Настоящие друзья, когда бьют вас ногами, стараются не попасть по почкам
Вернулся к жене!
- Почему?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!
Мужская логика проста и показательна, поэт сказал, что для мужчин желательно, как можно меньше женщину любить. А я с высот непоэтичной лирики и без налета умственных глубин, скажу: чем меньше женщину вы любите, тем больше у нее других мужчин…
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет…
-Бабуля, а как ты так счастливо замуж вышла?
-Да, внучка… ухажеров много было… но только один спросил: «А ты сегодня кушала? А сапоги теплые на зиму у Тебя есть?», - вот за него-то я замуж и вышла!
- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!
Приходит от мужа СМС: «МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ» … Сижу в шоке!
Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!»
Мужчины! Даже если ваша жена - змея… называйте ее змеюсик-лапусик… Тогда и в ответ, вместо шипения, вы услышите нежный шепот!
Как говорит одна моя знакомая редиска: «Всё будет пучком!»
Сегодня не просто ДУРАКА ВАЛЯЛА, но и САМА Валялась С НИМ
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Когда-нибудь, за МОЮ… Ироничность… Циничность… Сарказм и Эгоизм… МЕНЯ сожгут на Костре… Но СЕГОДНЯ Я С ВАМИ!!!
В связи с ростом цен, я буду в этом году отдыхать … на ДИВАНЕ!
И что самое главное, что всё включено: телевизор, холодильник, чайник и… «ВКонтакте»…
У незамужней женщины во всём виноваты козлы,… замужняя знает конкретную особь из этого стада.
Есть только два критерия: есть мурашки, нет мурашек. Всё. И так во всём. Тебя или торкает, или нет.
Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте - например, в своей заднице.
Если Вам позвонили старые грабли… И начали предлагать любые условия… Нужно просто не наступать на них снова - пусть и дальше одни ржавеют.
Hе помню, как обещала мужу: выпью 2 бокала и буду в 9… или 9 бокалов и буду в 2?
Я не плохая и не хорошая…
Так, золотая середина…
В общем, золотой я человек!
В общем, золотой я человек!!!
- Скажи мне, кто твой муж и я скажу тебе, кто ты.
- Мой муж - вампир…
из указа президента РФ
В связи с многочисленными обращениями граждан предлагаю:
1. Учредить профессиальный праздник «День депутата».
2. Празднования Дня депутата совместить с Единым днем выборов и назначить 1 апреля.
основание: а почему бы и нет.
- 1 апреля вполне подойдет.
Как это «мудро» со стороны нашего правительства: цены в стране довести
до МИРОВОГО уровня, а зарплаты и пенсии оставить на ПЕРВОБЫТНОМ!
© Ирина Zалетаева
Для некоторых нет большей радости, чем растоптать чьё-то счастье. И ведь не думают, что когда-нибудь им жизнь за это переломает ноги!
Мой «черный список» пуст… Я не коплю врагов… Ведь многие из них - бараны без рогов, шакалы без зубов… и просто дураки… Какие же из них достойные враги?)
Я девушка скромная и ромашки люблю, поэтому вместо «Пошел на хрен», говорю - «А не зарос бы ты ромашками!»
Я только на первый взгляд эгоистичная и самовлюблённая, а на второй взгляд… вам ваще пиzдец будет…
Вот так всегда… как только я готова к разврату… на сайте ни одного мужика… ку-ку… ёпта)))
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота…
Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая…
ТАК мы и живем ВДВОЁМ: Я и моя ДУРАЦКАЯ привычка всё портить…
- Как научиться молчать, когда любимый орет на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хоть бы научиться в это время не смеяться!
Женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно…
УНЕСЁННЫЕ ВЕТРОМ МОИ ТРУСЫ НА СОСЕДСКИЙ БАЛКОН, СТАЛИ ПРИЧИНОЙ РАЗВОДА МОИХ СОСЕДЕЙ…)))
Муж сказал, что сегодня меня накажет.
Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну все, дорогая, ОТКЛЮЧИЛ ТЕБЕ ИНТЕРНЕТ…
Чтоб не сломала жизнь тебя на крошки… ты просто будь умнее и сильней… И хоть в душе скребут и гадят кошки, назло всему… тяни улыбку до ушей…)))
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне - поверните холодильник дверцей к стене…
- Ленка, ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивой! Когда я прихожу домой из бара, мои мне говорят: «Ооо! Пришлааааа, красавица!!!». Ответить
. :
- А ты хорошенькая!
