Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!
В западной психологии есть такое понятие «русский рывок». Это когда человек двадцать девять дней в месяц валяет ваньку, курит, решает кроссворды, гоняет без конца чай и сплетничает, но тридцатого числа словно бешеный кидается на работу, не ест, не пьёт, не спит и к нужному сроку сдаёт отчёт или программу.
Немцу, французу, да и вообще любому иностранцу подобное слабо. Они будут размеренно выполнять свои обязанности без авралов и штурмовщины, только наши люди способны на геройские поступки типа создания за одну ночь перспективного плана работы учреждения на год вперёд. Спрашивается, отчего бы не сделать это дело спокойно, ведь на него был дан вполне нормальный срок. Ан нет! Сначала лентяйничаем, а потом трудимся словно динамо-машина.
…Я убежден, что именно из-за нашего ландшафта русский человек столь раздумчив… Он любит размышлять о чем-то высоком, вечном, необъятном. Собственно, эта наша склонность к размышлениям очень сильно влияет на нас, в том числе и на любовь. Поэтому любить по-русски - это любить более раздумчиво, чем любить по-американски, по-английски, по-французски. Русскому обязательно надо размышлять, и словосочетание «заниматься любовью» для него в первую очередь означает не секс, а СМЫСЛ ЖИЗНИ.
Я не верю, что любовь между мужчиной и женщиной как-то изменилась в последнее время. Русские люди религиозны и антигосударственны. Мы не можем рассуждать логически, когда дело касается любви. Любовь для нас всегда вне логики. Любовь для нас - это СОЛНЕЧНЫЙ УДАР.
Когда ты влюблен, то все, что делает твой любимый человек, кажется тебе удивительным. Она невероятно улыбается. Не так как другие. Она очень умная. Надо же, такая красивая и такая умная… Не может быть!
Вот почему все творческие люди постоянно влюбляются? Потому что очень важно видеть перед собой женщину, которую ты должен удивить. Вот ради кого, спрашивается, надо писать «Я помню чудное мгновенье»? Я пишу то, что, как всякому пишущему человеку, мне кажется, обессмертит мое имя в веках. Но это обязательно пишется для кого-то. Кому ты потом можешь это принести, отдать и ждать оценки. И когда она скажет: «Ты гений», - ты понимаешь, ради чего все это делал. Вот я написал свой роман «Посланник». Жена прочла его и заплакала. А что ещё нужно?..
… это всегда в омут с головой. А ещё русскую любовь отличает ИСКРЕННОСТЬ. Я уверен: Пушкин всех своих женщин любил искренне. Пусть недолго, но искренне. Любить по-русски - это любить по-настоящему. У русского мужчины каждая женщина, как последняя. Она каждый день может быть новая, но она каждый день будет, как последняя. Замечательно сказал Александр Александрович Блок: «У меня было две женщины: Любовь Дмитриевна и все остальные». Абсолютно по-русски любил Федор Михайлович Достоевский. Только представьте себе: взять у жены деньги, проиграть их в казино, приехать к жене, рыдать - все это делать совершенно искренне. Потом в течение короткого времени написать роман, заработать денег, купить жене подарок, затем этот подарок продать, снова каяться - все это очень по-русски…
Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига.
Во всех языках, кроме русского, надпись: «Не влезай, убьёт!» - воспринимается читателем дословно. Русский же человек понимает ее примерно так: «Когда влезешь, ну поосторожней там».
Почему русский человек ищет все проблемы и решении их… В ВОДКЕ?
Каждый русский человек в душе Аватар!
Вот, бывало, выпьешь водки и сразу ты добрый, синий и сильный…
а еще пипец какой ловкий…)))
Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха…
• Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную - «ВКонтакте».
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок - чтобы после ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить - повод напиться с горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.
• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.
• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.
• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»
• И только наш может проявлять пытливость ума как угодно, только не на пользу Родине.