Цитаты на тему «Сатира»

Мы - удивительные люди. Хотим жить как все, при этом быть непохожими на остальных.
У нас безработица при нехватке рабочих мест. Мы сочувствуем умом, а голосуем сердцем. Робкие в быту, герои - на войне. Чтим погибших, не доплачивая выжившим. Мы всегда считаем себя умней других, поэтому постоянно оказываемся в дураках. Мы в любой момент готовы простить тех, кого обидели и тех, кому должны.
Ленивые, но энергичные. Устаем на отдыхе, отдыхаем на работе. Удивительные люди. Hам легче изобрести вездеход, чем отремонтировать дороги. Мы уважаем только тех, кто с нами согласен. От драки получаем, порой, больше удовольствия, чем от секса. Плачем на свадьбах, а на поминках поем частушки. Мы нищие, но хорошо одетые. Только мы с утра выходим из дому вечернем.
Мы вялые, но эмоциональные. Думаем два раза в день, а остальное время переживаем что надумали за эти два раза. Зато если уж думаем, то мощно, всем организмом. Если наш человек задергал под столом ногами, то это значит, что он глубоко о чем-то задумался. При это большинство из нас мучают три извечных российских вопроса: что делать, куда это послать и как похудеть, объедаясь на ночь. Hикто кроме нас не может так долго терпеть правительство, которое он терпеть не может. Теперь можно уже смело сказать: не правительствО, а правительствА, которые мешают нам, как крошки в постели. Вот как их ни стряхивай, они все равно будут тебя изводить под одеялом. Мы удивительные люди. Мы так быстро живем, что не успеваем жить, как будто обещанный конец света через три дня, при этом каждый день у нас второй. И мы торопимся успеть все. Даже сказанное «Быстрее! Быстрее!» поясняем руками. Принеси вот эту, ту, которая на той, что за тем когда там. И только наш человек понимает, что это книжка на тумбочке. А фраза «когда ты по той, что вниз, смотри, чтоб там не ой-ей-ей» означает - не навернись со ступенек. И редко кто переспросит: «По той, что тут или которая там, где здесь?»
Да, мы долго думаем, зато быстро соображаем. Долго думаем, где бы украсть, зато быстро соображаем, как это сделать. Только у нас в языке есть слово «смекалка». Другим это слово, видимо, не нужно, за отсутствием самой смекалки. А у нас есть смекалка, есть тыковка. Почесал тыкову, сработала смекалка. Только наши в дорогом ресторане на западе, съев суп, может смекнуть бросить в тарелку специально принесенную гайку и устроить скандал официанту за то, что ему принесли суп с гайкой. В результате, не заплатив за суп, получить в подарок пышный десерт в качестве извинения за гайку в супе, после чего, почесав тыковку, бросить в десерт оставшийся болт от гайки И после очередного скандала запить все это подаренной от имени ресторана бутылкой «Бордо» и напоследок обматерить официанта, который все это время, пока он пил «Бордо», стоял рядом и смотрел, чтобы он не бросил в «Бордо» еще какой-нибудь фланец.
Мы - непредсказуемые люди. У нас любовь с синяками, а добро с кулаками. Мы гордимся выпитым и тем, что у нас самые сильные женщины. Моя, ты представляешь, сама насильника обезвредила… шпалой. Подумаешь, а моя голыми руками банки с грибами закатывает. Мы настолько парадоксальны, что по пращникам желаем друг другу счастья в семейной и в личной жизни. Мы хвалим друг друга словами: страшно красив, ужасно умен и дьявольски здоров.
Мы иронизируем над словом патриот, оскорбляем словом «интеллигент» или еще хуже - «вшивый интеллигент». И это особенно наше выражение, потому что только у нас интеллигента могли довести до такого состояния, чтобы он стал вшивым.
Hо самое главное - мы живем не замечая всего этого, зато с мечтой, что когда-нибудь нам обязательно повезет. И мы все-таки встретим по дороге на кладбище горбатого хромого трубочиста с полным ведром мусора. Причем встретим обязательно на рассвете, хотя сами встаем в 11. И только тогда мы будем обязательно счастливы.

