Ты бы хоть о матери подумала, она наверное уже и не мечтает о дне, когда ты домой не очередного кота притащишь, а мужика хоть какого-то…)))
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы. Всё. Чувствуют. © Все бабы как бабы, а ты баба как не баба…)))
Степень адекватности бабы легко определить по естественности ее бровей.))
- А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
- Сука, аж сердце в пятки.))
Бабы которые страдают по мужикам и рыдают под грустные песни бесят меня больше чем кто-либо. Они напоминают мне меня, когда я была тупой.))
Если баба красивая, а парня нет, значит она еб@нутая. А если баба страшненькая, а парень есть, значит у нее широкая душа и богатый внутренний мир - это сказочки для наивных девочек, в реале же это значит, что в сексе она готова вообще на все.))
Бабы в инстаграмме, как Майкл Джексон: фильтруют свое изображение, пока их нос не исчезнет. © Купила себе подарков на восьмое марта. Сама. Себе.))
А когда я стану той бабой, которая после каждого праздника выкладывает фоточки с дорогими подарочками? © Окей, гугл, где найти нормального мужика? Нормального. Я повторяю НОРМАЛЬНОГО. Как слышишь меня, гугл? Прием. НОРМАЛЬНОГО. Это очень важно.))
Бабы запоминают не тех мужиков, с которыми или да или нет, а тех, с которыми у них было хер пойми что.)
Я злюсь все время и я не знаю почему.
Баба
Ревнуй меня. Не ревнуй. Будь со мной. Отстань. Обними. Не прикасайся ко мне. Пиши мне. Не навязывайся. Не ограничивай меня. Забери.
Баба
вообще, к любым бабьим стихотворениям было бы правильно добавлять в конце каждой строчки «…а ещё и не еб@т». © Бабы любят, когда им говорят, что они красивые невпопад. А если во время ссоры внезапно сказать, что она еще и не жирная, то вообще считай спасен…)
каждая нормальная баба хочет отрастить и подстричь волосы ОДНОВРЕМЕННО…)
Строишь из себя сильную дерзкую бабу, а сама приходишь домой и слушаешь песенки про любовь…)
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы. © Бабы могут спать до тех пор, пока не захотят есть. © Начинаешь разговор с женщиной и понимаешь, что переходишь на спор с бабой)))
Бабы - они как Анастейша, которую отхлестали 6 раз, а потом она сказала «Не подходи ко мне». Хотя могла сказать «Хватит» после первого удара…))
«Если что, пиши» на языке баб означает" я хочу, чтобы ты написал мне"…)
Ах, что бабе нужно для счастья? Страстные поцелуйчики и обещания, что скоро всё будет хорошо…)))
Изменяй, унижай, игнорируй, можешь даже пи@дить. Главное - говори, что любишь ее. Потому что бабы - дуры и ведутся на слова.)))
Если очень долго скучать по мужику, то, когда он, наконец, напишет или объявится, можно обидеться и игнорить или ответить: «Да пошел ты в жопу. Вообще тебя видеть не хочу». Потому что баба.
как свести бабу с ума:
1. поставить пароль на телефон.
2. уйти в душ.))
Тихо, мирно, и любя,
Выношу мозги всем я (c)Баба
Женщина как граната! Безопасна, пока с колечком!
А мужчина как танк! Куда пушка смотрит - туда и башня едет!)))
Настроение у меня сегодня поэтическое. Хочется надеть гольфы, встать на табуретку и с выражением послать всех по грибы да по ягоды.
Коротко о себе: ТОРНАДО в кружевных труселях.
Раньше я думала, что самое страшное - Учить уроки…
НИ ФИГА!!!
Теперь я понимаю, что самое страшное - учить уроки со своим ребенком… Половину не помнишь, а остальное не знаешь!!!
Здрaвствуйте, с вами говорит aвтоответчик,… после звукового сигнaла зaиграет Лaмбада… Вот под неё и идитe на хeр!
