- Можно я пойду погуляю?
- Делай что хочешь!!!
- Мам, ну почему нет?
Девушка поела мороженое с водкой… Простыла в стельку…
Люблю… люблю без памяти… без памяти… кого люблю-то?
Да ты знаешь кто мой дядя?-Кто твой дядя?- Мой дядя мамкин братуха)))
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды
Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса?
- Ты чё, дура что ли? Секс у меня два раза год, ещё на мужика кричать?
- Хорошо-то как, Настя!
- Да… Но только я не Настя.
- Всё равно хорошо.
В «Одноклассниках». Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда на фиг, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький.
А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на фиг.
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему-то все на немецком.
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
Блондинка ползёт по пустыне, высохла вся. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды… На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!
Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит:
- Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
- Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе.
- Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.
- Вчера смотрел фильм на канале «Культура». Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?!
- Фиг там - комедия… Без рекламных пауз - трагедия, блин!
- Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
- Та, что стонет!
Психолог - матери:
- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.
- Она у меня эмо.
- Блин…
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
- Папа, а кто такие педофилы?
- Ну, это такие извращенцы… ты соси, дочка, соси, не отвлекайся!..
- Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!
- Лапшой. Той, что они нам на уши вешают.
Учительница раздаёт тетради:
- Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз куда лучше, чем обычно.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба-чукчу:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту,
и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это архитекторы кофе на чертежи ставили!
Дочь к отцу-чукче приехала вся заплаканная. Отец:
- Что случилось, родная?
- Твой зять побил меня!
Недолго думая отец берёт ремень и стегает свою дочь:
- Скажи своему мужу, теперь мы квиты, если он побил мою дочь, то я избил его жену!
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Петечка послал меня к чёрту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришёл к вам.
Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.
Старый еврей-ростовщик стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования. Еврей, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать баксов. За это больше дать не могу.
Что бы ни старались озвучить немецкие дублеры, у них всё равно получается порнофильм.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, но пить его следует мужчинам.
Новости:
- Произошла разборка между криминальными группировками. В результате были убиты один авторитет и два его помощника.
В результате налёта на подпольное казино было убито три его подпольных охранника, украден миллион рублей его подпольных доходов.
Статистики подсчитали, что в борьбе с преступностью сама преступность опередила органы МВД.
У Карлсона кроме большого пропеллера на спине был еще маленький вибратор внизу. Об этом вибратор знала только фрекен Бок и она подкармливала Карлсона вареньем, чтобы его маленький вибратор работал лучше.
Чубайс любовно называет своих сотрудников «Мои нанонисты».
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
--------------------------------------------------------------------------------
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо…
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.
- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.
- Что такое «Из грязи в князи»?
- это из мусоров в господ полицейских.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
«Вибратор», даже представить себе не могли…
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: «с ТВИТТЕРОМ»!
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков?
Чудеса гражданской авиации: Завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
Кора головного мозга ему досталась от дуба…
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался?- Нет, Рабинович,
пока только свиной.
- Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться
- Сара, а сколько Вам лет?- Восемнадцать.- Но два года назад Вы говорили тоже самое.- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра
- другое.
Ребе ругает Фиму за постоянное злоупотребление спиртным.
- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес.
- И что? Тебе удается?- Ой, Ребе, как
они умеют плавать!..
Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.- У вас сметана есть?-
О??? Нет…- А колбаска копченая есть?- Нет, и колбаски нет…- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ? ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!-
Согласный… Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, жидовская морда, у тебя красная икра
есть?- Есть.- О!- Ну, а черная есть?- Есть
- Ну, тогда мне по 100
грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ!!!
- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?- Картошка в депрессии.- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают
Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег
Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению.
Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.
Мужчину легко задеть за живое… особенно под утро.
С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.
Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом.
Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса… что бы она при этом
не читала.
После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег!
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.
Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???
Начало беременности было просто замечательное!..
Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах
Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога
Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы.
Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.
Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину…
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне - а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе.
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели!» - это 3 желания, а не 1!
- Добрый день! Это программа «Контрольная закупка» и я её ведущий - Андрей Приволин.
Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов.
Девушки в офисной курилке. Одна:
- Я вот решила мужу миньет сделать.
- ?!
- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка, делать не умею.
Объявление в парикмахерской: «Лысые - паразиты общества!»
- Почему Анна Семенович не рожает ребёнка?
- Боится, что не сможет оторвать его от груди.
- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрёшь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять.
Жена - подруге:
- Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.
Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он трахал и каким способом. Всего 99 способов.
Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте, говорит мужу:
- Сними с меня трусы, хочу в туалет, а руки грязные.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Надень.
Муж надевает. Жена:
- Запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её трахает.
Если бы Дима Билан или герои «Дома 2» жили во времена Тургенева, то Герасим утопил бы не Му-му.
Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.
- Почему «Единая Россия» всё время побеждает на выборах, подделывая результаты?
- Потому что верят, что «Победителей не судят!»
романы-романы (ЦИТАТЫ ИЗ СОВР. РОМАНОВ) развернуть
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку…
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
***
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
***
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
***
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
***
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
***
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
***
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
***
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
***
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
***
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
***
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
***
Глубоко в его груди она услышала смех.
***
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
***
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
***
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
***
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
***
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
***
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
***
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
***
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
мы в ответе за тех, КОГО КАСТРИРОВАЛИ !
А вас тоже бесит, когда на вопрос мужчины, замужем ли вы или нет-спрашивают *а почему?*
Маршрутка
Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом сомной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, вобщем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
-Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
-Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась сместа, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
-Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое? Да. Да.
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
-Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да. Да. Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит. Нет, не рекомендую., Ну что я могу вам посоветовать? Только одно: обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды
«Минет десять лет». И кто из вас, извращенцев, прочитал это как «Пройдёт 10 лет»?
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
Муж - другу:
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
Чем член длиннее, тем короче предварительные ласки.
Аська. Девушка - парню:
- Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью.
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.
Разговор двух подруг:
- Ты вчера на корпоративе закрылась в кабинете с шефом. Чем вы там занимались?
- Всё было в рамках приличия.
- Ну, скажи правду!
- Хорошо, потом мы их несколько раздвинули.
- Да ты что? … Раздвинули?
- Да, раздвинули… рамки.
{расширение}
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого.
Любите женщину - она научит вас уважать свободу.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
СССР. В 30-е годы мужику дали десять лет за то, что организовал парикмахерскую.
Выпустили через три года за то, что организовал парикмахерскую в лагере.
Вчера обкурился самым некультурным образом. Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу «Культура».
- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.
- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.
Во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Концертный тур Зверева, Моисеева и Пенкина по Северному Кавказу. Смотрите в кинотеатрах: «Опасные гастроли».
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов
Вахтанговцы играли пьесу «В начале века». Одна из сцен заканчивалась
диалогом: - Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость
всколыхнет города Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер,
выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин… разбился! - Его
партнер озабоченно протянул: - Да… сейчас эта новость всколыхнет
город Мордо и Бордель!
На вахтанговской сцене идет «Антоний и Клеопатра». В роли Цезаря -
Михаил Ульянов.
События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами…
А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
«Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!»
Сцена дуэли Тибальда и Меркуцио. Как нам стало известно, Тибальд
должен смертельно ранить Меркуцио и сбежать. А истекающему кровью
Меркуцио следует пропеть для Ромео «Чума на оба ваши дома» и умереть.
Во время поединка Меркуцио случайно ломает бутафорский меч Тибальда, и у того в руках остается только эфес. Тогда Тибальд, не придумав ничего
лучшего, отбрасывает обломок меча и душит Меркуцио, как Отелло
Дездемону. Вернее, только пытается придушить, поскольку агонизирующему
Меркуцио ещё нужно пропеть несколько строк т? ?кста и только после
этого упасть. В данном случае - задушенным.
Говорят, на той же сцене некоторое время спустя Отелло пришлось
зарубить мечом Дездемону. Но уже по каким-то другим причинам.
50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему «Освобождение Сталинграда». 200
человек массовки, пушки, танки, все дела.
В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей
Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: «Дайте мне воды из Волги свободной
испить». По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода
проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес.
В тот вечер был у Попова день рождения.
Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея,
налить ему в каску… бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем
не менее, налили.
Конец спектакля, Попов просит «дать ему воды из Волги испить», по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры,
гримеры, даже «мертвые» немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить?
Попов берет каску, глотает, замирает на секунду… и продолжает пить
до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: «Еще!».
Вся массовка начинает корчиться от смеха…
Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие…
Спектакль театра Сатиры. Ширвиндт играет роль старого повесы, всю ночь
таскавшего взрослого сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути они где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к нему домой один и и почтенная матрона набрасывается на него со страшными обвинениями.