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть… электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц, а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рождения голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы, когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого -взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи-по щиколотку, море-по колено, а океан-по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране тот, кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

Это был солидный господин с легкой наклонностью к полноте, с лицом, на котором отражались уверенность в себе и спокойствие, с глазами немного сонными, с манерами, полными достоинства, и с голосом, в котором изредка прорывались ласково-покровительственные нотки.
- Вот вы писатель, - сказал он мне, познакомившись. - Писатель-юморист… Так. Наверное, знаете много смешного. Да?..
- О, помилуйте… - скромно возразил я.
- Нечего там скромничать. Расскажите мне какую-нибудь смешную штуку… Я это ужасно люблю.
- Позвольте… Что вы называете смешной штукой?
- Ну, что-нибудь такое… юмористическое, Я думаю, вы не ударите лицом в грязь. Слава Богу - специалист, кажется! Ну, ну… не скромничайте!
- Видите ли… Я бы мог просто порекомендовать вам прочесть книгу моих рассказов. Но, конечно, не ручаюсь, что вы непременно наткнетесь в них на смешные штуки.
- Да нет, нет! Вы мне расскажите! Мне хочется послушать, как вы рассказываете… Ну, что-нибудь коротенькое. Вот, наверное, за бока схватишься!..
Я незаметно пожал плечами и неохотно сказал:
- Ну, слушайте… Мать послала маленького сына за гулякой-отцом, который удрал в трактир. Сын вернулся один, без отца - и на вопрос матери: Где же отец и что он там делает? - ответил: Я его видел в трактире… Он сидит там с пеной у рта. - Сердится, что ли? - Нет, ему подали новую кружку пива.
Не скажу, чтобы эта «смешная штучка» была особенно блестящей. Но на какой-нибудь знак внимания со стороны моего нового знакомого я все-таки мог надеяться. Он мог бы засмеяться, или просто безмолвно усмехнуться, или даже, в крайнем случае, покачать одобрительно головой.
Нет. Он поднял на меня ясные, немного сонные глаза и поощрительно спросил:
- Ну?
- Что «ну»?
- Что же дальше?
- Да это все.
- Что же отец… вернулся домой?
- Да это не важно. Вернулся - не вернулся… Все дело в ответе мальчика.
- А что, вы говорите, он ответил?
- Он ответил: отец сидит там с пеной у рта.
- Ну?
- Видите ли… Соль этого анекдота, сочиненного мною, заключается в том, что мальчик ответил то, что называется, - буквально. Он видел кружку пива с пеной, кружку, которую отец держал у рта, и поэтому ответил в простоте душевной: «Отец сидит с пеной у рта». А мать думала, что это - фигуральное выражение, сказанное по поводу человека, которого что-нибудь взбесило.
- Фигуральное?
- Да.
- Взбесило?
- Да!
- Ну?
- Что еще такое - «ну»?
- Значит, мать думала, что отец за что-нибудь сердится, а он вовсе не сердится, а просто пьет себе преспокойно пиво,
- Ну да.
- Вот-то ловко! Ха-ха! Ну и здорово же: она думает, что он сердится, а он вовсе и не сердится… Хо-хо! Вообще, знаете, эти трактиры.
- Что-о?..
- Я говорю - трактиры. Еще если холостой человек ходит, так ничего, а уж женатому, да если еще нет средств, - так трудновато… Не до трактиров тут. Тут говорится: не до жиру, быть бы живу.
Я молчал, глядя на него сурово, с замкнутым видом.
Человек он был, очевидно, вежливый, понимавший, что в благодарность за рассказанное - автор имеет право на некоторое поощрение.