Я боюсь КРЫС… особенно если это Люди…
Поэтому сидите на своих страничках тихо, а свое мнение засуньте себе в статус…
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь.
Я наклонилась за топором…
Если я звoню вам и молчу в трубку, значит говoрить я уже не в сoстоянии. И не надо алёкaть!
Хотите сделать мне больно? Не получится! Даже не пробуйте. Поберегите свои нервы. У меня давно выработался иммунитет к дуракам, идиотам и сплетникам!
Не обижайся… Я с детства такая… В садике у меня любимый мальчик был Максим, а каталась на саночках я с Сережей…
Наверно я уже … старею и в мужиках мне нравятся МОЗГИ!))
Он (а) хочет и рыбку съесть, и косточкой не подавиться)))
Приболела, ЗАМЕРЗАЮ! Возьму в дар грелку. Возраст - не старше 30, рост - не меньше 180, вес не меньше 80… Можно с гитарой (я музыку люблю).
У нас, женщин, нет недостатков. Одни СПЕЦЭФФЕКТЫ!
Я, конечно, не принцесса и строптива как коза, но местами интересна… плюс красивые глаза!
У вашего «подарка судьбы» может быть очень неподарочный характер…)))
Было время, когда хотела замуж. Теперь все осознала и просто хочу на море…)))
Я наверное СКОРО в психушку ЛЯГУ - чисто от семьи ОТДОХНУТЬ …
- Ну, вооот… А, потом, я куплю тебе кольцо с бриллиaнтом, потом - шубу норковую, яхту… Потом…
- Дорогой, купи мне, хотя бы, стaкан сокa… Рaдость зaпить!
- привет.
- чё хотел-то?
- поболтать хотел.
- ногами поболтай.
Ты не смотри, я вся пуста… Мой взгляд тебе не даст ответа. Я научила врать глаза и совесть потеряла где-то!!!)))
Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу, я орешек, который не всем по зубам!
Мужчины, которые умеют вкусно готовить - коварны, внезапны и обладают большой властью.
Сегодня я… благобухаю…)))
Если мой мужчина мне изменит, то я уходя, крупными буквами напишу на стене ''ПРОЩАЮ'' его мозгами!
Да шучу я, откуда у него мозги раз изменил…)))
ТЯЖЕЛО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ… ПОСТОЯННО кого-то Любишь, Ревнуешь, Плачешь, Бухаешь… И ТАК ВСЮ ЖИЗНЬ…)))
На 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной котлетами…
Поддувай удача парус В сторону простых вещей!
Я решила, что не парюсь В жизни больше ВА-АП-ЩЕ!
Она умом хорошо понимала, что он - Козёл, а сердце всё: «Зайчик, Зайчик…»
Если я притихла… Это ненормально… Это значит, либо я что-то задумала, либо уже что-то натворила…)))
Меня просто невозможно заставить заткнуться. Я даже если онемею, буду писать записки с матюками и совать их под нос окружающим…)))
Чтобы стресса избежать, надо выпить и поржать…)))
Мадам, ежедневно бороздящая мою страницу, обращаюсь к ВАМ:
«Чрезмерное стремление все контролировать - если не повредит физически, то измотает морально…»)))
На заметку девочкам!!!
В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «ЯГОДКА ОПЯТЬ» переносится с 45 лет на 75…)))
Хочу чтоб меня натравили на счастье, пускай загрызет!!!)))
СО МНОЙ ЛЕГКО И ПРОСТО… КОГДА Я ДАЛЕКО И НА ФОТОГРАФИЯХ.
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и коньячок надеюсь поможет:
Одна девушка в статусе написала: - Как пережить расставание с любимым? Отвечаем: - Стакан кефирапара спелых сливжареные в сметане грибысоленый огурец, запить кока-колой и тебе будет насрать на уход любимого.
Не страдайте от того, что у вас нет меня! Тот, у кого я есть, страдает еще больше!
Подруга любит чай, я - кофе. Ну, не люблю я разногласий…
Поэтому, когда встречаемся пьём Вискарь!
