Всем приходилось наблюдать за тем, как дети играют во взрослых. Надела дочурка мамины туфли и бусы и чувствует себя дамой. Оседлал юный трехлетка табурет и вертит перед собой крышку от кастрюли — это он папиной машиной рулит. И так в роль детки входят, что попробуй им сказать, что все это игра и не по-настоящему — в рев ударятся. И вот многие взрослые напоминают мне порой таких детей. Это я о сетевых «поэтах» и «афористах». Вот научится человек сносно (а чаще несносно) рифмовать и все: он уже ПОЭТ. Научится переставлять слова в тысячи лет назад сказанных и многократно в разных вариантах повторенных мыслях — АФОРИСТ. И вообще — натура творческая. А ведь на 99% все сетевые «поэты» и «афористы» обыкновенные дилетанты и графоманы. Я, собственно, не так уж и против графомани (куда деваться, сама такая), только оценивать себя надо адекватно и, уж коли выставили свое творение на всеобщее обозрение, будьте готовы к критике. Это я вам как графоманша и паэтша говорю)))
Завышенная самооценка — она от ума, но не от большого.
звонили кроты, просили, чтобы ты поднял свою самооценку, она пробила им потолок.
Кто-то качает мышцы, а кто-то самоуверенность и самооценку.
В любом из нас спит гений. А во мне он и вовсе впал в кому…
Всех нас в детстве учили «волшебным словам»: спасибо, извините, пожалуйста… Но если вы употребляете их слишком часто, невпопад, с пиететом к собеседнику и пренебрежением к самому себе, эти слова перестают быть просто выражением вежливости. Они становятся вашими врагами.
Причина этого не обязательно кроется в низкой самооценке. Закоренелые шаблоны общения тоже могут сыграть свою роль. Человек, сам того не замечая, злоупотребляет вежливыми словами и тем самым пренебрегает своей личностью и демонстрирует это пренебрежение окружающим. В итоге он не получает желаемого признания и уважения. Итак, 5 распространенных слов и выражений в общении, которые понижают личную значимость:
1. «Можно»
Слова «можно» или «нельзя» отсылают нас к детству, когда мы спрашивали разрешения и зависели от вердикта взрослого. Это изначально неравная позиция. Во взрослой жизни обращение к кому-то со словом «можно» очень распространено и предполагает всего лишь какую-то просьбу.
Вспомните, к примеру, как вы спрашиваете у официанта меню в ресторане. Большинство говорит: «Можно мне меню?» Представьте, как выглядит такой человек? Посредственно и безлико.
Замените просьбу о разрешении на подходящее для конкретной ситуации указание и получится: «Принесите мне меню». Добавьте спокойную интонацию, и вот уже перед нами уверенный в себе человек, который знает, чего хочет от жизни.
2. «Спасибо»
Некоторые люди слово «спасибо» могут произнести несчетное количество раз в течение двухминутного разговора. Причина может быть в неумении завершать разговор, в привычке постоянно говорить «спасибо», в неловкой ситуации. В любом случае это неуверенное поведение, которое считывается окружающими.
Представьте, что вы принесли отчет начальнику, он сделал в нем пометки и приказал вам переделать его. И вы отвечаете: «Да, я сделал ошибки, извините, спасибо за исправления, я переделаю, извините». Это выглядит жалко и неубедительно. Вряд ли вашу кандидатуру будут иметь в виду на более высокую должность.
Не лучше ли поменять фразу и произнести с чувством собственного достоинства: «Я все понял, исправлю». Все мы люди и имеем право на ошибки. Не стоит из-за них себя излишне критиковать и оправдываться перед другими. Это снижает нашу ценность.
3. «Я вам не мешаю?»
Чаще всего так говорят намеренно, когда хотят выразить особое уважение к тому, кому это сообщение адресовано. Умалять свою личную значимость не лучший способ добиться желаемого эффекта. Люди гораздо больше ценят уважение со стороны равных себе.