Поэтому он принялся смеяться:
- Ха-ха-ха! Уморил! Ей-Богу, уморил. Папа, говорит, в трактире пену пьет, сердится… А мать-то, мать-то! В каких дурах… О-ох-хо-хо! Ну, еще что-нибудь расскажите.
«Э, милый, - подумал я. - Тебя такой вещью не проберешь. Тебе нужно что-нибудь потолще».
- Ну, я вас прошу, расскажите еще что-нибудь…
- Ладно. В один ресторан пришел посетитель. Оставив в передней свой зонтик и боясь, чтобы его кто-нибудь не украл, он прикрепил к ручке зонтика такую записку: «Владелец этого зонтика поднимает одной рукой семь пудов… Попробуйте-ка украсть зонтик!» Пообедав, владелец зонтика вышел в переднюю и - что же он видит! Зонтик исчез, а на том месте, где он стоял, приколота записка: Я пробегаю в час пятнадцать верст - попробуйте-ка догнать!
Любитель смешных штучек поощрительно взглянул на меня и сказал:
- Ну и что же? Догнал он похитителя или нет?
Я вздохнул и начал терпеливо:
- Нет, он его не догнал. Да тут и не важно дальнейшее. Вся соль анекдота заключается именно в курьёзном совпадении этих двух записок. Автор первой, видите ли, думал, что он непобедим, рассчитывая на свои здоровые руки, и никак он не рассчитывал, что здоровые ноги гораздо важнее.
- Важнее?
- Да.
- Сколько он там написал, что пробежит в час?
- Пятнадцать верст.
- Это много считается?
- Порядочно.
- А ведь поймай этот первый-то владелец зонтика - похитителя в то время, как тот писал записку, он бы ему задал перцу, а? Тут и ноги не помогут, а?
- Не знаю.
- Это, наверное, было давно, я думаю? В прежнее время? Теперь-то ведь в передних ресторанов всюду швейцары, которые и отвечают за пропажу вещей.
- Да.
- Теперь все как-то сделалось культурнее. Положим, раньше-то и воровства было меньше. А?
- Да.
Мы помолчали.
- Вопрос еще, догнал ли бы он похитителя, если бы даже и умел бегать быстрее его. Потому что раньше нужно узнать, в какую сторону он побежал, да не свернул ли с дороги, а то мог просто припрятать зонтик, да и отпереться от всего: «Знать не знаю, ведать не ведаю - никакого зонтика не воровал и никакой записки не писал».
- Да.
По моим сухим, сердитым репликам любитель анекдотов почуял, что я им не совсем доволен, и, решив, по своему обыкновению, щедро вознаградить меня смехом, - неожиданно захохотал.
- Ха-ха! Ох-хо-хо! Ну и уморил. Выходит он - где зонтик? Хвать-похвать, а зонтика-то и нет. Ну и ловкие ребята бывают! Прямо-таки пальца в рот не клади. И откуда вы столько смешных штучек знаете? Ну, расскажите еще что-нибудь. Ну, пожалуйста, ну, миленький…
- Рассказать? - прищурился я. - Извольте! Один господин, явившись на обед к родителям своей невесты и страдая от тесной обуви, снял потихоньку под столом с ноги башмак, но в это время собачонка схватила башмак да бежать, а жених испугался, вскочил, опрокинул стол, причем миска с горячим супом опрокинулась на тещу, и помчался за собачонкой. По дороге он разбил дорогую вазу, а потом, желая достать для разутой ноги какой-нибудь башмак, ударил тестя ногой в живот, повалил его и стал стаскивать с ноги ботинок. Но оказалось, что у тестя одна нога была искусственная, и вдруг она отрывается вместе с ботинком, и наш жених грохается на пол, обрывая портьеру; но в это время собачонка, с башмаком во рту…
Дальше я не мог продолжать: нечеловеческий страшный хохот душил моего нового знакомого. Он буквально катался по дивану, отмахиваясь руками, ногами, задыхаясь и кашляя. Лицо побагровело, и на глазах выступили слезы.
- О-ох, - визжал он тонким голосом. - Довольно. Ради Бога, довольно! Вы меня убьете вашим рассказом!..