Вы зачем меня в «Черный список» добавили… Или так боитесь потерять из виду… А чтоб вы знали - Я имела… имею… и буду иметь всех вас… В виду…
Купила себе дамские сигареты, а на них надпись: «КУРЕНИЕ - ПРИЧИНА ИМПОТЕНЦИИ». Вот курю и думаю, что у меня может не встать?
Когда все стояли в очереди за любовью, я стояла в очереди за конфетами… Так что вы теперь страдайте, а я пойду чайник поставлю…
Ах, боже мой, зачем пила я виски?!
С каким-то мужиком на брудершафт…
А он, вдруг, захотел меня потискать, и я его ударила об шкаф…
А от удара шкаф разбился в щепки, и нету у меня семи зубов…
Проклятый виски оказался крепкий, и вместо шкафа - хлам и куча дров!
Мужик живой… Слегка шевелит глазом…
Всё остальное вдрызг и вдрабадан…
А виноватый виски, вот зараза…
Но… БЕЗ ЛЮБВИ НЕ НАДО ТИСКАТЬ ДАМ.
Вообще-то, я пью мало, всeго грамм 100, а послe 100 грaмм, во мне просыпаeтся другой чeловек. Вот он, сyка, бухаeт…)))
В наше время девушке проще купить мастерок, цемент, кирпич и возвести стену, чем найти мужчину, с которым будешь «как за каменной стеной»…
Коротко о СЕБЕ - НРАВЛЮСЬ МНОГИМ… А у кого ВКУС получше, те вообще… просто в ВОСТОРГЕ…
Ищу спутника жизни! Курящего, пьющего, гyлящего! Считаю, что у сyпругов должны быть общие интереcы.
На случай, если буду нужна, то я там же, где и была, когда была не нужна…
Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешают… Да в голодные страны.
ВЫКИНУТЬ ДУРЬ из головы, конечно, МОЖНО, НО так ЖАЛКО!!!)))
Господа! Одно дело поржать со мной… и совсем другое - ДРУЖБА!!! В закладки меня или в «черный список» … я же не против - моя счастливая, наглая морда всегда перед Вашими очами)))
Жизнь, как стиральная машина, порой выворачивает нас наизнанку, бросает из стороны в сторону, скручивает в бараний рог и выжимает из нас все соки. Но после этого мы становимся чище и лучше… и часто, сильнее!!!
Мыслей в голове… как риса в Китае. И ладно бы рисинка к рисинке… так нет же послипались все как каша…
Тебя забыть мне хватит суток. На этом все, малыш, без шуток. Прости, что помотала нервы. Ну все пока! Целую! СТЕРВА!
Весна… Душа ищет романтики, а жопа требует приключений!
А я уйду, обид не замечая, конфетку шоколадную жуя… И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я…
Не знаю как жить правильно, и поэтому живу в своё удовольствие!
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается провинившийся мужчина…)))
Я ведь РАНЬШЕ почему ЗЛОЙ была, а хотя почему БЫЛА? Я и сейчас НИХРЕНА не подобрела…))))
Весна - хорошее время года! Можно сойти с ума по уважительной причине!
Никогда никому не мстите. Всё будет! У нас - хорошо, а у них - как заслужили!
- Скажи-ка, зеркальце, мой свет… Да успокой хозяйке нервы… Я ХОРОША?
- Базара нет! Змеиный нрав с натурой стервы!!!
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек…)))
С таким ростом цен на продукты, их надо жрать прям в магазине. Не донося до кассы, пока не подорожали…
Весь секрет Земного Счастья - никогда не унывать!
Что бы в жизни не случилось, говорите: «Наплевать!»
- Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
- Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?)))
