Если кошки скребут на душе, когтеточку поставьте поближе.
Нет ума - считай калека. С лишком -умный… Опять не угодил…
…что бы не шевелить мозгами, надо вилять хвостом.
Очень важная новость!!! Всем, кого я бесю… или бешу… короче ВЫМОРАЖИВАЮ… корвалол, трогательные вы мои… теперь и в таблетках!!)
23:00… ночь… тишина…небо усыпано яркими звёздами… стрекочут кузнечики… из окон домов еле мелькают фиолетово -голубым светом телевизоры…23:15 резко на балконы высыпали люди… покурить…Дом - 2 прервался на рекламу…)))
Оригинальный способ раздела имущества при разводе.
Муж:
1. Расчленил напополам диван, кровать и прочую мебель.
2. Снял с автомобиля двигатель!!! Кресла, ТВ, DVD и коврики забрал. Руль тоже снял. Как без него?
3. Вызвал бригаду мастеров и на даче посреди посадок выстроил двухметровый забор. Всё, что росло, естественно, мастера затоптали.
4. Заколотил второй этаж дачи, спилил лестницу, ведущую на второй этаж, через балкон кинул верёвочную, врезал в балконную дверь замок и дал от него жене ключ.
Жена:
1. Перебила всю посуду, кухонный комбайн, расколотила молотком стекло духовки в плите и в микроволновке.
2. Взялась за одежду мужа. Всё, что было с рукавами - стало без, на все сезоны безрукавки (говорит, что хотела показать, где всё же рукава-то пришиваются). Брюки и прочие подобные вещи - порезала ровнёхонько по шаговому шву. По одному ботинку (правому!) от всех пар обуви вынесла на свалку.
3. Вызвала сварщика и заварила гаражные ворота. (муж там частенько с друзьями засиживался)
Муж, увидев свой гардероб, во дворе устроил костер, в качестве дровишек подкидывал: всю одежду жены, косметику, по одной туфельке (левой!), сумочки и прочие аксессуары супруги.
Раздел имущества прошел за четыре дня, без суда. Это же надо сколько фантазии и энергии, поражена. Когда писала исковое заявление о расторжении брака и разделе имущества, спрашивала у них какую причину развода будем указывать, в один голос отвечали, что не сошлись характерами. Но мне что-то кажется, что как раз наоборот…
Перед любой дверью, прежде чем войти-
наш человек съёживается и склоняет голову
в поклоне, угодливо заглядывая в щель… дозволят
ли войти. Все, у кого есть кабинет для приёма
граждан-царь и господин момента! Даже участковый врач,
к которому бабушки и дедушки
заходят на приём, как холопы в крепостном веке.
Ничего не изменилось. Крепостные мы, у наших
вельмож…
Оригинальный способ развестись.
1. Порвать в клочья свидетельство о заключении брака.
2. Вырвать из паспортов страницы, где указано семейное положение.
Развод готов!!! Быстро очень. К чему судебные тяжбы?!
Я в курсе, что я krasivi, zamesytelni и seksualnaya devuska. Не утруждайте себя в написании таких сложных слов, тем более, что я visokomernai suchka и никому не отвечаю.)))
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Твою способность покорять меня. Мне следует признать Талантом…)))))
Если мужчина говорит что его женщина нелогична… страшно представить по какому принципу она его выбирала)))
Я зарекалась и не раз. Не пить, не хамить., и не материться. Но только
стоит посмотреть опять на вас… Как
сразу, млять, такой пиZдец в душе
творится…))))))
Дамы, если вы устраиваете своему мужчине сцены, то пускай они будут из эротических фильмов))
Мне с тобой всегда приятно,
Ты красива и опрятна,
Чистишь зубы, ходишь в душ,
Но прости, тебя ждет муж.