«…российский президент, который вследствие антироссийских санкций пошёл бы навстречу Западу, такой президент по определению не может быть российским президентом. Санкции Запада как раз усилят во стократ упрямство русских.»
Нам Запад вновь не добрые соседи?
Мы снова «за ценой не постоим»?
Товарищи, сеньоры, сэры, леди!
Холодная война не до победы -
до передоза холодом своим.
А там рванёт. Средь копоти и сажи
убитому не важно, кем убит,
кто нападал, а кто стоял на страже…
Война не средство, не решенье даже.
Война всепланетарный суицид.
Июнь 2016 года. В Москве - плюс 11!.. Такое впечатление, что
нынешнее лето тоже присоединилось к санкциям против нас!
Прям какой-то ИЮ… Брррр!!!))
Вот она наша святая русская простота и доброта -
Мы с ними по дружески разговариваем, фотографируемся,
деньги тратим на их тряпки и заграничные подарки…
А они нам в ответ Свои Санкции,
А если надо будет и с Войной
В гости к нам русским"дурочкам и дурачкам" пожалуют.
Грустно это всё,
Но мы - сильный народ
и если надо будет и эту «заморскую сволочь и заразу» пережуём и превратим в своё!
Утром вышел на кухню и застал заплаканную жену.
- Что случилось? - всполошился я.
- Они всё-таки продлили санкции, - всхлипнула жена. - Они ещё не простили нас. Ладно, мы с тобой, мы уже пожили, но сын… у него ж вся жизнь была впереди!
Потрясённо опустился на стул, безвольно опустив руки вниз.
«Это полный песец… - подумал я. - А где же кошка?»
Кошка, к счастью, сидела рядом с полным песцом и умывалась, просто я не сразу нащупал её под стулом.
На лавочке у дома уже собрались бабули.
- Италия, говорят, тоже санкции поддержала! - часто крестилась одна.
- Италия?! - ахнула другая старушка. - Нужно соль и спички покупать, верно вам говорю! Этот Матьего Ренцо - голова!
- Маттео…- поправили её.
- Да какая разница! - махнула рукой та. - Одно слово - румын!
На улице, тут и там, толпились граждане. Никто не спешил на работу, да и какой теперь был в ней смысл, когда издержки для России могут быть повышены.
- Канада! Вы представляете? - доносилось из одной кучки. - А я так и не съездил в Крым. Всё откладывал, дурак. А теперь его точно у нас заберут, ибо, сама Канада! Знаете, какие там бобры? Недавно один бобёр подгрыз в Оттаве стену местного бандеровского клуба, клуб рухнул и теперь в Канаде тоже есть своя небесная сотня, а бобра объявили в розыск как российского диверсанта.
- Говорят, Кэмерон, сказал, как отрезал - санкции могут быть усилены! - доносилось из другой кучки.
- Сам?! - ахнул кто-то. - Сам начальник островка в Северном море так сказал? Сказал, словно слово молвил?! Кошмар, куда дальше-то усиливать, я в прошлое усиление и так уже всю плазму в Эльдорадо от ужаса скупил.
В толпе громко зарыдали.
Вечером включил телевизор.
Показывали экстренное совещание в Кремле. Президент выслушивал предложения.
Кудрин предлагал немедленно сдаться и послать на саммит в Японию челобитную с покаянием.
Путин согласился и приказал Шойгу отправить к Курилам атомный подводный ракетоносец «Покаяние» с баллистическими ракетами «Челобитная» на борту.
- Если японцы так тепло встречают президента страны, сбросившей на них две атомные бомбы по пятнадцать килотонн, то представляю, какая пойдёт у нас с ними дружба после наших трёхсот… - невольно размечтался президент.
- Трёхсот тридцати, - скромно поправил Сергей Кужугетович.
- Каждому! - строго ответил Путин.
На другом канале, Миллер, кусая губы от отчаяния, рассказал, что Газпром прекращает добычу газа, так как он никому не нужен, потому что у развитых стран для жизни есть всё необходимое - фьючерсы, ю эс трежерис, айфоны и евровидение.
- Нам с нашими примитивными природными ресурсами не потянуть против такого великолепия, - с горечью заявил он. - Вы видели айфон? Он такой блестящий, стильный и корпус тонкий, а наши буровые тусклые, угловатые и трубы у них толстые. Сравнение не в нашу пользу, увы.
Переключил канал.
На экране французские граждане бурно праздновали продление санкций. Тепло, врукопашную обнимаясь с полицией, они скандировали: «Спасибо, наш дорогой Франсуа за всё!»
Празднично горели автомобили, красивыми фонтанами вырывались струи воды из полицейских брандспойтов.
Какой-то французский фермер хвастался, что раньше весь сыр у него забирали ненасытные и жадные русские, а теперь у него и в холодильнике, и в прихожей, и в спальне, и в гараже, и даже в ванной - сыра навалом.
- Как сыр в масле катаюсь! - сообщил фермер, пояснив, что у него есть ещё и маслобойня.
Выключил телевизор и забылся тревожным сном.
Снилась Ангела Меркель, прекратившая закупку российского газа, снилась Германия, утыканная ветряками и солнечными батареями на китайских элементах.
- Мы даже можем сами освещать Рейхстаг и две прилегающие к нему улицы! - гордо заявила фрау канцлерин, зажигая очередную свечу, чтобы видеть текст.
Фрау сменил сатанински хохочущий Миллер, а его сменил Порошенко, грустно смотрящий по телевизору на кобела Надю.
- Санкции свои они усилят, падлюки… Учитесь, как надо, идиоты! - простонал Пётр Алексеевич и мощно накатил ещё двести от неизбывной тоски.
В связи с публикациями в их собственных СМИ, каждому, кто в Украине говорит на русском языке, грозит смертельная опасность, чтобы их спасти, Порошенко ввел персональные санкции против руководителей 17 российских СМИ. Среди тех, кому до 31 декабря 2017 года запрещено появляться на территории Украины такие люди как Эрнст (Первый канал), Златопольский (Россия-1), Симоньян (RT), Сунгоркин («КП»), Гусев («МК»), Добродеев (ВГТРК), Зейналова (программа «Время»), Габрелянов (LifeNews), Фронин («РГ»), Куницын (общественно-правовое вещание НТВ) и пр.
Решение конечно запоздалое. Но лучше поздно, чем никогда. Всем спасённым от украинского произвола требуется просто придерживаться введенных против них санкций.
Будни международной изоляции России.
- Встреча с госсекретарём США Джоном Керри. 24 марта
- Встреча с Наследным принцем Абу-Даби Мухаммедом Аль Нахайяном. 24 марта
- Встреча с главой МИД Германии Франком-Вальтером Штайнмайером. 23 марта
- Встреча с Президентом Финляндии Саули Ниинистё. 22 марта
- Телефонный разговор с Эмиром Государства Катар Тамимом Бен Хамадом Аль Тани. 21 марта
- Встреча с Романо Проди. 17 марта
- Встреча с Президентом Израиля Реувеном Ривлином. 16 марта
- Встреча с Королём Марокко Мухаммедом VI. 15 марта
- Телефонный разговор с Президентом США Бараком Обамой. 15 марта
- Телефонный разговор с Президентом Сирии Башаром Асадом. 14 марта
- Встреча с главой МИД Китая Ван И. 11 марта
- Встреча с Президентом Армении Сержем Саргсяном. 10 марта
- Встреча с Президентом Сербии Томиславом Николичем. 10 марта
- Телефонный разговор с Премьер-министром Греции Алексисом Ципрасом. 10 марта
- Телефонный разговор с Президентом Египта Абдельфаттахом Сиси. 7 марта
- Телефонная конференция с Дэвидом Кэмероном, Ангелой Меркель, Франсуа Олландом и Маттео Ренци. 4 марта
- Встреча с Президентом Киргизии Алмазбеком Атамбаевым. 2 марта
Штаты опять потребовали вернуть Крым незалэжной (как раз 2-х-летний юбилей).
Ладно, уговорили, вернём! На следующий день, как только:
1. Британия вернёт Фолклендские острова Аргентине.
2. Турки уберут войска с Северного Кипра.
3. Косово возвратится в Сербию.
4. Техас переходит к Мексике (напомню, США оттяпали его после войны 1848 г.)
Что, не согласны? Тогда всем заткнуться!
Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят,
но не считают это поводом для санкций.
&
- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.
Не нужно иметь экономического образования, чтобы ответить на этот вопрос. Достаточно обратить внимание на несколько интересных фактов.