Фраза… «ЗАВЯЗЫВАЮ С МУЖЧИНАМИ» - чудотворная… Как только я произношу её… Вмиг наклёвывается свидание…)))
Если женщина часто требует от вас подарки, значит, для неё каждый день с вами - это праздник…)))
Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение… МОЛИТВАМИ и… МАЛИНОЙ…)))
Мужики!!! Помните!!! Каждый раз отодвигая свою женщину на второй план, Вы учите её жить без Вас…)))
Я не ищу красавца. Я ищу такого, чтобы и показать не стыдно, и уведут - не жалко)))
Только наша женщина может быть счастлива от того, что она лежит и ее никто не трогает…
Всем злым бабам и сплетницам желаю вечного секса! Чтобы их поганенькие рты были вечно заняты…
Не судьба - это когда человеку не суждено срать цветными карандашами и переносить температуру тела выше 45C, а всё остальное в твоих руках.
И пока ты этого не поймешь - ничего у тебя не будет.
А я всем… недоброжелателям с улыбкой говорю: «Что-то НЕ НРАВИТСЯ… ИДИТЕ ДОМОЙ… К себе на СТРАНИЧКУ… А то ИНФАРКТ придет… А ВАС ДОМА НЕТ!!!»…
Если сломал ты с женой подоконник, кресло, два стула и новый диван…
Может быть, просто ты ЖИРНЫЙ КАБАН.
Уже неделю веду себя хорошо, не хожу на вечеринки, не встречаюсь с подругами, убираю и готовлю каждый день… НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ!!! У МЕНЯ ОСТРАЯ ПОТРЕБНОСТЬ НАКОСЯЧИТЬ…
Читаю сейчас у одного мужика в статусе… -«Ни одна баба не оценила меня по достоинству»
Маловато, видать, достоинство!
Для всех, кто прячется под маской, секрет открою небольшой… Когда ко мне с добром и лаской - я к Вам тоже всей душой. Ну, а для тех, кому не нравлюсь, - ответ мой краток, как всегда… И не мечтайте, не исправлюсь! Ступайте НАХ…, господа!
- Пап, у нас бабушка чё совсем тупая?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: Кто это к нам пришёл?
Женщина может простить, может понять, но она не может забыть. И в один ужасный момент может вспомнить всё…
Помада, стрелки, кожа, каблуки… Не нужно мне любви… Я всем довольна!!! Мы часто строим из себя циничных СУК, из-за того, что… ОБЖИГАЛИСЬ…БОЛЬНО!!!
Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?! А то, я опять окажусь виноватой, а вы снова пойдете на…
Что бы ты не говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты одел спортивные штаны и туфли.
Женщиной быть проще: покапризничала немного - и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного - и у тебя ничего нет. Даже поесть.
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду…
Есть мужики, которые говорят: «Я такой один!» - смотришь и думаешь: «Слава богу!»
Я очень спокойный человек, но внутри меня потухший вулкан затаился, то загорается, то потухает, и не дай Бог людям разжечь его полностью… БЕЖАТЬ БУДУТ ВСЕ!!!
При просмотре странички незнакомого человека по его статусу можно оценить: уровень грамотности, чувство юмора, интересы, а иногда и психические заболевания… Мне аж стало страшно, что вы сейчас про меня подумали!!!
Посмотрела в зеркало,
Встала на весы…
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы…
Спрашиваю любимого: «А в чем мне ходить по дому, чтобы ты меня хотел?»
Ответ: «Милая, ходи в адеквате!»
ыcoкaя… eсли нa кaблyкax… Дoбpaя… ecли нe злить… Любящaя… ecли любить… Умнaя… ecли нe зaдaвaть глупыx вoпpocoв…
Совершенно не умею грешить…
Что ни сделаю… довольна всем…)))
Можете со мной спорить… Прыгать вокруг меня… Говорить, что я плохая, дерзкая… Но факт, остается фактом - мне пох…)))
Вот говорят… Клин… клином… вышибают… Неет!!! Блядством ДУШУ… не излечишь!!!
Срочно нужна свежая порция положительных эмоций. Желательно двойная. Лучше даже тройная. Можно со льдом и лимоном…)))
- Я люблю тебя и всегда буду с тобой!!!