Раньше я не понимал: для чего и кому нужны десятки тысяч метров кинематографических лент, на которых изображены: солдат, попавший в барабан и заснувший там; рассеянный прохожий, опрокидывающий. на своем пути детские колясочки, влюбленные парочки; свадебный обед, участникам которого шутник насыпает за ворот порошок для чесания; молодой человек, которого кусает блоха во время объяснения с невестой и который начинает бегать по комнате, ловя эту блоху; пьяный, залезший в матрац и катающийся в таком положении по людной улице - для чего и кому все это нужно? - я не понимал.
Теперь - понимаю.

То не выпь кричит в лесу, не медведь ревет,
Не хохочет то кикимора поганая.
То из чащи из густой, из трясин-болот
Приползла на Русь попса окаянная.

Извивается она змеей-полозом
Да манит к себе диковинным обликом.
И поет она - кричит дурным голосом.
Кто послушает - становится козликом.

И обличья принимает все разные:
То беззубым обернется проказником,
То девицею заплачет несуразною,
А то - зайкою, то рыбкой, то тазиком.

А внутри попса фанерой набитая.
Едут вслед за ней продюсеры грозные,
Едут вслед за ней продюсеры хитрые
На борзых конях, а сами-то - борзые.

В чистом поле ветер злится.
В небе звездочка блестит.
Крыша едет, крыша мчится,
Крыша по полю летит.

Извела попса битлов с элтон джонами,
А стинги славные да клэптоны верные
Все лежат ордой попсовой сраженные,
И пируют на костях псы фанерные.

Злато-серебро гребет и не давится,
И сама себе дает презентации,
И сама собой попса восхищается.
Похваляется собой - не нахвалится:

«Ой, белы рученьки мои - как лебедушки,
Очи синие, а губы - красней вина.
Голосок мой сладенький - от соловушки,
А парчевый малахай - от Юдашкина».

Едет месяц на коляске,
Ходит дождик по земле.
А два кусочика колбаски
До сих пор пылятся на столе.

Кто же сможет помешать злому шабашу?
На Руси теперь орлы жужжат мухою,
Богатырь Гребенщиков ищет шамбалу,
Макаревич-богатырь стал стряпухою.

Тут поднялся старичок древний, хроменький,
По прозванью старичок - Хиппилла Вудстокский,
Закричал тот старичок: «Эй, соколики,
Хватит греться на печи, помирать с тоски.

А вставайте, добры молодцы знатные,
А вставайте, шевчуки да бутусовы,
Надевайте вы косухи сыромятные
Да банданами украсьте кудри русые.

Натяните-ка вы струны каленые,
Что живой водою - пивом окропленные,
Собирайте виртуозов-волшебников
Да в союз возьмите бардов-кочевников,

Да наследников Баяна-Шостаковича -
Гусляров - Башмета да Растроповича
Под знаменами Бетховена да Хендрикса,
Вот тогда попса в муку перемелется.

И пойдет на бой с попсой сила ратная,
Сила ратная, вельми адекватная.
Столько лет под тяжким игом нами прожито!
Надоела, блин, попса, ну сколько можно-то?!

Ярмарка, базар, продажа,
Вот гимнастика уму.
Перечислить трудно даже,
Все синонимы тому
Бесконечному процессу,
Коль научно говорить,
Вечный двигатель прогресса:
Взять, отдать, всучить, нажить.
Продается вся за деньги,
От таланта до штиблет,
В изобилии идеи при отсутствии монет,
Торг присущ людской натуре,
Как мечты, любовь и страх.
Шар земной в миниатюре,
На прилавках и весах.

Но как всегда - земная неустроенность диктует свой безжалостный закон.
Когда одним - прибавочная стоимость, тогда другим - с крутых яиц бульон
Когда одним - прибавочная стоимость, тогда другим - с крутых яиц бульон.

