Было время, когда удивляло хамство, а сейчас то время, когда удивляет вежливость.
12 способов «вежливо» обидеть собеседника
1. Я с вами не могу разговаривать, вы сегодня кушали кал.
2. Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет.
3. Не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
4. Я вас узнал (а) - вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали.
5. Зря вы так расстраиваетесь, с вашим диагнозом вполне можно позволить себе 1−2 половых акта в месяц.
6. Лучше б вы не говорили никому, что до сих пор мочитесь в постель. Теперь всегда боишься нечаянно вас обидеть.
7. Вы уже забрали у своей бывшей жены старые брюки её нового мужа? А то она спрашивала, когда вы за ними придёте.
8. После того, как вас ударило электрической дугой, ваши нервы заметно сдали. Зря вы тогда пописали с железнодорожного виадука.
9. О, вот и вы! Я как раз собирался (-ась) вас спросить - ну что, помогла уринотерапия?
10. Ваш учитель Порфирий Иванов вас бы не одобрил.
11. После того, как вы показывали третьеклассницам свой член, очень странно читать ваши рассуждения о международной политике (видах на урожай, законе Бойля-Мариотта
12. Кстати, раз уж вы здесь, то я пожелание вашей уборщицы вам передаю, она сама стесняется: пожалуйста, прекратите вешать козявки на внутреннюю поверхность стола.
? Вы можете орать сколько угодно, биться в истерике и топать ногами, но вас не будут принимать всерьёз, пока вы не научитесь вежливо стучаться в чужую душу…
© zulnora
Еду в маршрутке. Большая часть сидений занята парнями и мужчинами. Заходит очень пожилой дедушка и, конечно, никому не пришло в голову ему уступить. Я встала и говорю: - Присаживайтесь! А он отвечает: Нееет, вы - дама, а я всё ещё хочу быть кавалером…
не в укор, а в урок…
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ЖЕНЩИНА ПРОДОЛЖАЛА ЛЮБИТЬ ТЕБЯ, СТАРАЙСЯ ВНУШИТЬ ЕЙ МЫСЛЬ, ЧТО В ВОСТОРГЕ ОТ ЕЁ КРАСОТЫ. БУДЕТ ОНА В КРАСНОМ ПЛАТЬЕ, ХВАЛИ КРАСНОЕ ПЛАТЬЕ, БУДЕТ ОНА В ПЛАТЬЕ ИЗ ЛЁГКОЙ МАТЕРИИ, ГОВОРИ, ЧТО ОНО ИДЁТ К НЕЙ. ЕСЛИ НА НЕЙ ЗОЛОТЫЕ УКРАШЕНИЯ, СКАЖИ, ЧТО ЛИЧНО ТЕБЕ ОНА ДОРОЖЕ ЗОЛОТА; ЕСЛИ ОНА ВЗДУМАЕТ НАДЕТЬ КОСТЮМ ИЗ ЗИМНЕЙ МАТЕРИИ, ПОХВАЛИ ЕЁ, ЧТО ОНА НАДЕЛА КОСТЮМ ИЗ ЗИМНЕЙ МАТЕРИИ. ПОДОЙДЁТ ОНА В ОДНОЙ РУБАШКЕ, КРИЧИ:*ТЫ ЖЖЁШЬ МЕНЯ!,* - И УМОЛЯЮЩИМ ГОЛОСОМ ПРОСИ ЕЁ НЕ ПРОСТУДИТЬСЯ. ЕСЛИ ЕЁ ВОЛОСЫ ИСКУСНО РАСЧЁСАНЫ НА ДВЕ КОСЫ, ВОСТОРГАЙСЯ, ЧТО ОНИ РАСЧЁСАНЫ НА ДВЕ КОСЫ; ЕСЛИ ЭТИ ВОЛОСЫ ЗАВИТЫ, ХВАЛИ ЗАВИВКУ. ВОСХИЩАЙСЯ И ЕЁ РУКАМИ, В ТАНЦАХ, И ГОЛОСОМ, КОГДА ОНА ПОЁТ; ЕСЛИ ЖЕ ОНА ПЕРЕСТАНЕТ, ЗАЯВИ СОЖАЛЕНИЕ, ЧТО ОНА РАНО ЗАКОНЧИЛА. СМОТРИ ТОЛЬКО, НЕ ПОКАЖИСЬ ПРИТВОРНЫМ НА СЛОВАХ И НЕ НАНОСИ СМЕРТЕЛЬНОГО УДАРА ВЫРАЖЕНИЮ СВОИХ ЧУВСТВ СВОЕЮ ФИЗИОНОМИЕЙ: ТАЙНАЯ ХИТРОСТЬ ПОЛЕЗНА, НО, ЕСЛИ ЕЁ РАЗГАДАЮТ, ОНА ЗАСТАВЛЯЕТ КРАСНЕТЬ И ЗАСЛУЖЕННО ЛИШАЕТ ДОВЕРИЯ НАВСЕГДА.
