ПИР ВАЛТАСАРА
Неужто Валтасар свой вновь устроил пир,
Где пьют взахлёб и тут же бьются оземь? -
Как радостно в мечтах вернуться в прежний мир,
Где доллар был рублей по тридцать восемь!
Недавно я припомнил «перлы»,
Услышав от шикарной «герлы»:
«Я всех красивей и стройней,
А вывод прост - я всех умней!»
И спорить с нею я не стал,
А только тихо так сказал:
И красота и твой типаж
Не что иное, как пассаж.
Время пройдет - увянешь ты Как все увядшие цветы,
А то, что ты умна - изволь.
В пародии я не король.
Но мы ведь разумом живем.
И красоту все признаем
Сильна ты точно не умом,
Хотя права ты здесь в одном:
Что Бог создал тебя такой -
Красивой, стройной, но тупой.
Даже если блюсти чувство меры,
Подавляя убийственный стёб,
Бросишь взгляд на раба на галерах,
Мысль одна: «Ну, куда ж ты пригрёб?»
Тот глупец не любил размышлять,
Он привык, в спешке первое же, выдавать.
Тот глупец самоуверенный, промахнувшись,
Даже о промахе своём не будет знать.
СТЕНОГРАММА
Вошёл. Весь зал, конечно, встал.
Он снял часы. Песков - не стал.
Двойник? Да нет, похоже, тот:
- Вот, для начала, анекдот!
Ну, анекдот - довольно плоский -
Про то, что наша жизнь - в полоску,
Как зебры тело - чёрно-бело.
Весь зал подумал: «Это - смело!
Вот так, с порога, резко - р-раз!
Про трудности, не в бровь, а в глаз!»
Не отвлекаемся! Песков,
Глядел, как кот на хомячков,
Джокондовой лучась улыбкой,
И ткнул свой пальчик без ошибки
Для задавания вопроса
В латентного единороса,
Державшего в руке табличку
«Коррупция и обналичка».
И - понеслась кривая в щавель!
Вовант на место всех поставил,
Для всех нашёл по два словца,
При этом не менял лица,
Не нервничал, не горбил спину.
Вот, например, про Украину:
- Мы никогда не говорили,
Что мы туда не заходили,
Что там военных наших нет!
Взорвался смехом интернет,
Я лично под столом лежал,
А он при этом продолжал
Спокойно и проникновенно:
- Там ряд некадровых военных
Забыв про службу, жён и дачи,
Решают разные задачи,
И боевые - в том числе.
Потом, с улыбкой на челе,
Напомнил, что Саакашвили
Американцы подрядили
Разрушить бывший наш совок,
А это, стало быть, плевок
В лицо любимой Украины!
…Я понял меньше половины
Того, что он в тот день сказал.
При этом мне казалось, зал,
Держа над головой таблички,
Башкой кивая про привычке,
Был весь как будто под гипнозом,
Внимая шуткам и угрозам:
«Мы отовсюду всех достанем!»,
«Мы базы создавать не станем»,
«Американцам турки лижут»,
«Не страшен кризис, как я вижу»,
«Дочь не училась за границей»,
«Сирийцы больше, чем сирийцы»,
«Мы перекроем с газом трубы»,
«У Турчака украли шубы»…
Глядел и думал: не пойму!
Ему - вопросы про Фому,
А он без страха и без стрёма
Им отвечает про Ерёму,
На «дили-дили» - «трали-вали»:
- Мы вам не врём, что раньше врали,
А раньше врали потому,
Что мы не врали никому!
Закончил он. И, как ни странно,
И люди у телеэкранов,
И журналистский холодец,
Сказали дружно: «Молодец!
По полочкам! Толково! Внятно!
Теперь и дураку понятно,
Что мы… короче… в общем… где-то,
Что есть успехи и ракеты,
Что брент и юралс - ерунда,
Что курс и цены - не беда,
Грузины правят Украиной,
А те, кто против нас - скотины!»
Он встал. Надел часы. Ушёл.
- На нас минуты не нашёл! -
Воскликнул журналист испанский
Собчак в рубашке арестантской.
- Зато он поглядел на нас! -
Табличкою JE SUIS KAVKAZ
Ему с улыбкой помахал
Чеченской прессы аксакал.