- Хорошенькая я была в 5 лет, а сейчас я чертовски красивая!)))
- Ты так хорошо выглядишь, поменяла прическу?
- Мужика!)))
И нет во мне ни капли злости… Есть только гордость и харизма! А за спиной пусть моют кости… Зато не будет ревматизма!:)
Открыла шкаф, а там чего только нет. Шубы нет, дублёнки нет, платья нет…
Тем, кто НЕ ХОЧЕТ меня видеть…
скажу одно - Я НЕ ДОСТАВЛЮ ВАМ…
ТАКОГО УДОВОЛЬСТВИЯ! была и буду!!!
трясёт вас от меня!?! значит - ЗАСЛУЖИЛИ!)))
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко! - Это не про меня))) У меня не выветрилась))) Придет маразм, а место занято…
У меня дома живут: Носкоед, Конфетотыр и Фантикоподкидун!)
Нечего в меня пальцем тыкать, мол не такая как все - тыкните лучше себя в глаз, чтобы меня не видеть!!!
Внешне Ангел, сутью Стерва… Мой удел сводить с ума!!! На мужских играю нервах, не жалея их сердца!!!
Быть женщиной - это когда ведешь войну, выигрываешь её, проигрываешь, а мужик даже не знает, что вы воюете.
Надеяться только на себя - отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.
Продам только в хорошие руки, да недорого,
Приплод чертей из моего тихого омута…
Черти пушистые, хорошие…
Да, блин, наплодились, сволочи…
Что-то в последнее время я никак не могу влюбиться… Неужели в мире закончились мудаки?!
Я, как женщина, физически выполнена не плохо, симпатичненько так, в вот психически выполнена очень не аккуратно!
Моя личная жизнь не фотоальбом.
Поэтому попрошу не комментировать её!!!
Раньше дефицитом считалась черная икра и импортные джинсы. Сегодня же в дефиците искренность, порядочность, доброта…)))
Вот когда замуж вышла - ПОМНЮ. Где - ПОМНЮ. Даже за кого - ПОМНЮ… Не могу вспомнить - НА Х@РА
- Как ты поняла, что он тебе нравится?
- Смотрю на него… и нервировать хочется…
- А меня из дому выгнали…
- За что?
- За плохую посещаемость…
- Если любишь, отпусти. Если твое, то вернется, если не вернется-не твое…
- Не умничайте, гражданка, пройдемте в отделение.
А вы, подлец, меня обидели -
Во мне принцессы не увидели.
Прольёте слёзы крокодильи
На плоский бюст худой рептилии…
О себе ЛЮБИМОЙ всё и не расскажешь… Одно могу сказать - ТЕРПИТЕ!!!
Вы когда из друзей моих удаляетесь, пишите мне в личку «Я УДАЛЯЮСЬ», я хоть вас нафиг пошлю…)))
Настроение: НА ВСЕ… НАТАНЦЕВАТЬ!!!
Хорошо иметь острый язык, он помогает довольно быстро укорачивать ДЛИННЫЕ…
Мужчины сначала хотят поиграть с женщиной-тигрицей,
а потом жалуются на царапины… Наивные…
Вам бы мышку серую… Да еще в наморднике и варежках.
У меня нет ни твитера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем, пью и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…
Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!!!
Приятно, все-таки, когда тебя до утра ждут дома:
собака радуется, муж гавкает
Бывший спрашивает: «Я что, у тебя в чёрном списке?!!»
Нет, блин, ты у меня в Красной книге!!! Гордись, бля!
Если я сказала что ПОЗВОНЮ… То это НИЧЕГО не значит… Я у МУЖИКОВ научилась.
Настроение сегодня сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.
Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере…)))
Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу)))
Здравствуй, виски! Здравствуй, кола! Я опять звезда танцпола!
Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «Ты где?», на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.
Скоро 1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!)))
Да, я - сложный человек… Но, раз вы со мной, значит и вы люди непростые…
Бабник может покорить каждую? Что за бред! На самом деле бабник - это слабак, который не способен отказать ни одной женщине!
Уважаемые мои Бывшие! Начиная с сегодняшнего дня, все звонки на мой телефон - ПЛАТНЫЕ! Поныть в жилетку - 500р… Похвастаться - 1000р… Потрепать нервы - 1500р… После 23.00… тариф удваивается… Милости прошу!)))
Мужчины! Не ищите «ТУ САМУЮ» по клубам и барам! ТА САМАЯ… Вкалывает сутками на работе! ЗАБЕРИТЕ Е ОТТУДА!:)
Мам. - хочу это… Мам. - хочу то… Мам. - сюда… Мама. - туда… Мам. - играть… Мам. - гулять… - Как… прекрасно быть МАМОИ, подумал папа, лежа на диване…
Раньше я думала…, что самое страшное - учить уроки… НИФИГА!!! Теперь я понимаю… Что самое страшное… Учить уроки со своим ребенком… Половину не помнишь… А остальное не знаешь!!!
Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет, когда я в кафе заказала себе виски, а он… мороженое!
Прочитала статус 15-тилетней девочки:
«Сижу, пью коньяк, курю и думаю о нем…» … пипец!!!
Мне 40… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!
Слушай, я кроссворд разгадываю - «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж»
Мне нравится1703Поделиться298
ЖИЗНЬ… НЕСТСЯ… ПО УХАБАМ: ТО НА «ДВОЙКУ»… ТО НА «ПЯТЬ»
ХРЕН ЛИ НАМ… КРАСИВЫМ БАБАМ… за ВСЮ дрянь ПЕРЕЖИВАТЬ!!!
Болею я… Банку варенья Мне! И врача посимпатичней!!!;)
Этот неловкий момент, когда твои дети уже выросли, а ты - ещё нет
Назло неудачам, назло заварухам,
Что бы ни было с Вами - не падайте духом…
Бывает, что носом, коленками, брюхом,
Что ж, падайте всем, но не падайте духом!
Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей!
Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная… Нифига!!! САМАЯ КРАСИВАЯ!!!
Включила дуру… Выключить не могу!!! День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… Жизнь-то моя налаживаться начала!!!
…Самое главное, что должно быть в каждой женщине - чувство собственного достоинства. Даже, если любишь мужчину - себя нужно любить еще сильнее…
Вашим достоинствам до моих недостатков - ещё расти и расти…
Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Лучшее решение проблемы: забей, запей и закуси шоколадкой…
Лучшее решение! Бутылка Мартини и лучшая подруга! И пошли они все козлы!!!
Бываю слабая и нежная, но чаще - сильная и грешная!
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
Откуда вам знать, какая я? Если я сама порой не могу объяснить своих поступков.
Женщин обижать не надо… У них разгон от милой зайки до жуткой ведьмы 1,5 секунды и тормозного пути нет…
Сердце: «Хочу мартини»
Почки: «Протестуем!»
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу мартини»
Женщины легко делают из мухи слона, из мелочи - скандал, из идиота - любимого мужчину.
Волшебницы!!!
Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья.
Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака.
Собака значит… Граждане, да он меня сукой обозвал!
Тот случай, когда ученик превзошел учителя.
Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
ЕСЛИ крылья упали в ГРЯЗЬ…, сильная женщина не пересаживается на МЕТЛУ - она… чистит пёрышки.
Спокойно… Я ДЕВКА нервная и нравственно контуженная!!!)
Люди, которые меня ненавидят - Я ВАС ОБОЖАЮ! Вы такие смешные…
Тяжело быть хорошей примерной девушкой… когда внутри тебя живт стадо танцующих индийских слонов… девицы с «КАН КАН»… и цыганочка с выходом!)))
На мужское коронное: «Вашей маме зять не нужен?», с улыбкой до ушей произношу: «Моей маме нужно 100 тыс. рублей, чтобы погасить кредит за свадьбу с моим бывшим мужем. Поможешь?» Блин, мужики аж трезвеют!
Когда мне грустно, я громко пою. Чтобы грустила не только я)))
Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.
«Этот пользователь добавил вас в черный список»…
Ха! Да ты хоть в красную книгу меня добавь, эмоций не дождешься…
Я больше всего на свете люблю верить в людей.
Меня хлебом не корми - дай в человека поверить.
Пользуются, суки… Пользуются!
Любила, ненавидела, ревновала, страдала, злилась, обижалась. А теперь лапшу с ушей стряхнула и пошла дальше с гордо поднятой головой и никаких эмоций!
Есть такое правило: чтобы понять - нужно попробовать. Но женщины - это исключение. Сколько нас не пробуй - хер ты нас поймёшь…
В эти ВЫХОДНЫЕ… Я собираюсь СТАТЬ княгиней ДИВАНА… Графиней ОДЕЯЛА и боярыней ПОДУШКИ… И пусть весь мир ПОДОЖД! ЁТ…
Твой целлюлит таит загадки,
И ты не знаешь наперёд,
Что могут прятать твои складки:
Конфету или бутерброд.
А с плеч твоих свисает шторка,
Ты прячешь кожу ног и рук,
Ведь апельсиновая корка
Уже давно твой верный друг.
Готовишь вкусно ты, как в сказке,
Ешь, широко разинув рот.
И до колен, так по-хозяйски,
Свисает фартуком живот.
Женщины не прощают - они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал Камаз.
Глаза девушки никогда не врут, а вот язык может выкрутиться из любой ситуации.
КУПИЛА ПЛАТЬЕ - ТЮТЕЛЬКА В ТЮТЕЛЬКУ ! ВЧЕРА ПОМЕРИЛА - ЖМЁТ, НАВЕРНО, ТЮТЕЛЬКИ ПОДРОСЛИ !!!
Решила по утрам качать пресс! Встала в 6:00 утра, легла на пол… проснулась в 11:00!)))
Вот сидит в человеке говницо… А он гордо называет его ХАРАКТЕРОМ
Какой бы ни была ты цивильной, тихой, культурной и домашней… Придурковатая мартышка дремлет в каждой!
Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг что-то грустно стало.
- Официант! Пива!
- Как пива? После водки?
- Запомни, парниша, не «После водки», а «Перед шампанским»!
- Любимая…
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.
Если Вам позвонили старые грабли… И начали предлагать любые условия… Нужно просто не наступать на них снова - пусть и дальше одни ржавеют.
В скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого ещё что-то скажет, это уже начало нового скандала!!!
Водка - это удивительный напиток: Вкус постоянно один. А приключения всегда разные!!!
- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!
Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Когда я со своим ругаюсь, все равно делаю ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.
Да уж лучше быть немного распущенной… чем запущенной
Мужчины, если вы встретили девушку: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - грушечка… Это - не любовь! Это - авитаминоз! Фрукты жрать надо!
Мужчины, они как лук… Сняв шелуху, можно разрыдаться от разочарования!!!
Деньги портят мужчину!!! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!!!
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает носки и сидит перед телевизором, значит, вы та единственная, с которой ему хорошо…
Прошла на компьютере психологический тест. Пишет, зараза, что те претензии, что предъявляют мне окружающие, обоснованны.
Сижу теперь, ломаю голову, как бы переделать весь мир под себя. Ну почему моя правота неочевидна даже для компьютера?
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.)))
- Кто звонил, дорогой?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
- Почему ты сразу отказываешься от мужчин, как только они совершат ошибку? Ты же одна останешься. - Знаешь, к голоду я привыкла. А к плохой еде - никак.
Сказано же - завтрак съешь сам… Обед раздели с другом… Ужин отдай врагу !!! А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов.
Бесполезно ставить капканы на пути той, у которой есть метла!)))
Что за выражениe «Хорошо там, гдe нас нeт» … там, гдe я - всeгда хорошо!
Просто не всe знают - где я!:
Когда я спрашиваю о Ваших планах на вечер - это еще не значит, что я хочу присоединиться… Может, я не хочу с Вами пересекаться…
Всем, уставшим от моего скверного характера и эгоизма, я искренне желаю … ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение поставьте сами!
Мы нашли друг друга: мой вредный характер и его железное терпение! :)
Разве ты знаешь, что женщина хочет! захочет - ОБНИМЕТ… захочет - ПРОГОНИТ… захочет - ПОДНИМЕТ… захочет - УРОНИТ… захочет - ПОГУБИТ… захочет - СПАСЕТ… захочет - ПОЛЮБИТ… захочет - УЙДЕТ… захочет - ЗАСТАВИТ НОСИТЬ НА РУКАХ… захочет - ОСТАВИТ ТЕБЯ В ДУРАКАХ!)))
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине…
- А машина где?
- В реке.