- Ты это… Давай не пугай меня…
Ну что опять разыгрываешь драму? Чудачества мои прими с приколом… Не бойся за свою кардиограмму… Ведь Я ИДУ В КОМПЛЕКТЕ С ВАЛИДОЛОМ!!!)))
Всех жалеть? Да у меня жала не хватит!
Бесит… когда СУДЯТ те… которые ВООБЩЕ понятия не имеют кто Я…
Купила сегодня зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своей фигурой! И… пельмени с майонезом… потому что ну надо же что-то жрать!
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Муж рассказывет: Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: - Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: - Нет, у меня еще и душа есть…
Мои ЖЕНСКИЕ слабости… НЕ для СЛАБЫХ мужчин…
Все мы ангелы, пока дьявол в зеркале не подмигнет))))
У меня не то чтобы какая-то уж особенная жажда любви, так… сушнячёк…)))
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
Спокойная как ТАНК.
Могу переехать и не заметить!)))
Раньше нам твердили, что в жизни ОБЯЗАТЕЛЬНО всё получится… если есть образование… Я ВАС УМОЛЯЮ… ВСЁ получится - ЕСЛИ есть… серое такое… образование… в черепной коробке!!!
ХОББИ МУЖЧИН: Авто-Вело-Мото-Фото-Гребля-Ебля и… ОХОТА
Ну всё, девчонки, весна наступила. Пора заняться спортом: ходьбой на шпильках, стрельбой глазами и прыжками через козлов.
Я хорошая, никого не достаю, веду себя спокойно, но только когда сплю. Одним словом, ночью - ангелочек в пижаме, а днем - чертенок в юбке!
В честь 23 февраля у нас 1 выходной, а в честь 8 марта - целых три. Теперь понятно кто главный?)
Когда мне говорят: «Какое бурное у тебя прошлое…», я обычно отвечаю: «Ха!!! Это ещё цветочки по сравнению с моим будущим!!!»
Не то чтобы, мне так хочется серьёзных отношений, просто срочно нужно отдать себя кому-нибудь. Я себе так НАДОЕЛА…)))
Мужчины… Теша своё самолюбие, что приручили женщину, помните - гранаты тоже ведь ручные!!!)))
Мой вчера попросил рассказать ему сказку на ночь (в детство впал видимо)… я так увлеклась, что рассказала как съездила… в сауну
Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация - как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю!
Да не надо ко мне в друзья рваться… поверьте… Отношение ко мне от стадии «Ого, ты такая непредсказуемая!»… До стадии «Да ты ебанутая на всю голову», меняется очень быстро…)))
Хочу, чтоб рано на рассвете,
Когда проснуться нету сил,
Не мой будильник - будь он проклят,
А дикий секс меня будил…)))
Мне нравится1449Поделиться158
9 мар в 20:07Ответить
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспалась или действительно всех ненавидишь…
День без приключений - задница в депрессии!
Март идет. Ручьи звенят. Солнце в лужах плещется! И куда не кинешь взгляд - мужики мерещатся!
Своё ОКРУЖЕНИЕ нужно иногда ПЕРЕТРЯХИВАТЬ, отбрасывая ПОДГНИВШИЕ ЭКЗЕМПЛЯРЫ)))
Утро красит нежным светом… лица заспанных прохожих… А меня не красит утро… Я красивая попозже…)))
Хочется всех взять и… отпозитивить, отпозитивить, отпозитивить… чтоб не ныли!)
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.)))
При таких ценах, мы в «маркеты» скоро приходить будем не покупать продукты, а их нюхать! Но, будем все же осторожны: нюхнул разок и хватит! Переедать не стоит!!!
Запомни мой номер на экстренный случай,
Я в жизни так редко за кем-то жалею.
Ты очень хороший, а может и лучший…
Но я теперь больше людьми не болею.
Жду подруг на чай… протираю рюмки!
