Маршрутка
Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом сомной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, вобщем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
-Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
-Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась сместа, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
-Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое? Да. Да.
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
-Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да. Да. Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит. Нет, не рекомендую., Ну что я могу вам посоветовать? Только одно: обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды
«Минет десять лет». И кто из вас, извращенцев, прочитал это как «Пройдёт 10 лет»?
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
Муж - другу:
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
Чем член длиннее, тем короче предварительные ласки.
Аська. Девушка - парню:
- Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью.
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.
Разговор двух подруг:
- Ты вчера на корпоративе закрылась в кабинете с шефом. Чем вы там занимались?
- Всё было в рамках приличия.
- Ну, скажи правду!
- Хорошо, потом мы их несколько раздвинули.
- Да ты что? … Раздвинули?
- Да, раздвинули… рамки.
{расширение}
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого.
Любите женщину - она научит вас уважать свободу.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
СССР. В 30-е годы мужику дали десять лет за то, что организовал парикмахерскую.
Выпустили через три года за то, что организовал парикмахерскую в лагере.
Вчера обкурился самым некультурным образом. Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу «Культура».
- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.
- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.
Во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Концертный тур Зверева, Моисеева и Пенкина по Северному Кавказу. Смотрите в кинотеатрах: «Опасные гастроли».
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов