Boeing #МН17 завистливо смотрит за скоростью расследования
катастрофы Airbus #4U9525 - ему такое и не снилось.
&
СБУ арестовала группу астрономов, утверждавших, что Путин не причастен к затмению солнца. Инкриминируются статьи «Терроризм» и «Госизмена»
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…
Коситесь на меня, завидуйте, сплетничайте, не любите, да что угодно говорите за спиной… Один хрен не сглазите… Я трусы ношу наизнанку!!!)))
Женщину всегда мучают два вопроса: «Где найти мужчину своей мечты?» и «Что теперь с этой скотиной делать?»
Храбрость!!! Решительность!!! Честность!!! - вот три главных признака, алкогольного опьянения!
- Вчера проснулся, а тебя нет. Где ты была, дорогая?
- А где ты проснулся, дорогой?
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение:
- Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
- Не твое дело!
Звонит телефон, беру, слышу: «Алло, это дурдом?»
…и знаете, я задумалась…
- Лапшу мне на уши вешает, вешает…
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
Я его слепила из того, что было, из чего лепила - в то и наступила…
- А знаешь какая ты…
- Какая…
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…
Я свободна и в тоже время не одна. В поиске, но не в активном! Вроде нашла, но еще не мой.
Переживала, страдала, ревела, думала, что бросил… Умылась, оделась, улыбнулась, глянула в зеркало, опаньки… Неееееет! ПОТЕРЯЛ!
Так и хочется у некоторых спросить: - Люди с интеллектом таракана, почему ваша самооценка выше Останкинской башни…)))
Я люблю Себя! Себя любит Меня! Меня любит Я! Вот ведь нас сколько, ЛЮБИМЫХ!!!
Живу я, в общем-то, хорошо. Но, почему-то, мне кажется, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж…
Не стоит меня ненавидеть за то, что я нравлюсь вашему мужчине, лучше поблагодарите меня за то, что мне на него пофиг!
Прости меня, милый, за то, что не дура, за то, что никак не привыкну к дерьму, на фоне овечьей твоей клиентуры я слишком умна, чтобы верить всему!!!
Настоящая женщина должна быть вредной и капризной. А знаете почему?! ПОТОМУ ЧТО!
Я не злая… Я даже желаю своим врагам и завистникам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная.
Если вам звонит ваш бывший и, рыдая, говорит… Что снесло от горя крышу и душа, как зверь, скулит! Это значит, водки выжрал и интима захотел… а с другой он, как фанера, над Парижем пролетел!
Я изо всех сил старалась выглядеть мертвой, но эти бляди все равно спрашивали у меня: «ПИТЬ БУДЕШЬ?»
Я не одинока, я свободна! Одинок тот, кто остался без меня!
Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА, разбудиЛА, проводиЛА, постираЛА, погладиЛА, приготовиЛА, убраЛА, забраЛА, уроки сде ЛА ЛА! Короче - ПРОСТО ПЕСНЯ…
- Дорогой, мне тебя не хватает…
- Правда, милая?
- Да. Пора ещё одного мужика заводить)))
Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 30 лет и это меня подбадривает.
Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть!!!
Вот оказывается в чем причина лишнего веса!!! А то булочки, булочки…
Я ВОЛЬНА ВЫБИРАТЬ,
ГДЕ МНЕ БЫТЬ, С КЕМ МНЕ СПАТЬ.
Я ВОЛЬНА НЕ ЛЮБИТЬ
ТЕХ, С КЕМ ВЫПАЛО ЖИТЬ.
Я ВОЛЬНА УЛЕТЕТЬ,
Показать полностью.
С возрастом как - то труднее довериться мужчине…
Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове:
- Где-то я уже это слышала!..
Замуж выходить следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
И снова я упустила прекрасную возможность - промолчать!
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо! Я еще и девочка!
«Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить… Похоже, я следующий.»
Убедительная просьба!!! Пожалуйста, не приглашайте меня в игры!!! Я старая больная женщина, ну нет у меня сил копать клады, разводить хрюшек и выращивать цветочки!!!
PS: Пригласите лучше в ресторан
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
-А что ты футбол не смотришь?
Муж:
-Сильно?
Жена:
-Фара, бампер и капот.
Не можете найти ко мне подход??? обойдите…
Все отлично в жизни личной! И отменный аппетит! Кто же нам, красивым бабам, жить со вкусом запретит?
«Я бы вас послала… Да вижу, вы - оттуда!»…
Не звонишь, не шлешь смски. Я понимаю, ты занят.
Когда увидишь меня с другим, надеюсь ты тоже, как и я, проявишь понимание…
Меня все спрашивают: «Замуж не собираешься?»
Глупый вопрос, конечно собираюсь, но я такааааая капуша…
Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо!!!
А тем, кто не верит, просьба - не расстраивать остальных…
Жена должна СЛУШАТЬСЯ своего мужа… Сказал: «ИДИ НА ХРЕН…» Тихонько встала…, НАМАРАФЕТИЛАСЬ… И… УШЛА…
Почему-то, когда ты теряешь интерес к мужчине, у него просыпается жгучее желание быть рядом с тобой.
Хотя, до этого момента, никаких симптомов не проявлялось.
Странные вы, мужчины… ищете журавля в небе, а потеряв свою синичку, осознаете, что она лучше всякого журавля.
У КОГО-ТО 90−60−90… ну, а у меня всё SEXY - SEXY - SEXY!!!)
У меня в животе накуренные бабочки играют в приставку. Тараканы в голове пьют пиво и болеют за Шахтер. Кошки на душе пьют кофе и подпиливают когти. Сижу и думаю: 'Мне то что делать? Все такие занятые! Даже поговорить не с кем!'
Рубашка мужа - лицо жены.
Шуба жены - лицо мужа!
Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!!
А я-то наивная думала, что не родился еще ТОТ человек, который сможет мной КОМАНДОВАТЬ… Зря… Оказывается я РОДИЛА ЕГО САМА!)))
Ну нельзя же нравиться всем подряд, нужно кого-то и раздражать для разнообразия!
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо «Oh, sorry» ты слышишь «Съебался бля!», значит всё - Родина.
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!
В каждой девушке должна быть изюминка, заёбинка, хардкоринка и упоринка.
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.
Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!
Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке
Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!
Ничто так не убивает людей, как убийца АХАХАХАХАХАХА АХАХАХ ХАХАХА.
Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ? - Воображение
Если женщина не возражает - проверь, жива ли она.
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сьебать с этой планеты, а второй доказал, что у первого нихуя не выйдет!
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
У каждого есть право на ошибку, а у меня вообще безлимит.
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
-обманулии!!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо,. Я обуваюсь…
Бывает строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут хуяк - стройматериалы спиздил конкурент.
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили - «один пишем, два в уме!»
Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.
Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.
Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем! «Да мне похуй» - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение… Врут!!! Надо еще и шампанским запивать:)))
Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.
Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!
Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала чёрта на чёрном козле.
Если человек говорит, что любит тебя - это совершенно не означает, что он любит ТОЛЬКО тебя.
Я понял, почему миром правят бездарности. Они не пьют и с самого утра начинают заниматься своей карьерой.
Не откладывай меня на «Потом»…
«Потом» меня не будет.
После развода мужчины почему - то считают, что их дети: не растут, не болеют, не играют в игрушки, не нуждаются в праздниках, они не хотят кушать… И вообще, если ребёнок что-то хочет… у него на это есть - ХРЕНОВАЯ МАТЬ…
Алкоголь - враг сексу. Зато какой он друг разврату.
Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН… Я - ПЛАНШЕТ!!!
Обожаю мужчин, с которыми можно поржать от души и не строить из себя мадам.
Пока жива и сердце моё бьётся, я хрен кладу на тех, кто за спиной смеётся!!!
По мотивам моей личной жизни можно снимать арт-хаус. Столько непонятной хуйни вряд ли еще где-то происходит.
По русскому языку двойка… А всё потому что ОСЛАБЛЯТЬ -
это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала.
Хотела было начать готовить по модным кулинарным рецептам,… но дома не оказалось самого главного ингредиента: ДЕНЕГ на ПРОДУКТЫ…
Однако ж не мужики больше всего издеваются над бабами. Больше всего над бабой издевается бабский мозг. Придумывает любовь и проблемы там, где их нет, а бабе потом страдай…
Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал муж…
Всю жизнь удивлялась людям, которые на чужих ошибках учатся! Лично мне, для того, чтобы понять, что гвозди несъедобные, нужно пару ящиков сожрать…
Да и то останусь в сомненьях, А ВДРУГ НЕ ПРАВИЛЬНО ПРИГОТОВИЛА…
Конечно, я могу быть доброй и милой девочкой. Но предпочитаю быть алчной и злобной сучкой. Так жить прикольнее… Ну и вообще бонусов больше.
Когда мой будущий свекр увидел как я выпила полстакана СПИРТА… он ОШАРАШЕННО сказал: «Закусывай ДОЧКА», а я ему ответила: «Не балованная, могу занюхать и рукавом»…
Бабуля говорила: чужая шуба не одежда, чужой мужик не надежда! Золотые слова!
Я уже начала готовиться к пляжному сезону… Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли…
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да?! Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая…
Мужчинам!-:"Прежде чем открыть дверь в будущее, закройте дверь в прошлое, а то яйца просквозит."
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь… Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом…)))
Наверное, я очень хороший друг. И не очень хорошая жена… Ибо у меня много друзей, а мужей раз-два… и обчелся…)))
НЕ будите во мне ЗВЕРЯ! А также злыдню, истеричку и ВРЕДИНУ… В общем, не будите МЕНЯ…
Жить нужно или с юмором или с психиатром…
Есть люди, про которых хочется сказать: «Лёгок на помине», но всё-таки, чаще встречаются: «Вспомни говно, вот и оно!»
Жизнь прекрасна и удивительна… Так удивительна, что уже нет сил… с@ка удивляться!!!
Проснулась сегодня на ТРЕЗВУЮ голову, встала с ТОЙ ноги… рассадила по местам тараканов… договорилась с задницей не искать ПРИКЛЮЧЕНИЙ… и сразу ЖИЗНЬ… потеряла СМЫСЛ!
Если я слушаю тебя не перебивая, то не надо меня будить!!!
Во мне есть всё! Но только от вас зависит, что я из себя достану… ЛЮБОВЬ, ДРУЖБУ ИЛИ АВТОМАТ «КАЛАШНИКОВА»!!!
Терпение… как переполненный СТАКАН… - достаточно одной лишней капли и все… ЦУНАМИ!
Статус у человека: «Тэг „сарказм“ - по умолчанию, смайлики - по вкусу»
АМНИСТИЯ
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Все тут?
Грешники мрачно переминались с ноги на ногу, не понимая, зачем их стащили со сковородок и чего теперь ожидать.
- Спешу вас обрадовать.
Заявил черт, которому было крайне неприятно кого-то радовать, и он старался разделаться с этим делом побыстрее.
- Вам всем - амнистия.
Толпа недоуменно захлопала глазами.
- Поясняю.
Вздохнул черт.
- Ваши преступления против морали и нравственности больше таковыми не считаются.
ПРОГРЕСС, МАТЬ ЕГО…
Новые моральные установки. В общем, все свободны, собирайте вещи, вас переводят в другую контору.
Черт развернул длинный свиток и стал зачитывать, выделяя каждое слово:
- Кто осужден за клятвопреступление - два шага вперед!
За кражу того, что плохо лежит, - два шага вперед!
За предательство доверия!
За пьянство!
За совращение сотрудников…
Список пришлось оглашать долго, но наконец кончился и он. Освобожденные по амнистии двинулись под конвоем адских собак к пограничному посту, где их надлежало передать в белые руки ангелов-хранителей.
Там, по ту сторону границы, уже топталась другая толпа, ожидая, когда ее впустят в пекло.
- А это кто?
Удивленно спросил самый храбрый из бывших грешников.
- А, это… по обмену идут. Им тоже пересчитали заслуги и преступления. Все пойдут к нам по одной статье.
Черт понизил голос, опасливо огляделся и прошептал:
- За е**лю мозгов!
* * *
С нетерпением жду, когда у стиральных машин появится функция «Развесить бельё»!
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Ну да, конечно, как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!
А я уйду… Обид не замечая… Конфетку шоколадную жуя…
И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я!!!
«Давай останемся друзьями» - такой же бред, как, например: «Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!»
Муж сказал: «Приготовь обед, постирай, погладь, приберись и можешь ехать к подружке».
Выложила тапочками слово «хрен» и уехала!
Спросила своего мужа почему он редко делает мне комплименты и говорит что любит, сказал что не хочет меня разбаловать. Перестала ему готовить, ибо нефиг вдруг разбалуется!
- Что делаешь?
- Смотрю фильм «Идиоты».
- Я этот фильм каждый день смотрю на работе с 9 до 18!
Я очень переживаю за тебя.
Когда ты упал в моих глазах, ты не сильно ударился?
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как-как… Водку пьет, по бабам шляется, меня обижает…
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Ни один ученик не ждет каникул так сильно, как родители!)))
Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
Ах ты, жизнь моя, непонятная! То ты горькая, зараза, то приятная!
Разыскивается достойный на главную мужскую роль в моей жизни: высокий, сильный, добрый, самое главное, нагулявшийся!!!)))
Судя по тому, ЧТО готовы терпеть некоторые женщины, лишь бы мужчина был рядом, в них заложена программа на самоуничтожение.
- Я тебя люблю, - сказал Он. - Это пройдет, - ответила Она и положила трубку.
Сказала ему «нет». 2 часа гордилась. 3 часа плакала. Четвертый день в запое.
Говорят, что сплетники, обсуждая человека, забирают его грехи. Спасибо вам курицы!!! Теперь, мне можно жить спокойно!!!
У меня сегодня вместо головы кубик-рубик: ничего не складывается, зато ярко и красивенько!)))
A ВАШИ ДЕТИ ТОЖЕ ПЕРЕД СНОМ САМЫЕ НЕСЧАСТНЫЕ, НЕ ЕВШИЕ ХЛЕБА, НЕ ПИВШИЕ ЧАЯ, НЕ СМОТРЕВШИЕ МУЛЬТИКИ, ОЧЕНЬ ЛЮБЯЩИЕ СВОЮ ОЧЕНЬ КРАСИВУЮ МАМОЧКУ И ЖЕЛАЮЩИЕ СТО РАЗ СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!)))
Я бы и рада потерять голову от любви… Но похоже, она у меня намертво прибита опытом…
Смотрю на своего бывшего и думаю - вот же зрение у меня хуевое было!!!
Если купаться, то в счастье, а если тонуть, то в любви!)
Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: «У тебя наверное член короткий, раз язык такой длинный…»
Во мне существует два «Я»… Одно говорит: «Я должна быть леди», а второе добавляет: «Ёпта!»
Мне фиолетово, что думают другие обо мне… Может быть так, что умение думать… это первый шаг в их развитии!!!
Мне абсолютно по х@й на то, что говорят люди…
Эту жизнь я проживаю не для них.
Как ЖАЛЬ, что я БОЛЬНА не ВАМИ, а лишней СТОПКОЙ, выпитой ВЧЕРА!!!
Вчера пила, пела, танцевала… Сегодня - не пью, не курю, не пою, не танцую… Блин, даже лежать плохо получается.
Кофе в постель каждое утро - это, конечно, приятно… Но иногда по утрам хочется чая… иногда компота… а порой даже… алка-зельтцера…
Всё очень простов нашем мире… Люди начинают на тебя «лить грязь» тогда, когда не знают, как по другому объяснить, почему у кого-то всё получается, а у них, блять нет.
Адекватная, взрослая женщина…, но как выпьешь вся адекватность к чёрту! Звонишь не тому, пишешь не тому… а он, сволочь, ещё трубку берёт и слушает твой пьяный бред.
…Когда на утро увидишь пропущенный, оставленный мною в три сорок пять, пойми, я была виски задушена, не перезванивай, а то начнётся опять!!!
Что самое важное в любом мужчине… Интеллект? Способности… Вряд ли. Внешность? Стиль поведения… Тоже не то. Уровень дохода? Социальный статус… Опять мимо. Душевные качества? Черты характера… Нет, даже не это. Самое важное в любом мужчине - его отношение к тебе! Все остальное - дело вкуса…
Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.
Не ревётся и не плачется… просто тянет «нахерачиться»…
Для всех мужчин, которые любят говорить «зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко за так», у меня есть новость: Сегодня 80% женщин не заинтересованы в браке. Почему? Потому что понимают, что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки.
Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру к ПАСХЕ!?)))
Я могу сделать вид, что не заметила плевка в душу, но это не значит, что я его забыла!
С нынешними ценами и зарплатами скоро
будет так:
- Дорогой, ты зачем взял новый пакетик чая?
- Дорогая, но в старом уже ниточка
перетёрлась…
- A пришить, что - рук нету?!
ЗАКОНЧИЛА ХАМСКИЙ БАЗАРНО-НАХАЛЬНЫЙ ИНСТИТУТ!!! РАЗГОВАРИВАЮ НА ЛЮБЫЕ ТЕМЫ!!!)))
А у нас ВСЁ ПРОСТО… Вот сейчас он поорёт, поорёт… и успокоится! Потом получит пиздюлей… и успокоюсь Я!
ПРОЧЬ идите НЕГАТИВЫ… МЫ всегда на позитиве!)))
ЕСЛИ Я ХОТЬ ЧУТОЧКУ ПОБУДУ САМОЙ СОБОЙ, ТО ЛЮДИ ОЧЕНЬ СКОРО ПОТЯНУТСЯ… К РУЖЬЮ…)))
- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
- А чтоб свекровь под руку не пиздела!
Мужчин природа не любила. И ничего им не дала. Одной лишь палкой наградила. И то хуйнёй обозвала!
Самая глупая мужская реплика, обращенная к женщине: «Я знаю ВСЕ, на что ты способна!»
Ага, дорогой, тут как бы самой не ахренеть от собственных сюрпризов!)))
Хм… Вы судите меня по записям на сайте???
Я уверяю, Вас, что вы ошиблись в этом факте
Другая совершенно я и, Вы, меня не знаете!
Здесь можно кинуть инфу… Просто «утку»
Здесь можно всё свести на шутку
И, ставя смайлики, рыдать,
Кому-то в чём-то просто подиграть…
В инете не узнаешь человека
Вы не узнаете, что в жизни у него «гроза»…
Вы не услышите не голоса, не смеха,
Но главное - Вы не увидите глаза!
И делать вывод обо мне, Вы, не спешите…
Я и сама себя порой не знаю…
Прочтите всё и к сведению примите:
Я здесь одна, но в жизни я - другая…
Люди из моей прошлой жизни! Забудьте обо мне НАВСЕГДА! Если я с Вами не общаюсь, нет смысла писать, звонить и предлагать дружбу. Для любопытных сообщаю: ЖИВУ ДАЛЬШЕ! И что важно - ровно дышу! Без сбоев! Отсутствие Вашего присутствия в моей жизни меня не напрягает
.В детстве боялась темноты, пришла квитанция за электроэнергию, блииииин, СТАЛА БОЯТЬСЯ СВЕТА!
Женский сарказм
Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине.»… из трех букв… как-то Ева не сразу в голову пришла.)))
С моими подругами трудно стать богатой… Мы способны… ёпт пропить любую сумму денег…
Как порой приятно закрыть глаза и вспомнить свои школьные годы… как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного!)))
И вроде человек я не КОНФЛИКТНЫЙ, стараюсь ПОНИМАТЬ людей, но ИНОГДА так хочется взять БИТУ и ОТМЕТЕЛИТЬ парочку блядей…
Как же накаляют некоторые своими дешевыми ПОНТАМИ… В болоте родились, в болоте выросли, но квакають… пытаются… по-королевски!
Я, с грациозностью Богини, могу послать и далеко… и мне плевать, что шепчут в спину и говорят: «С ней нелегко…»
Дипломатические переговоры - это ко мне…
Я доведу любое дело до конфликта!!!
Я круче динозавров. Они вымерли, а я утром выпила минералочки, воскресла и готова к подвигам…
Чем БОЛЬШЕ Я… ШУЧУ… тем МЕНЬШЕ y МЕНЯ… ПОКЛОННИКОВ!!! Наверное, ПОМИРАЮТ… cо СМЕХУ!!!
Вы на меня кажись в обиде, велели больше не звонить, я приношу свое большое и глубочайшее насрать!
Разборки должны быть «без шума и пыли»… «Убивайте» лучше молчанием или взглядом… Так меньше жертв и вытрепанных нервов.
Предлагаю внести коньяк в список антидепрессантов и продавать его в аптеках КРУГЛОСУТОЧНО!
Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!
Если я говорю: «Я сейчас занята, у меня нет времени, я ничего не успеваю» - на самом деле, у меня есть время… просто я не собираюсь тратить его на вас!)))
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором…)))
Я… обожаю возраст свой… я от него балдею… если кто спросит почему… во первых - не робею… Я наслаждаюсь всем… что есть… я радуюсь моментам… и плюсов всех не перечесть… а также комплиментов…
Я - не море. меня не волнует! Я - не мост. меня не разведешь!
Никогда, не обижаюсь, на человека, который говорит обо мне бред. Всё и так ясно: ОН МНОЙ БРЕДИТ!!!)))"
Слабые выбирают серых мышек, обретая равновесие в отношениях…
Сильные выбирают cтерв обретая, сжигающую страсть…
Внезапность - это обо мне. Внезапно погрустила, внезапно посмеялась, внезапно обиделась и снова всё ок. Так и живём.)))
Иногда просто необходимо сойти с ума… чтобы привести в порядок чувства…
Я?! Я… обычная! И наверно этим выделяюсь в толпе таких необыкновенных.
Глупый вопрос: «Ты что дура что ли?!»… Ага, сейчас так я вам и призналась!)))
Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю…
Предлагаю в В КОНТАКТЕ в разделе ГОСТИ добавить пунктик «На куя ПОЖАЛОВАЛИ???»
Говорю мужу… Ну и пузо ты отрастил!!! Ответ убил… У хорошего хозяина… конь под навесом стоять должен…
Не приемлю советов убогих…
От живущих по фену и шую,
Так что чакры свои, блядь, закройте!
Мне на ауру ересью дует!
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! «Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге
Да, я вредина! Зато глазки красивые…
Обожаю свою работу… Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую - очень срочно, а третью - вчера!
Женщине для счастья нужен мужчина… А для головной боли муж…
Всех, кого не устраивает мой характер, сообщаю:
Я - хорошая девочка, просто у меня иногда характер «НЕРВНИЧАЕТ…
Забавно слушать, что ты - «НЕБЛАГОДАРНАЯ СУКА»… А ведь если отблагодарю, стану - «ПОСЛЕДНЕЙ СТЕРВОЙ».
Сложность в том, что мужчина не понимает женщину, а женщина не понимает себя
Мужчины - это как хорошее платье. Вроде и сидит хорошо, и фасончик подходящий, но такое чувство, что на какой-то суке я его уже видела!
Ох уж эти мужчины… Такие ветреные, такие непостоянные… Сегодня один целует, завтра другой…
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору!
У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовала вам обратиться к бармену!!!)))
Если ты изменил и ушел из семьи ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот.
Не верьте вы, любовь не зла, и не судите строго… А коли встретишь ты «козла»… Поверь, их просто много.
Секс должен быть не с «перчинкой», а с нормальным, полноценным «перцем»!
Понравилась реклама на небольшом грузовичке: «МЫ ОТРЕМОНТИРУЕМ ВСЁ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ»!!
Чем дольше я питаюсь правильно, тем больше мне хочется сожрать зажаренного во фритюре слона…
Главное не перепутать взрыв эмоций со вплеском дури.
Некоторые считают, что на моей доброте можно ездить как в своей карете… Да хрен вы угадали!!! Я только прикидываюсь доброй, а потом неожиданно долбону в лоб … ОТ ВСЕГО МОЕГО ДОБРОГО СЕРДЦА!)
Сижу в милиции… требуют объяснить почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ… Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!!!
Разлюбить - это не раз и остыла. Разлюбить - это когда заебалась разочаровываться и придумывать оправдания ебанутому поведению человека.
Вторые сутки мозг болит… уже сама себе не рада!!! Хоть кто-нибудь мне объяснит?! А х*ли собственно мне надо?!
Сатира - зубастый юмор.
Сарказм - юмор в доспехах.
Ирония - разочаровавшийся юмор.