Существует два вида подарков: которые нахрен не нужны и которые хрен кто подарит…
Случайно поймала букет невесты и швырнула обратно… Зачем мне неприятности?!
ЛЮДИ ГОВОРЯТ, что со мной… ПИПЕЦ, как ТРУДНО ОБЩАТЬСЯ… Ну как ЛЮДИ… МУЖСКОЙ ПОЛ…)))
Мне нравится1065Поделиться155
Не плачь из-за мужчин. Приседай и заставь их плакать из-за того, что упустили такую задницу!)))
Стараюсь ЖИТЬ без ЗЛОБЫ, и без ЗАВИСТИ, и не искать причины для ОБИД! А улыбаюсь - ПРОСТО ТАК, для радости… УЛЫБКА никому ведь НЕ ВРЕДИТ…)))
Пишет мне один: - «Ты не смотри, что мне за 50 я в постели как жеребец!»
Отвечаю: - «Это как? Ржёшь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?» Больше не пишет… Обиделся, наверное…)))
Временно недоступна… УШЛА устраивать личную ЖИЗНЬ… Куда - сама не ЗНАЮ, когда вернусь, с кем и какая НЕИЗВЕСТНО…)))
Как надоело, черт возьми…
Чесать мне утром на работу…
Хочу лежать я на Бали…
И все проблемы послать в жопу.
Говорят в друзьях надо «иметь ВРАЧА, МЕНТА, ЮРИСТА и КИЛЛЕРА»… Друзья… КТО из вас… КИЛЛЕР?
Типичное утро: Я ХОЧУ СПАТЬ… ЕСТЬ… Я ЗЛАЯ… НИЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ… Я УЖЕ УСТАЛА… МЕНЯ ВС ДОСТАЛО, но при этом я люблю зайти в интернет…
Если сломал ты с женой подоконник, кресло, два стула и новый диван…
Может быть, просто ты ЖИРНЫЙ КАБАН…)))
Читаю свой гороскоп… Завтра вы найдете то, что когда-то по глупости потеряли… Вот сижу и думаю, блин, неужели я снова стану… девственницей?!
Если вы однажды увидите, что меня нет у вас в друзьях, - не удивляйтесь!
Вам было не интересно со мной общаться.
А молчать я могу и без вас!
Чем хуже отношусь к мужчинам, тем больше они ко мне тянутся… Мазохисты походу!
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно, что делает…)))
Все мои подруги упорно хотят меня выдать замуж… Поскольку людям не нравится, когда кому-то живется хорошо)))
Вам тоже надоел тупой вопрос: «Привет, что делаешь?».
Снег, блин, консервирую на лето. Три трехлитровые банки закатала, остались литрушки.
Когда я пьяная - это уже не я!!! Сначала я - Джулия Робертс из «Красотки», затем я - Деми Мур «Стриптиз», ну, а на утро - Вупи Голдберг «Приведение»…
Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…
И все, пиzдец: готовь котлеты, детей из сада забирай.
ОБОЖАЮ МУЖИКОВ, которые врываются в жизнь, переворачивают всё вверх дном - Это лучше, чем СКУЧНЫЕ мужики!)
Самый дешевый товар в мире - это мнение других о тебе. Поэтому, мне похер, кто и… что говорит!
Все… кто СТАВИТ мне палки в колёса… - МОЕМУ танку по фиг… Вы главное ПОД пушкой… не СТОЙТЕ!
Держись, Весна! У меня на тебя - большие планы…)))
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…)))
Любовь прошла как сладкий сон… Не мой размер, не мой фасон… Ты не «the best», не мой типаж… Не мой подъезд, не мой этаж… Паси овец, закончен бал… Меня в конец ты ZаебаL!
Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове… но меня саму туда не пускают!)))
Забавная штука жизнь. Выпила на ночь кофе - ночью сова, с утра панда, днем на работе - лошадка, а вечером унылый тюлень)))
Если мужчина говорит, что он не создан для брака, значит он БРАКОВАННЫЙ. Не тяните!!! Обменяйте его в течение двух недель!