Например, руководитель вас вызвал, и вы через некоторое время зашли к нему. Зачем говорить: «Я вам не помешаю?» или «Я вас не отвлекаю»? Ваши дела и ваше время не менее важные, чем дела вашего руководителя. Замените это фразой «Я войду?». От нее веет энергией и собранностью.
4. «Не могли бы вы…»
Частица «не» - самая зловещая в русском языке. Вы сразу предлагаете человеку готовое решение в виде отказа. Подтекст такой: «Я знаю, что ты откажешь, и я в твоих руках». И если человек ответит согласием на вашу просьбу, это будет выглядеть скорее как одолжение.
Замените эту фразу на утвердительную и избавьтесь от частицы «не»: «Могли бы вы???». Здесь очевидна равная позиция и стойкая вера в результат.
5. «Мне очень понравилось»
Фраза сама по себе приятная. Она наполнена искренностью и прекрасно подходит для дружеского и близкого общения. Но если вы хотите сделать акцент на своем мнении, то лучше использовать эту фразу с осторожностью.
В определенных ситуациях может сложиться впечатление, что вы поверхностно что-то оцениваете или что произвести на вас впечатление не так уж и сложно. Если вы стремитесь придать весомость своей оценке, следует ее углубить и конкретизировать, например: «Я доволен», «Меня это устраивает», «Меня это впечатляет».
Чтобы излучать уверенность в себе, порой достаточно сменить привычные слова в своей речи на те, которые подчеркнут вашу ценность. Тогда внутренние положительные изменения не заставят себя долго ждать. А вместе с ними придет и признание, и уважение, и любовь.
«Если девочку любит отец, то её потом любят мужчины. Если мальчика любит мать, то его потом любят и женщины. Это видно по человеку, долюблен он родителем противоположного пола или нет. То восхищение, которое я читала в глазах своего отца - оно создало мне самооценку; я понимала, что пришла в эту жизнь как подарок. Любите своих детей - вы делаете их сильными, неуязвимыми».
Всегда важно верно оценивать себя, чтобы не впасть в постыдное и смешное гениальничанье и не терзаться мнимым ничтожеством, от которого опускаются руки.
То, как мы оцениваем себя - это наш потенциал.
То, как нас ценят люди - наш раскрытый потенциал
Конструктивной критики не бывает. Ну хорошо, бывает, но очень редко и только от исключительно проработанных и осознанных людей. Поверьте.
Это даже не позиция, а выстраданный опыт после долгих лет работы над собой и с клиентами в психологическом консультировании.
Конструктивная критика - это миф.
Особенно в сфере творчества и инноваций. Человек, который критикует - отыгрывает, как правило, какие-то собственные претензии к себе, перенося их на другого.
Удивительно, но многие искренне считают, что они помогают другому человеку, критикуя его. Хотя, зачастую, самоутверждаются за его счет, негативно влияя на его самооценку.
Помните, в школах раньше учитель красным подчеркивал «неудачные» буквы?
Какова же была моя радость, когда я узнал, что в наше время, в какой-то школе додумались подчеркивать зеленым «удачные» буквы, чтобы ребенок старался воспроизвести «хорошее», а не боялся совершить ошибку.
Гордость и радость vs страх и стыд…
И вопрос - что еще эффективней? И каковы критерии эффективности - скорость или качество и автономность работы человека в будущем?
Если человеку на улице пригрозить пистолетом, он может в моменте выдать впечатляющий «результат», но захочет ли он позже повторить такой опыт? Вряд ли.
К сожалению, критика стала одним из самых распространенных «мотивационных» инструментов на работе. Результат - зависимость от мнения руководителя, отсутствие инициативы и страх облажаться.
Безусловно, вышесказанное не означает, что экспертность позиции не позволяет более опытному в какой-то сфере человеку видеть недочеты в качестве работы менее опытного коллеги и высказывать свое мнение. Вопрос, скорее, в какой форме это делается. В этом плане мне, безусловно, импонирует коучинговый подход, где задействуются ресурсы человека, а не навязывается мнение «эксперта».
Даже грамотно выстроенный «менторинг» помогает делиться опытом с младшим коллегой, но таким образом, чтобы последний впитывал знания и навыки, как инструмент для собственного совершенствования, в привязке к собственным ценностям и целям, затем выходя на более высокий качественный уровень экспертности и профессионализма, нежели чем просто стремился повторить чужие установки.