Суть явленья не в названьи,
Рынок, ярмарка, базар
В этом страшном балагане вся живущее - товар
Хочешь жить - умей вертеться,
Дело, бизнес, интерес.
Вечный двигатель прогресса - это дьявольский процесс!

Но как всегда - земная неустроенность диктует свой безжалостный закон.
Когда одним - прибавочная стоимость, тогда другим - с крутых яиц бульон
Когда одним - прибавочная стоимость, тогда другим - с крутых яиц бульон.

Вообще- то, Львы послушные! Послушают,
послушают, что им говорят и сделают… по- своему!

Акбар Мухаммад Саид

-Эй, Таджик, вали отсюда, ты не нужен нам совсем!
-Забирай свои манатки, уезжай хоть насовсем!
А когда-то говорили: - акачон, салом, чи хел?
Заподло теперь приветы, и «народ» уж стал не тем…

Акбар Мухаммад Саид

Я хочу заснуть как в детстве, и проснуться в СССР.
Я хочу к друзьям в Россию, без проблем и без потерь.
На курорты всем семейством, на Кавказ, на Север, Юг,
Просыпаюсь в эсенговье - вздрагиваю как то вдруг…

Акбар Мухаммад Саид

Сталина б вернуть на время, Берия б не помешал.
Попросили бы их слёзно, чтоб ублюдков расстрелял.
Тех ещё, кто против правды, десять коробов наплёл,
За язык на сук повесить, что сим огранном не мёл…

Жаль, что у меня нет фотоаппарата. Я бы фотографировала все места, в которых бываю. Это был бы самый большой фотоальбом моего дивана.)))

Звонит директор радио. Говорит: «Слава! Приходите делать передачу. Слушатели вас полюбят. Рекламодатели снимут с себя последнее, и мы это последнее поделим между мной и нашими налоговыми органами.»
Я никогда не отказываю сразу. По совету психологов сначала считаю в уме, имитируя мысли. Сосчитал до двух и говорю:
«Понимаете, мы ужасно разные. Вы веселы и обаятельны, а у меня тексты говно, читаю я как говно, и сообщать об этом по радио не обязательно.»
Директор попался опытный. Говорит, вы сочините, мы запишем и увидим перспективы.
И вежливо бросил трубку.

С другой стороны, с моею красотой радио как раз подходит. Особенно в записи я могу хорошо выглядеть. Но часовая передача это три тысячи слов. Для радио-блога страшный объём. Столько приключений переживал разве что Каддаффи, знаменитый полковник. У него была насыщенная жизнь. Особенно, в период заката. Его разлекали племенные вожди, NATO, жена и триста любовниц.
Понимая, что иду по пути порока, я полез в интернет. Подготовил новость о ботанике:

Китайский комсомолец Ань Яньши вырастил лучший в мире чай.
В течение года он удобрял плантации помётом панд. Со слов Аня, получилось очень вкусно. Всё благодаря медвежьему пищеварению. Панды лопают дикий бамбук, но усваивают менее 30 процентов. Остальные витамины, спасибо Аню, попадают в чай. Новатор просит 6000 за чашку, в рублях. Дороже напитка в мире нет. Но кто вкусил, тот навсегда запомнит аромат, уверяет Ань. Некоторые специалисты сомневаются. Помёт поставляет местный зоопарк, в меру возможностей. Вряд ли шесть медведей, включая детей, способны гадить в нужных объёмах. Овуляция у панд длится 36 часов в год. На таких фригидных медведях промышленность не построишь. Однажды Ань разбавит удобрение менее изысканным помётом гризли, а то и вовсе никому не нужным калом нашего сибирского медведя. В Китае подделки - это старинная забава. Вы не представляете, что они добавляют в знаменитые духи Хуго Босс. А тем более в чай, в погоне за ароматом. Впрочем, первые партии должны быть хороши. Избранные счастливчики смогут на себе испытать достижения китайских учёных.

