..у меня глаза зеленые… но, я, не беда… так…стихийное бедствие…
Предлагаю дополнить этимологический словарь следующим термином: «Полная чушь (ерунда) - ежегодный доклад
- Ваша жена так молодо выглядит для своих лет!
- Естественно! Вампиры же не стареют!))
Наплюй в колодец, напукай в кулак.
Закон не написан для тебя, дурак!
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
9 062 011−5Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид…
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу улыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает:
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
«О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше - зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.
В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».
Опять смеюсь…, а смех сквозь слезы… Их не заметно… А зачем… Ведь мои планы, мысли, грезы - лишь для меня… пакет проблем… У всех свои… переживанья, своя печаль, отрада, боль, любовь, сердечные страданья, своя на скрытой ране соль… Улыбка - маска для обложки, я в ней приветствую друзей. Пусть на душе скребутся кошки, в театре жизни… Смех нужней…
Не обольщайтесь, насчёт мужчины, резко изменившегося в лучшую сторону. Ничего хорошего это не предвещает, одно из двух: либо уже насрал, либо насрать собирается.
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил второй подбородок, уменьшил рот. -Что изволите еще? -А можете сделать большие выразительные глаза? -Конечно! Взгляните на счет
Почему вы так много работаете?
- У меня слишком слабые нервы, чтобы воровать.
Иногда… так и хочется табличку повесить: Осторожно… Избегайте подделок… Снаружи - похоже на золото, а копнёшь поглубже… Не дай Бог…)))
Иногда так надоедает быть хорошей девочкой, что становится приятным побыть «занозой в чьей-то заднице»))))
На улице Саксаганского, 99, знак показывает на «Царь-балкон» - незаконную пристройку целой лоджии на последнем этаже старинного здания. Участники проекта иронично называют этот «стиль» украинским «быкоко».
Уже граблями не спугнешь мой адаптированный лоб…)))
Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте им…))
В районе пол седьмого
Выходишь ты из дома
«Привет!», сказав работе
Друзьям сказав; «Пока»
И плеер в уши снова
Пихать уже ново
Врубая хеви метал
Ты начинаешь спать
Да, здравствует, здравствует работа, эгей!
Да, здравствует, здравствует работа, эгей!
Трамвайные проблемы
И прочие диллемы
Решают все в округе
Тебе же наплевать
И в дождь и в непогоду
В любое время года
Спешишь ты на работу
Работать хочешь ты Да, здравствует, здравствует работа, эгей!
Да, здравствует, здравствует работа, эгей!
Не нужно мне авансов
Не нужно мне зарплаты
Вы дайте мне работу
Я за нее умру
Своим трудом ударным
Работая в две смены
Начальству я родному
Сделаю бабло
Да, здравствует, здравствует работа, эгей!
Да, здравствует, здравствует работа, эгей!