Когда я начал писать статьи, единственная цель была - поделиться опытом с людьми, далекими от психологии, или, возможно, менее опытными коллегами, которые могли бы использовать данные знания для улучшения качества жизни или уровня своего профессионализма. Поначалу я читал комментарии. Ну, а как же, любопытно, материалов накопилось на целую книгу, уже даже с издательством начал вести переговоры/ Важно было на берегу посмотреть, как это другие воспринимают.
У одной из статей было около тысячи перепостов.
Ну, думаю, это успех, значит кому-то интересно, что я пишу!
Конечно, было много положительных отзывов, но и такого треша, как от некоторых троллей (а их - легион), я не ожидал…
Некоторые «коллеги» в одном психологическом сообществе ставили мне по статьям диагнозы, предполагали такие мотивы, что даже повторить тут не решусь этот бред.
Причем некоторые «сочувствующие» заботливо говорили о том, что они уже подобное читали, что в статье много «воды», отсутствует вывод, есть противоречия
Вот у меня вопрос - что мне с этим делать? Убиться об стол? Перестать писать?
Не дождетесь!
Разбирать на части чужое всегда проще, чем создать свое.
Мой опыт уникален. Хотя бы тем, что я пишу от сердца, а не пытаюсь привлечь симпатии миллионов.
Хороший вопрос (рекомендация критикам) - что вы своими комментариями и советами создаете: желание совершенствоваться или демотивацию, понимание своей вторичности и убогости?
Меня критика уже не обижает, а скорей, вызывает недоумение. Ну, а самых активных троллей, конечно же, сразу - в бан. Любая публичность притягивает критику. Возможно, потому что, критик не позволяет себе проявиться, боится, что его не оценят и не полюбят, и выбирает критику, вместо того, чтобы дерзать и создавать что-то свое, несмотря на мнение окружающих.
Критике подвергают, безусловно, все.
Когда некоторые коллеги узнали, сколько я беру за сеанс, я услышал в свой адрес большое количество критики.
Казалось бы - отчего бы критикующим не спросить себя: как зарабатывать больше, занимаясь любимой работой, и как у него это получилось?
Таких были единицы.
Большинство же возмущалось - дескать, неэтично столько брать! Как если бы этика была универсальным и общепринятым понятием, а не набором субъективных, далеко не всегда проработанных, интроецированных (гугл в помощь!) убеждений.
К слову, если бы вы знали, дорогие критики, какому количеству народа я помог увеличить свое благосостояние, быть может, реакция была бы другой.
Возможно, здоровый компромисс - развивающая обратная связь?
Хотя бы уравновесьте сильные стороны - зонами развития.
И, опять же, локус контроля.
Вместо того, чтобы, например, посмотреть что значит «локус контроля», легче сказать, что автор сложно и непонятно пишет, обесценить и отвергнуть.
Дорогие критики, если вы что-то не понимаете, быть может, это не потому, что в тексте - вода, «ни о чем» и сложный язык? Возможно, имеется пробел в вашем образовании?
Интересно, а что для вас, дорогие читатели, саморазвитие?
Улучшение своих «слабых» сторон, качеств, компетенций или усиление и максимальная реализации того, что уже любите и хорошо получается? Предлагаю оценивать «правильность» вашей установки исключительно с точки зрения конкретных результатов вашей рефлексии и соответствие идеи вашим внутренним ценностям.
Печально, что многие любят критику.
Если мотивация похудеть в форме «соберись, тряпка, на кого ты стал похож?!» для вас работает, то вас, пожалуй и не убедить, что научиться получать удовольствие от спорта и заботы о своем теле - хотя, порой, и сложный, но более гуманный путь, приносящий более устойчивые результаты.
Также многие притягивают критику неосознанно, спрашивая советы и стороннее мнение в такой форме, чтобы их отговорили от каких-либо начинаний. Такие люди собирают информацию так, чтобы рационализировать свои опасения и опять же - остаться в точке покоя, отказавшись от задуманного.