Все стали делать селфи с Вовой,
Но не с «самим», а с Соловьёвым,
А самому (на ухо, лично)
Песков сказал: «Прошло отлично!»
Что ж, в заключение, народ,
Хочу напомнить анекдот,
Что рассказал гарант в начале:
Вы никогда не замечали,
Что тело зебрино, увы,
Начавшись с дивной головы,
Как ты тельняшечку ни штопай,
Всегда заканчивалось жопой…
…-Щелк, щелк, щелк…
Подушечки пальцев мягко касаясь клавиатуры быстро настучали комбинацию букв пароля почты.
На плоском экране ярко вспыхнули первые строчки присланных статеек.
1. Наш корреспондент передает, что сегодня Эдуард Успенский грубо оскорбил россиян назвав их быдлом и наглыми тварями, место которым в клетке.
Корреспондент поясняет, что это было сказано из окна своей квартиры пьяным подросткам, распивавшим водку под его балконом.
В отместку, оскорбленные подростки нарисовали на фасаде
дома самого Успенского и Чебурашку в непристойных позах, имитирующих соитие, пообещав при встрече нанести увечья известному детскому писателю…
2. Стас Пьеха тайно женился на своем домашнем сеттере Нюше.
Медовый месяц молодых пройдет в фешенебельном отеле на Мальорке.
Сообщается, что счастливая семья уже ждет прибавления. Желание быть крестной новорожденному уже изъявил Дима Билан…
3. Слон по кличке Maricon из зоопарка расположенного в аргентинском городе Хухуй, пристрастился мастурбировать через решетку своей клетки, под композиции Элтона Джона звучащие из соседнего кафе…
4. Порнозвезда Рон Джереми неудачно присел в душе и случайно наступил на свой половой член.
Актер госпитализирован.
Корреспондент сообщает, что медсестра упала и получила травму спины, когда она бинтовала поврежденный орган…
5. Попугай находившийся долгое время в зооуголке исправительной колонии около города Лангепас неожиданно заговорил голосом Армена Джигарханяна, клятвенно пообещав «вырвать жало» и «порвать вафельницу» уборщику, назвавшего его разноцветным петухом…
6. Барак Обама не верит, что его предками были приматы и категорический отрицает слухи о наличии хвоста и секретной личной пальме в Белом доме,
на которой он ночует с супругой и детьми…
* * *
Толстяк в желтом засаленном пиджаке раздраженно хмыкнул, оттолкнул монитор пухлой пятерней, встал из за стола и ткнув пальцем в телефон, стал отрывисто
диктовать:
-Эта мерзость не будет опубликована!
Сие есть отменная пошлятина, а не юмористические очерки! Говорю, как главный редактор зарвавшемуся автору.
Наше интернет-издание толерантно и не глумится над старыми кретинами, порноактерами и проводящими сексуальные эксперименты содомитами,
- они и так обижены.
А вот байка про Чебурашку удивляет.
Такое могут придумать человек с гибкой, разнузданной всякими веществами психикой.
Я имею в виду самого Чебурашку…
Но вот текст про президента ЮЭСЭЙ переходит абсолютно все границы приличия!
Я возмущен, таким неприкрытым расизмом!
Безобразие!
Несмотря на часть разногласий и обоюдных санкции мы остаемся Homo sapiens я и никогда не дам добро на оплату этого в высшей степени наигнуснейшего националистического опуса!
Нагрешил видно я и меня судьба наказывает общением с вами!
Кто вам дал право приравнивать людей негроидной расы к обезьянам???
Я даже не буду читать вашу гадость! Меня тошнит. Что…
Подождите…
Параллельный звонок…
Толстяк ещё раз тронул пальцем экран аппарата для передачи и приёма звука, и совершенно сменив тон, подобострастно залепетал:
- Да… Я…
Мне отказали во въезде в США…
Почему… А…
Но…
Я же собрал все документы и потратил столько денег…
Это же простая туристическая поездка…
Я попал в «черный президентский список сотрудников медийных структур» и мне запрещен въезд?
Да за что же…
Я ведь не чиновник…
Да в этой статье про сельское хозяйство было просто изображение совокупляющихся поросят, а не Порошенко и Меркель!!!
Опровержение уже выходило…
Я не виноват, что нежвачные парнокопытные оказались похожи на…
Да…
До свидания…
Минуту толстяк тяжело дышал с ненавистью глядя на лежащую на столе анкету с американским флагом.