Вот. В этом тексте 170 слов, я писал его два часа. Чтобы наслюнявить передачу, понадобится пятнадцать таких. Это 30 часов. Стоит передача примерно 1800 рублей. Если никогда больше не есть и не одеваться, и жить у друзей, то за сто лет можно накопить на новую квартиру и избавиться от друзей. Неплохо, я считаю. Обрадованный, я нашёл ещё одну ботаническую повесть.

Боливийский судья Гуальберто Куси признался, что гадает на листьях коки. Эта милая привычка не отражается на вердиктах. Все индейские юристы так делают и никто ещё не жаловался. Сеньор Куси сказал что не предаст традиции отцов лишь потому что окончил Кембридж.
За патриотизм его выдвинули в члены конституционного трибунала. Избиратели его любят. Людям нравятся жизнерадостные постановления судьи о запрете полётов зелёных собак и о признании ядра Плутона побратимом Рио-Рачи. Судья надеется, его опыт поможет коллегам всего мира в понимании душ растений, животных, гор, женщин и других природных катаклизмов.

Я отправил тексты директору. Сам сел ждать когда радио прибежит меня целовать. Тут звонит директор и спрашивает, а где про чувства? Любовь это очень важно. Пришлось писать новости итальянской социологии.

Сразу четыре порноактрисы баллотируются на должности мэров итальянских городов. Впервые макаронники могут избрать не пузатых мафиози, а вполне ещё сношабельных депутаток. Самой опытной претендентке 60 лет, самой перспективной 26. Девочки знают об избирателях много интересных фактов и готовы использовать свои знания в мирных целях.
Вслушайтесь в музыку их имён: Милли Д Аббраччо, Луана Борджиа, Илона Феррара. Волонтёры с факультета ботаники хранят их бюллетени под подушкой и мечтают о перевыборах.

Социологи объясняют успех женщин вот как: избиратель больше доверяет тому кандидату, кого видел голой. Претендент в глухом костюме наоборот, будто скрывает под пиджаком какую-то гадость.
Италия была в восторге от теледебатов. Зрители убедились: «силиконовая долина» это не шутки, а реально прогресс и технологии. Стоило депутаткам сесть в студийные кресла, стрелка доверия парламенту согнулась в сторону любви. К тому же, у них прелестные программы. Процветание страны женщины видят в поцелуях, обезжиренном сельдерее и в счастьи для всех котяточек. В плане международной политики кандидат Илона предлагала ночь преобразующей нежности Арафату, Хусейну и бен Ладену. В обмен просила прекратить их гадкий терроризм. Вряд ли кто из русских политиков пошёл бы на такое за свой народ. Но глупые деспоты сначала застеснялись, а потом все умерли. А могли бы иметь по миллиарду просмотров в ютубе, между прочим. Депутат Илона жалеет, что не спасла их. Она надеется отыскать себе новых диктаторов и обязательно их перевоспитать.

С понедельника по среду я писал эту ахинею. И понял лишь, что не могу. Умственный труд хорош, но мне его нечем делать. Процессор такой медленный, будто нет вовсе.

Зато как я готовлю пиццу! Беру обычную замороженную, сверху лук, сыр, масло, помидоры, всего побольше. По калориям это холестериновый террор, конечно. Гексогеновая бомба с ананасами. Но вкус удивительный. Дети рады и готовится всё без применения панд. Известная ди-джей Наташко Олесик позвала меня в кулинарную передачу «секс со звёздами», когда узнала. Но я на тевидение не могу. И на радио теперь не могу. Так и буду вести кулинарно-опасный блог в надежде, что депутат Илона вступится за демократию.

У каждого свой скелет в шкафу и бревно в глазу)))

Марджерит Симпсон: О Господи, Всадники Апокалипсиса! Сынок надеюсь на тебе сегодня чистые трусы? - Барт: Нет, мама, уже нет…

Степень невинности взгляда прямо пропорционально степени наглости морды