И пока глаза искрятся - жизни вкус ещё живой!!!
На душе - всё те же двадцать, остальные - за душой!!!
С годами становлюсь опытней… но почему-то Дурь с Мудростью растут в организме в равных пропорциях…
То чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни… Вот я например… явно недополучила люлей… но жизнь все исправила)))
Каждый мужчина хотел что-то поменять во мне: курение, мат, друзей, взгляды, увлечения. Но я всегда меняла лишь одно - мужчин…
ОБОЖАЮ СВОЮ ДОЧЬ! Сегодня на мой вопрос - «Принесешь ли ты в старости мне стакан воды?» она ответила - «Зачем? Я принесу тебе стакан МАРТИНИ!»
Предпочитаю другие определения, но на «Заразу» и «Вредину» тоже откликаюсь!)))
- Ну, подумаешь, вышла из себя… Может просто хотела прогуляться!!!)))
Гляну в интернет. Ничего в нем нет. А я все гляжу, глаз не отвожу…)))
Я бы и рада потерять голову от любви… Но похоже она у меня намертво прибита опытом…
МУЖСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ. - Сделал дело - гуляй с ребенком! - Вынес мусор - не вспоминай месяц! - Выпил с друзьями - ночуешь у них же. - Поймали с засосом - выходные с пылесосом. - Не доел на ужин - доешь на завтрак. - Засекла жена с другой в ресторане - 2 недели она в Милане. - Учишь водить жену - учи водить, а не ори на нее. - Купил мех - снял грех.
Мужчины хитрые: написали песню «Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай!». Нет бы придумать: «Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, я назову черепашкой, ты никуда не спеши!».
Решила приготовить сегодня мясо в вине… Для начала решила попробовать… одно кислое… другое сладкое… третье крепкое… после второй бутылки не смогла понять: «Что я, такая красивая, вообще делаю на кухне?»
Баба без изюминки - отношения на ветер.))
Президент России утвердил пакет мер по противодействию коррупции, который включает в себя:
- издание толкового словаря с определением слова коррупция,
-закон, обязывающий чиновников доносить на самих себя.
-список людей, подлежащих срочному награждению орденами и медалями.
- график коммандировок по изучению передовых методов борьбы с корупцией в республике НИГЕРИЯ
Как заявляют независимые эксперты эффективность работы второго пакета законов на 2 порядка превышает эффективность закона о борьбе с коррупцией.
Мой сарказм достиг того уровня, когда даже я не знаю, шучу я или нет.
Единственное, что НИКОГДА НЕ БУДЕТ у любимой женщины - это рогов))). А завистливым козам и овцам они даны от природы
Мою крышу унесли взбунтовавшиеся тараканы. Им, видите ли, надоело со мной… Они, видите ли, покоя хотят…)))
Я научилась обходится без тех, кто обходится без меня. Даже если они мне очень дороги.
Решила бросить пить, курить, пообещала себе меньше жрать и заниматься спортом…
Сижу реву… Господи, как жить-то теперь!!!
В моем возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, а бояться - поздно.
Выпила 50 граммов… для ХРАБРОСТИ и,… став ХРАБРОЙ,… допила БУТЫЛКУ до конца)
Если я совсем не буду пить… то как мои знакомые узнают правду - кого люблю, кого уважаю, а кого и видеть не желаю…
Я смотрела передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!!
Дурак говорит, что он умный. А умный, что дурак…
А я дура… и говорю, что я дура… чтобы всех запутать…)))
У меня вечные проблемы… Постоянно говорю что-нибудь не так: «одевать» вместо «надевать»,… «идите на хуй» вместо «хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям»…
С претензиями в мой адрес разбираюсь по мере их поступления: ознакомилась, расписалась, забыла.
После 8.05 утра, колонка «Друзья на сайте», начинает резко увеличиваться… Да и понятно-люди на… РАБОТУ пришли…))))
После слов «Ты ограничиваешь мою свободу», «Ты не даешь мне свободно дышать»… Она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: «Иди. Дыши. Свободен»!!!