Самый популярный алкогольный напиток в нашей стране - пиво. Почти 90% пива продаваемого в России производится иностранными компаниями, крупнейшая из них «Балтика», которая производит около 40% российского пива. Принадлежит она трем скандинавским странам: Норвегии, Швеции и Финляндии. Самый большой завод этой компании стоит в России.
На втором месте по объему производства пива (около 20%) находится САН ИнБев (Клинское) - российское подразделение бельгийской пивоваренной корпорации AB InBev.
На третьем месте у нас популярная торговая марка турецкого пива - Efes Pilsener, принадлежащая лидеру турецкого рынка пива - корпорации Anadolu Efes.
На четвертом нидерландская пивоваренная компания Heineken, контролирующая 15% российского рынка.
Пятое место разделили Золотая бочка и Велкопоповицкий Козел, принадлежащие британской пивоваренной компании SABMiller (South African Breweries - Miller), второй по величине пивоваренная компания в мире.
С вином практически та же самая ситуация. У нас одна винодельческая республика - Краснодарский край. Поэтому большая часть вина продаваемого в России находится за пределами страны. Водку делают частники. Поэтому выручка с ее продаж тоже уходит из страны.
Теперь Вы представляете, куда уходят деньги от продажи алкоголя в России?
Для полноты картины пробежимся по нескольким фактам о табаке. 90% продаваемой табачной продукции в нашей стране принадлежит зарубежным кампаниям.
Кстати, популярные сигареты с русскими названиями тоже принадлежат не нам. Например, Золотой Явой владеет British American Tobacco, а «Петр I» и «Русский стиль» японской компании Japan Tobacco International.
Это очень выгодный бизнес. Себестоимость дорогих и дешевых марок сигарет одинаковая, а вот цена самих сигарет разная. Выручка, которую имеют поставщики, превышает начальную стоимость этого товара минимум 2 раза.
Каждый день наша страна несет колоссальные убытки. Вы только представьте, средства потраченные на обогащение зарубежья, мы могли бы использовать в нужном русле. По сути, покупая алкоголь и табак, мы воруем сами у себя. Так построена система, но мы можем это исправить. Знаете как?
Если хотите лучшей жизни, то не нужно ничего покупать у оккупантов.
Индия, будучи английской колонией, показала хороший пример. Англичане полностью владели экономикой Индии. Индийцы жили бедно. В Индии появился Махатма Ганди. Он обратился в 360 млн соотечественников с вопросом: Вам нравится жить, как Вы живете?
Ему ответили, - нет. Как нам может нравится, если англичане владеют всей индийской экономикой. Мы должны что-то делать. А что делать мы не знаем. Как мы можем что-то изменить?
Махатма Ганди ответил: Каждый из нас должен принять решение ничего не покупать у оккупантов. Каждый индиец принял такое решение. Это называлось - Сатьяграха.
Ганди первым сел за ткацкий станок и начал делать себе одежду. Английские товары, которые уже были куплены, выносили на площади и публично сжигали.
Вторым этапом было решение перестать устраиваться к ним на работу.
У каждого индийца жившего в Индии должно сложиться впечатление, что англичан в Индии нет. Им удалось добиться этого эффекта!
Когда наследный принц приехал в гости, никто не вышел его встречать. Сами англичане сначала посмеивались, а спустя несколько лет были вынуждены уехать из Индии. Так Индия без единого выстрела стала свободной страной. Их успехом стало решение КАЖДОГО индийца ничего не покупать.
Если Вы хотите, чтобы выжили Ваши дети, если Вы хотите жить в трезвой стране со своими жителями, а не с иностранцами, то наша с Вами задача принять твердое решение ничего не покупать.
Нужно держать свое тело в чистоте не только в химическом смысле (табак, алкоголь, наркотики), но и беречь свое сознание от чепухи, которая туда проникает. Для этого нужно избавиться от иллюзий и самообмана. Хватит ли у Вас силы воли принять такое решение?
Евросоюз ввёл самые жестокие санкции против России -
Кончита назначен министром внешних сношений Европы!
&
Кот, в ответ на то, что я его шлепнула тапком, наложил санкции на коврик у двери, ссанкционировал диван в прихожей. В случае повтора актов агрессии с моей стороны, также было гарантировано расширение списка ссанкций со стороны кота.)))
Нас санкциями все душат, а мы всё продолжаем кадров на английском набирать…