Потом с шумом втянул в себя содержимое носа и смачно плюнул на звездно- полосатый символ США зеленоватой, тягучей субстанцией.
- Я тебе покажу, бабуин черножопый, как не пускать порядочных людей!
Чтобы ты бананом подавился!
Вы мне, гады, ещё за бракованный Форд ответите!
Пятый раз чиню коробку передач корявого изделия вашего автопрома, скоты-суки…
Гудбай Америка!
Зло прошипел он, обращаясь неизвестно к кому.
Затем опять ткнул кнопку и, как ни в чем не бывало, продолжил разговор:
- Благодарю за длительное ожидание уважаемый автор.
Я сейчас посоветовался с коллегами и мы решили опубликовать вашу статью о Обаме на главной странице. Ждем от вас подобные материалы.
Теперь мы будем не так аполитичны.
Кроме того, помните тот отвергнутый мной эссе-анализ, где вы на трех страницах обосновывали, что:
Порошенко- противоестественный плод тайной любви Бандеры и Шухевича?
Добавьте в это «незалэжное» трио акт с какой-нибудь жирной свиньей германской породы и присылайте.
Иллюстрацию я сам подберу…
Как-то в Думе предложили
Ворам руки отрубать.
Депутаты ночью плачут,
А чем кнопки нажимать?
узнал однажды царь Китая,
что нет на свете мудреца
мудрее Лао… «назначаю
тебя судьёй!» - воскликнул царь
«окей! - мудрец ему ответил -
но будешь недоволен ты,
ведь я сужу о всём на свете
не так, как все твои суды!»
«суди!» - промолвил император,
и тут же «дело» предложил
о воре, что дворец ограбил
и прям на месте пойман был
над «делом» думая недолго,
судья наш вынес приговор:
«царя - сейчас же - за решётку,
поскольку он есть главный вор!
и вместе с ним - его придворных,
министров, замов
поскольку - это тоже воры,
и все должны сидеть в тюрьме! -
они народ свой обдирают,
и у соседнего крадут,
дворцов и денег не считают,
суды и храмы покупают,
свободным - глотки затыкают…»
«заткнись!» -
царёк воскликнул тут -
«пахан» был зверски недоволен,
он рявкал, брызгая слюной:
«ни слова больше! ты уволен!»
недолго Лао был судьёй
…
Copyright: Антип Ушкин, 2015
Вопрос очевиден: с тех пор, как эта служба стала приносить доход, причем немалый. Каков был тираж французкой газетенки «Шарли Эбдо» до первых карикатурных скандалов? Правильно - мизерный, хотя она существует с 1969 года.
Но ведь тираж - это интерес. Интерес публики, ради которой и делается карикатура. Тогда возникает резонный вопрос: это карикатурист служит сатане, когда унижает святые и нравственные понятия, или - читатели, которые готовы платить за данные карикатуры? Ответ давно известен: «спрос рождает предложение». Увы и ах - таков нравственный портрет современного общества.
Да и стоит ли говорить о том, что именно Франция является историческим полем развития и становления сатирической карикатуры: еще со времен Мартина Лютера… Но простите: политическая карикатура, как язык не согласных с политикой верхов, и карикатура, разрывающая грани нравственности - не одно и то же!
Только отгремел скандал с карикатурами на религиозную тематику, как появился новый информационный повод напомнить о себе, потоптавшись при этом на костях и крови погибших в авиакатастрофе в Египте российского самолета (погибли 224 человека).
Благодаря скандалу с карикатурами на пророка Мухаммеда в разы увеличился тираж, интерес к газете. Далее - теракт 7 января 2015 года в редакции газеты (как месть за оскорбление), и 12 погибших его сотрудников… Но и это на пользу газетенке, не правда ли, «Шарли»? Потому как по итогам (далее факты из Википедии):
1. Властями Парижа принято решение присвоить газете Charlie Hebdo звание «Почётный гражданин города Парижа».
2. Около здания редакции Charlie Hebdo будет установлен памятник погибшим в ходе нападения - сломанный карандаш, его макет уже создан.
3. Власти французского города Ла-Трамблад в департаменте Приморская Шаранта приняли решение переименовать одну из городских площадей в честь еженедельника Charlie Hebdo. Как сообщил мэр муниципалитета Жан-Пьер Тайё, новое название получит небольшая площадь, расположенная рядом с библиотекой Ла-Трамблад.