Сегодня попыталась надеть летние шорты, но… Задница оказалась ещё… Зимняя.
Бывшая жена - это пьющая,… гулящая,… неблагодарная, корыстная баба… несчастного СВЯТОГО МУЖЧИНЫ)))
Лайк мужа означает - «Я все вижу!!!»
Люблю смотреть людям прямо в глаза… Некоторые с перепугу даже здороваются…)))
Ой, только не надо думать, что я добрая, просто у меня ЗЛА на всех НЕ ХВАТАЕТ…)))
- Поехали домой милый…
- Чёёёё…
- Я говорю вези меня давай олень, в свою страну олению…)))
Новость плохая: МЫ В ЖОПЕ…
Новость хорошая: ЖОПА БОЛЬШАЯ, МЕСТА ХВАТИТ ВСЕМ…)))
Мадам, а не хотите кофе? - спросил он, глядя ей в глаза. Три таракана были против, пять - за…)))
Легко сбросила 2 кг за один день… Выбросила из сумки всякую дребедень…)))
Я об одном Всевышнего молю - храни его… Он мне серёжки обещал!)))
В голове моей БАРДАК… Мысли скачут так да сяк… Сама себя не понимаю, чего хочу, по ком мечтаю… Весна, тоска, любовь - морковь, кошмар, пипец, опять ЗАПОЙ…)))
Увидев цены на продукты и косметику, поняла, что в принципе, не так уж я и голодна и естественная красота мне к лицу…)))
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет…
И пока глаза искрятся - жизни вкус ещё живой… На душе - всё те же двадцать, остальные - - за душой…)))
Гармоничные отношения - это когда женщина желанна, а мужчина - нужный!!! Всё остальное - парный МОЗГОТРАХ!)))
Я - редкий вид мотылька - мазохиста: лечу на огонь, обжигаю крылья, и, вроде, всё, пора бы завязать, но я вспоминаю, что можно к этому огню ещё и ползти.
- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась.)))
Дорогие, нынешние женщины моего БЫВШЕГО мужчины, заходя на мою страничку не ищите чуда! Не доказывайте мне лишний раз, что я не последнее место в его жизни! Не убеждайте меня, что я лучше! Лучше вспомните, что вам все равно! Я СЧАСТЛИВА… и мне не жаль, смотрите… и БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!!
Утро 8 марта! Встаю и иду в ванную… тут крик: «А ну, мля легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!»
8 Марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют об головы флаконы духов и пристают с вопросом: «А ты мля, рожала?»
Судя по количеству рожденных в декабре, их папаши не хило постарались 8 Марта!
Мужик, помни! Как твоя баба встретит 8 марта, так ты следующий год и проведешь!
Дорогие мужчины, не дарите женщинам на 8 марта мягкие игрушки.
На 8 марта игрушка должна быть твёрдой!
- Любимый, а что ты подаришь мне 8 марта?
- А что ты подарила мне 23 февраля?
- Как что? Любовь и ласку!
- Вот и я тебе ничего.
Подчинённые звонят своему шефу:
- Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
- Я что вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а сука ещё та!
- Родная, что тебе подарить 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю…
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления!
- Дорогой, а ты уже купил мне подарок на 8 марта?
- Да, конечно, дорогая!
- А он мне точно понравится?
- Если не понравится, то отдашь мне… я о таком спиннинге давно мечтал!
Если муж подарил вам технику из «Эльдорадо», у вас есть повод задуматься кому же досталась «вторая бесплатно»?!
Акция: 8 Марта скидки на всю косметику 8%! Неужели Клара Цеткин, не могла придумать праздновать женский день 30-го?
Какой ещё Международный Женский День? В России 8 марта - День Цветочного Спекулянта!
14 февраля - день секса за открытку
23 февраля - день мужского дезодоранта
8 марта - день мести за дезодорант