Когда мы начинаем что-то новое, происходит регресс самооценки. Всегда и неизбежно. Осознаем мы это или нет. Действительно, как можно быть уверенным в том, что у нас что-то получится, если мы этого раньше никогда не делали?
Зачастую нужно авторитетное мнение «папы», строгого и справедливого, а главное, идеального и уверенного в себе эксперта, чтобы он вам сказал - стоит или не стоит, нужно или ненужно, правильно или нет, хорошо или плохо, получится или нет? Дай бог, чтобы этот «папа» сказал «Давай, дерзай, я в тебя верю, все у тебя получится»! Но чаще мы притягиваем людей, говорящих о том, что это уже где-то у кого-то есть лучше и вряд ли это «выстрелит» и много чего другого, что зарубает напрочь всякое желание что-либо созидать.
Прикол в том, что некоторые люди просекли фишку, что, если с уверенностью нести полную чушь, то слабые и сомневающиеся подтянутся и будут приходить за советом и приносить за это деньги.
Помните фильм «Москва слезам не верит»:
?Ты не права, Катя! Человека выдают два обстоятельства: если он неправильно ставит ударения в словах, с этим у тебя все в порядке. И задает глупые вопросы. Так ты больше помалкивай.
?А если меня что-нибудь что-нибудь спросят? Вот я ляпну.
?И ляпай. Но ляпай уверенно. Тогда это называется точкой зрения. Вот я, грубовата, правда?
?Да, это есть.
?А у них это называется эксцентричностью. На том и стою.
Гениально! В общем, если ваш «эксперт» уверенно находит у вас недочеты, критикует, предлагая свои «конструктивные» решения - бегите от такого эксперту к человеку, который вам будет давать инструменты для реализации ваших идей и сопровождать, усиливая ваш конструктивный настрой, а не постоянно показывая собственное превосходство.
Один мой клиент, топ менеджер одной из самых крутых консалтинговых компаний, рассказывал, как их сотрудников обучали критиковать проекты, подход и инструменты своих клиентов, показывая экспертность даже в тех областях, о которых они реально ничего не знали.
Мол, главное - продать, потом разберемся.
Надеюсь, что хотя бы эти строки могут представить определенную ценность и для поставщиков данных услуг (одумайтесь!), но особенно для их наивных клиентов.
Так как же жить без критики?
Мой совет - если вам в голову пришла мысль, подспудное желание создать или совершить что-то новое, значит этого уже достаточно, чтобы не проверять эту идею «на прочность», а сразу ее сформулировать в цель. И довести, хотя бы на бумаге, до логического понимания ресурсов и результатов, а также соответствия другим вашим ценностям и целям.
А после этого принимать окончательное решение и начинать реализовывать.
Сколько людей хотело бы написать книгу, поменять работу, расстаться с нелюбимым человеком, но «благодаря» «конструктивной критике» друзей они этого не делают, смиряются, отрезаются от своих желаний и начинают терпеть, уходить в депрессию и зависимое поведение, вместо того, чтобы менять свою жизнь к лучшему?
Я таких знаю достаточно много.
Как гласила одна открытка в соцсетях «Если ждешь особого знака - это он!»
Пусть этот текст побудит вас отказаться от критики себя и других, а начинать и доводить до ума ваши мечты, превращая их в рабочие проекты и жизненные смыслы.
Идешь по улице, и незнакомый мужчина цепляет тебя взглядом. Молчаливое дело, но миг пребывания в чужом «глазу» - как молодильное яблоко… целый день ощущение уверенности, все ладится, горит в руках, а всего-то - тебя зацепили глазом
пи.си. женщины
Престранные порой бывают вещи:
Случись кого нам подвести когда,
На память мы свою клеве;щем,
А совесть - жалуем всегда.
Очень плохо быть зависимым от чужого мнения.
Но ещё хуже зависеть от самомнения
- У тебя слишком завышенная самооценка.
- Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?
Ты восхищаешься собою,
Других ни капли не любя,
Послушай, здесь таких не надо,
Уйди в себя!