4. Организаторы 42-го Международного фестиваля комиксов в Ангулеме посмертно наградили погибших художников Charlie Hebdo специальным Гран-при.
Делаем вывод: жизнь сотрудников «Шарли» и память о них стоит в разы больше, чем уважение к памяти о тех обычных семьях и детях, погибших в авиакатастрофе, кого газета отображает в своих карикатурах?..
Жизненный бумеранг - страшная вещь. Ведь ему не интересно, верят в него или нет, он просто по законам физики летит в отправившего его. Об этом стоит задуматься не только тем, кто пишет карикатуры костями и кровью невинных людей, но и тем - кто восторженно аплодирует им…
Относитесь к сатире с юмором.
Врач не знает Гиппократа,
Не давал он клятв ему,
И за деньги лечит тело,
Начихать на все ему.
Он в больнице, в кабинете,
Восседает как король,
Спросишь: сколько? И заходишь,
Для него это - пароль.
Ты больной пришел в больницу,
Просишь, что бы помог тебе,
Про болезнь давно забыл он,
Лишь купюры на уме.
Не ходите вы лечиться,
К дуремарам таковым.
А совет мой пригодиться,
Что бы остаться вам живым.
Троим, заблудившимся в трех соснах, легче сообразить на троих.
фильм про плохих парней - «Козёл и семеро волчат».
1. Путин не решится.
2. Да нет.
3. Да нет же.
4. Да, млять, куда?..
5. Куда он лезет?!!
6. Всё. Вот теперь точно всё.
7. Они начали бомбить. У них есть чем бомбить? Ой, не смешите.
8. Ой, не смешите «не попали в гражданских». Как же - знаем…
9. Они не попали в гражданских? Чёрт, они попали в ИГИЛ? Они совсем с ума сошли? В ИГИЛ же - живые люди!
10. Ааааа! Они разбомбили детский сад ИГИЛ…
11. Ладно, это был не детский сад и не ИГИЛ. Это был госпиталь в афганском Кундузе и его разбомбили янки. Но ведь - из лучших побуждений. Не то что этот Путин…
12. Скоро они выдохнутся. Смотрите - видите как нервно дёргает крылом тот парень в Су-25? Всё, это судороги! Ах, это он лишь прицеливался для сброса фугаски?..
13. Мы тут все посоветовались и решили - пора этому положить конец. Поэтому в знак презрения мы перестаем об этом писать, думать и говорить. Оставим для общения лишь средние пальцы, хе-хе. И тем Кровавого низвергнем.
14. Сегодня в кадр попали сразу не один, а два русских в Сирии. Что свидетельствует о несомненном накоплении сил для заведомо провального сухопутного наступления. А чем для русских кончаются сухопутные наступления - мы знаем, дааа!.. Кто сказал «взятием Берлина»? Где этот предатель…
15. Странно, но прошло уже четыре дня, а сухопутного наступления Путин не начал. Должно-быть - совсем обессилел, бедняжка. И изнемог. Все, тирания обречена.
16. Они начали пускать по ИГИЛ ракеты с кораблей. Ракеты! У них, оказывается, есть ракеты! Последние, конечно. Просто все самолёты Путина уже посбивали, вот и приходиться пускать на ветер остатки военной немощи… Ха-ха-ха, ответим мы на это. Прямо в лицо телевизора. Режим - фсё. Так и запишите.
17. Они опять пускают ракеты.
18. И бросают бомбы.
19. И не пускают в бой сухопутные войска. Иначе бы те давно завязли и устлали всё!..
20. Штабелями своих трупов! Шта-бе-ля-ми!
21. Аааа… Они просто боятся. Да. Поэтому - вот это вот всё. Но мы-то знаем!..
22. Опять бомбы, опять ракеты.
23. Когда-то ж это должно кончиться! Куда только смотрит Сорос?..
24. Они опять попали. Не в том смысле, а в ИГИЛ.
25. Да ё!..
26. Да бля!..
27. Да ёперный театр же!..
28. Ну и фиг с ними… Переживаешь за них, переживаешь - и никакой благодарности!!!
«В законе» может быть не только вор.
Меня сие давно не удивляет.
Страшит другое - приговор,
Когда Закон «в законе» управляет!