Чтобы ссоры все забыть,
И друг дружку не гневить,
Муж с женой договорились
Очень вежливыми быть.
Муж квартиру открывает,
Возвращается с работы…
А жена сидит, скучает,
Слышит выкрик: «Вашу мать!»
Говорит: «Мне непонятны
Вашей речи обороты,
Объясните, сударь, внятно,
Что изволили сказать!
Муж заходит. Весь в слюне,
Рот разорван, зуба нет…
Кровь платочком вытирая,
Объясняет он жене:
- Дорогая, вы в прихожей,
Невнимательно разулись,
И оставили, похоже,
На проходе сапоги,
Я споткнулся, и в паденьи,
Голова моя коснулась
Полки из рогов оленьих…
Хруст зубов. В глазах круги!
Боль чуть позже отступила,
Вспомнил я, что эту полку
Ваша мама подарила,
Чтоб квартиру украшать…
Лишь сейчас, про полку понял:
Выбор сделан с чувством, с толком!
Вот, тогда я вслух и вспомнил,
Благодарно, вашу мать!
- Извините, можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта е@аная налоговая инспекция?
На рынке объявили «день вежливости». Одна бабуля пришла за мясом и решила вывести из себя здоровенного мясника: -ой это не надо, тут одни кости, тут сала много, а это жилистое… Мясник терпел, терпел, а на пятнадцатый раз мило улыбаясь сказал:-Послушай, бабуля, я сейчас быстренько пойду на х-й, а ты иди за мной, и только, пожалуйста, не отставай
О ДОБРОТЕ И ВЕЖЛИВОСТИ!
Однажды к Учителю пришел юноша и попросил разрешения заниматься у него.
- Зачем тебе это? - спросил мастер.
- Хочу стать сильным и непобедимым.
- Тогда стань им! Будь добр со всеми, вежлив и внимателен. Доброта и вежливость принесут тебе уважение других. Твой дух станет чистым и добрым, а значит, сильным. Внимательность поможет тебе замечать самые тончайшие изменения, это даст возможность избегать столкновений, а значит, выиграть поединок, не вступая в него. Если же ты научишься предотвращать столкновения, то станешь непобедимым.
- Почему?
- Потому что тебе не с кем будет сражаться.
Юноша ушел, но через несколько лет вернулся к Учителю.
- Что тебе нужно? - спросил старый мастер.
- Я пришел поинтересоваться Вашим здоровьем и узнать, не нужна ли Вам помощь.
И тогда Учитель взял его в ученики.
Заяц, у норы, кричит:
-Хуйня выходи!
Тишина.
- Хуйня. выходи!
Морда из норы:
- Заяц, сколько раз говорить, я не хуйня, я выхухоль!
Заяц:
- Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть
Во-первых, сейчас 6 утра. Во-вторых, я не посылаю, а вежливо интересуюсь, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово «гнида» вырвалось чисто случайно.
Будь вежлив с каждым.
Никогда не знаешь,
Кто попадёт в число
Двенадцати присяжных…
Как трудно быть вежливым, когда ты прав!
***Никогда не беги от снайпера-умрёшь уставшим***Если хочешь послать весь мир, покричи на глобус***Если ты пешеход, то ты всегда будешь прав, пока жив***Будь вежливым, если ты послал человека, то обязательно позвони ему и узнай как он добрался***
В гостях без комплексов
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях «Мартини» угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина! И как хорошо сохранилась! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.