более чем бурной ночи, он, видимо расчувствовавшись, решил таки меня побаловать))). Так как делал он это, видимо, впервые в жизни, получалось у него на редкость неловко… И вот значит, сижу в постели, в руках гоячая кружка кофе, на одеяле тарелка с тортом, милый так же, с обжигающим кофе, восседает рядом. На запах сбежались кот и ручная крыска. Лезут все ко мне, торт выпрашивают, вынюхивают, я уворачиваюсь, торт в одной руке, чашка в другой. Крыса, не будь дурой, изловчилась, залезла мне на плечо и тянется к куску. Что за магия произошла в ту секунду - точно не объяснить. Но, блин!-кошка на мышку, мышка на кружку, кружка на мужа, потом на одеяло, его кружка то же самое проделала.)Звери врассыпную, мы ошпаренные - то же… Вся постель насквозь пропитана горячим сладким кофе. На улице проливной дождь. Весь день я злая стирала и сушила матрасы, одеяла и подушки. Теперь, когда мы с мужем слышим «кофе в постель» - начинаем нервно хихикать. Ну и по утрам я, конечно, как миленькая топаю на кухню)))
Никогда! Слышите, никогда не носите в рюкзаке презерватив в одном отделении с циркулем.
Наверное у многих такое бывало: ждешь, ждешь его, а он придет и все настроение тебе испортит и мозг вынесет
«Из любой ситуации, даже на первый взгляд самой безвыходной, есть как минимум три выхода - положительный, отрицательный и ничего не делать» автор L_Julia_K
В первый день Бог создал корову и сказал ей:
- «Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.»
- «За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» - возмутилась корова, - «Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!»
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
- «Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.»
- «М-да, многовато для гавканья», - расстроилась собака, - «Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…»
Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
- «Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.»
Человек возмутился:
- «Что?! Только 20 лет! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?»
- «Ну, будь по-твоему!!! «- вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…
Поддайся соблазну. Он может не повториться.
У меня кошка, которая любит таскать игрушки в зубах. Недавно научилась взбираться на шкафы, верхние полки, и теперь преимущественно проводит время там. На одной из полок стоит ваза в виде большой коньячной рюмки, в ней композиция - искусственные розочки, камушки
Вчера в фитнес-клубе посетительница увидела тренера по плаванию, кинулась к нему здороваться и о чем-то напоминать, он смотрел на нее с недоумением, а потом весело признался: «Извините, я вас ОДЕТЫМИ никого не узнаю, тем более без купальных шапочек».
Бывало такое, когда на фотике - фотки классные, а когда смотришь на компе - дерьмо?))
Рассказал один попутчик в поезде. У него был кот по кличке Кузя (8 лет коту). Белый такой, пушистый красавец. И вот однажды кот, домосед до мозга костей, начал скрестись во входную дверь в прихожей и орать истерично. Дело было к ночи. Хозяин Кузи посмотрел на это дело и решил, что в коте проснулось любопытство к улице. Открыл ему. Кот пулей вылетел на лестничную клетку и метнулся вниз по ступеням. А жил кот и его хозяин на 4 этаже.
Хозяин подождал, постоял. Потом пошёл кота искать. Спустился во двор. Уже и фонари зажгли у дома. И вдруг слышит. что кто-то его по имени начал звать: «Серрёжа, Серрёжа». растягивая звук «р». Он пошёл на голос. Звали откуда-то со стороны пустыря (пустырь был неподалёку от этого дома. метрах в 100−120). И только он ушел на этот пустырь - раздался оглушительный взрыв!
Как выяснилось в последствии, взорвалось что-то в его квартире. Слава Богу, что соседи снизу не погибли. У них серьёзно обвалилась в квартире штукатурка, трещины пошли по стенам. Мебель пострадала.
Как сказали пожарные взорвался баллон с газом. но не очень большой. И всё бы ничего… У Сергея не было газовой печи. И газа в доме он не держал…
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат…
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
Чей хоть день рожденья был ??? Как свадьба… как моя ???
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо «oh, sorry» Ты слышишь «СЪЕБАЛСЯ БЛЯ" - значит Родина!!!