От не соблюдения правил техники безопасности человек не только может умереть, но и родится!
Вы не читали Мураками?!
О чём же переспать-то с Вами?
- Эй! Какой он?
- Бог? Одинокий, забавный, с отличным чувством юмора. Взять хотя бы секс. Нет ничего смешнее ваших дурацких гримас при соитии.
- Секс у вас - повод для шуток?
- Насколько мне известно, и на Земле тоже.
Знаки зодиака после секса…:)))
Овен: «О» кей, понеслись по-новой!"
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен (-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»
«чем хуже у человека
почерк, тем лучше он в постели». БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ!..)))
Не беспокой напрасно девок,
Не затевай зазря пустого,
Не назначай им встреч на девять,
Коль у тебя - на полшестого!
За цветы
Две печальные розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем. - «О, ручей! Позволь нам напиться!» - прошептали розочки. - «Hу что же, «- сказал ручей. - «Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает!»
Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под полящими лучами солнца.
А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Hапившись она расцвела и стала еще краше…
Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!
Интересно, а беременность считается производственной травмой у порноактрис? :))
Дорогая. .ты меня уже так достала… что я готов тебя.сегодня. распять!!! .ага…размечтался… раз шесть… как… минимум!!!)
Любовь проявляется не в желании совокупления (это желание распространяется на несчетное количество женщин), но в желании совместного сна (это желание ограничивается лишь одной женщиной).
Мужчина ценит в женщине ноги - и падает к ним.
Женщина ценит в мужчине голову - и садится на неё.
SEX-shop
Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом
клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто -
втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат?
Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит «почему такой маленький»?! Это
пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили
презервативы. С усиками. Так, так… Порвался?!
Так зачем же вы усики сбрили?
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам
немного великоват. Ну ка, примерьте… В боках
не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм… Давайте
подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете…
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете,
мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
Недавно обсуждали с другом тему, почему если у женщины много мужчин то она шлюха, шалава
Я не нашла что ответить.
Ангел на крыше сидел темной ночью,
Сложив свои крылья при свете луны,
Он думал о судьбах, земных и порочных,
И пели цикады под звуки струны.
Платить почему-то все люди готовы
За ночь для соитья, без всякой любви,
Но дороги очень бывают минуты
В объятьях любимой, ты это пойми!..