Заканчиваться монолог должен был словами: «Где мой сын?»
Актриса, от волнения видно, оговариватся, причем громко - «Где мой сыр?»
В зале тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой поглядев на нее,
отвечает: «Я его съел!»
Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы.
Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король
и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: «Кардинал
Ришелье»! Все замолкают, эффектная пауза и торжественно появляется
Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена
молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без
конца повторять реплику: «Кардинал Ришелье»
Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль… Король и двор
замолкают… Небольшая пауза… И слуга выпаливает: «Радикал Кишелье!»
Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: «Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал!
Кардинал, каналья!»
Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая
женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды
Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами
«Умер один мужчина…», а она его вопросами засыпала: как его звали,
отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети…
Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера
звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: «Простите, а Сан Саныча (допустим) можно к телефону?» - «Нет, вы не туда попали.»
Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим
голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или
трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет.
Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: «Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?» Ответ
сразил З.Е. наповал: «Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода
ищет!»
В финальной сцене «Маскарада» молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: «Пики козыри», задавая этим тон
всей картине. От волнения он произнес: «Коки пизари», придав сцене
совершенно другой, комический характер.
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович
Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо «Подай перо
и чернила» сказал: «Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!»
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
Владимир Спиваков приехал с концертом в какой-то небольшой российский
городок вместе с концертмейстером. Директор Дома культуры недовольно
спрашивает:
«Как, вы только двое приехали?» - «Да, а что?» - «В афише же написано:
Бах, Гендель, Сен-Санс».
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!
Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму…
В Большом театре идет премьера «Бориса Годунова». Актер, играющий роль
царя, вместо слов: «О горе мне, я… червь смердящий… «, выдал: «О,
горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "
Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным
темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так
«накалялся», что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью.
Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.
Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Касицкой Дездемоной. Олдридж ответил, что она
очень нервничала и добавил: «Все эти слухи сильно преувеличины. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех
актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне».
В ТЮЗе шла «Жестокость» - драматическа история о вере, предательстве,
любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова.
Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись
противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда
случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое
появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно
всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли
ему. - Я все знаю, не надо меня учить… Выходит н, а сцену и бросается
вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол
(надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота:
«Кого, гад, валишь».
Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает
первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас:
«Врешь, не уйдешь», - отвечает: «Да не уйду, не уйду…»
Олег Павлович Табаков, всегда замечательно разыгрывал и подначивал
друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости, был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить
подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма
«Продолжение легенды» про большевиков, в котором Евстигнеев играл
старого большевика, а Табаков юного романтика. Они должны были
познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал
в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто
знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.
Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал
блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную
вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам…
Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных
работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли
конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов
Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом
Фурером и объявил публике: «Сейчас выступит скрипач Флиер». Флиер,
понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес:
«Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер
забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще
трудней».
Перед тем как приехать на постановку в «Современник», Анджей Вайда
решил посмотреть «На дне» по Горькому, где Евгений Евстигнеев
потрясающе играл Сатина. Монолог «Человек - это звучит гордо» он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный
монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала:
- Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно…
На спектакле все шло хорошо.
До монолога Сатина.
- Человек - это я, ты… - начал актер…
Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл
слова и смог произнести лишь ключевую фразу: «Человек - это звучит
гордо!» - после чего затянулся цигаркой и сплюнул…
Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет.
- Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!
Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: «Галя!
Зачем слова, когда он так играет?!»
Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот
достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из пикантных ситуаций относится Георгий Менглет.
Спектакль «Бешеные деньги». Актриса спрашивает Менглета: «Вы привезли
деньги?» По Островскому, ответ звучит так: «Конечно. Нет. Дело в том,
что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку». На что
Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: «С тем, что у тебя можно
украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь».
И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги,
вальяжно так отвечает:
- Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня…
Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает:
- Что-что человек сделал?
И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал:
- Что-что, обокрал меня, глухой что ли?
Актер Мартинсон играл Бабу-Ягу, и в театре был его пятилетний сын. В самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за героя, которого Баба-Яга костяная нога должна была изничтожить,
пританцовывая, напевая что-то такое: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем, и все это делая с ужимками, на весь театр раздался
крик пятилетнего сына Мартинсона:
«Папа, ты дурак?!»