Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые. Ходили в непонятных штанах и носили, зачем-то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были не толерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор. Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани наверно заимствовали у финнов. Русские самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.
Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе.
Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху возрождения.
Религию нам преподнесли греки до этого у русских была, какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. До греков у нас письма не было. Письменность нам подарила Византия, с целью распространения христианских книг на Руси. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры видимо крестиками подписывали, а составляли устно, записывая на диктофон.
Европа всегда была грамотнее России. Когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции удивилась, что он не грамотный. Он же король, ему всё можно. Мог и не учиться читать. Анна была хуже всех при дворе короля, она одна умела читать, мылась и чистила зубы, вот русская дикарка.
До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках плавал, а по рекам русские видимо на плотах ходили.
Канада подарила нам хоккей, который попал в неё из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города.
Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин изобрёл телевизор. Да и конечно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма! Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить, и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками.
Теперь у нас как на западе всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись, а зачем они, нефти же навалом.
Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ!
Спасибо Америке!
Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем теплые, но не модные валенки.
Русские очень агрессивные: мы напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, что бы Украине не обидно было. Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной под охраной Гитлера. И самое главное МЫ навязали Америке гонку вооружений, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого развязали холодную войну. И конечно мы вероломно напали на маленькую ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ Грузию, а Америка её спасала.
В дни празднования Великой
победы в Волгограде спилили
знаменитую березку, о которой пела Людмила
Зыкина, деревце было
посажено в 1965 году.
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
9 062 011−5Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид…
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу улыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает:
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
«О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше - зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.
В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».
Взбегу на холм
и упаду
в траву.
И древностью повеет вдруг из дола.
И вдруг картины грозного раздора
Я в этот миг увижу наяву.
Пустынный свет на звездных берегах
И вереницы птиц твоих, Россия,
Затмит на миг
В крови и жемчугах
Тупой башмак скуластого Батыя!..
Россия, Русь - куда я ни взгляну…
За все твои страдания и битвы -
Люблю твою, Россия, старину,
Твои огни, погосты и молитвы,
Люблю твои избушки и цветы,
И небеса, горящие от зноя,
И шепот ив у омутной воды,
Люблю навек, до вечного покоя…
Россия, Русь! Храни себя, храни!
Смотри опять в леса твои и долы
Со всех сторон нагрянули они,
Иных времен татары и монголы.
Они несут на флагах чёрный крест,
Они крестами небо закрестили,
И не леса мне видятся окрест,
А лес крестов
в окрестностях
России…
Кресты, кресты…
Я больше не могу!
Я резко отниму от глаз ладони
И вдруг увижу: смирно на лугу
Траву жуют стреноженные кони.
Заржут они - и где-то у осин
Подхватит это медленное ржанье,
И надо мной -
бессмертных звёзд Руси,
Высоких звезд покойное мерцанье…
Да, когда заходишь в наши магазины, то понимаешь, что у нас в стране не все так уж плохо - цены растут стабильно, а народ все равно совершает покупки. СТАБИЛЬНОСТЬ во всем.
Единственное, что у нас в России делают точно по графику, - это отключают горячую воду!
Бог един и нас спасет от многих бед,
У России было множество побед,
Мусульманин я и человек простой,
Гражданин России и живу с мечтой.
Потихоньку гайку жмут,
Не то воры все сожрут,
Мы хотим всего, быстрей,
Президент наш для людей.
Жижи много собралось вокруг,
А кричали, я друг тебе, друг,
Президент человек как и мы,
И страну поднимает из тьмы.
- А правда, что у вас в костромской области медведи прямо по дорогам бродят?.. - Враньё… Нет у нас дорог!!! и не будет!)))
Страна добрых людей
Один россиянин выложил в интернете подборку видеозаписей с проявлениями уважения на российских дорогах: водители пропускают кота, перебегающего трассу, выходят, чтобы перевести через проезжую часть старушку, вытаскивают из сугроба чужую машину. Неожиданно ролик стал мировым хитом и многим иностранцам заново открыл Россию.
«Я не знал, что русские так добры», «Отличная работа, Россия! Слава богу, есть ещё на свете хорошие люди!», «Я всегда знал, что пропаганда пытается представить русских с плохой стороны. Посмотрите это видео - вот настоящий русский дух, и мне он нравится!» - пишут западные интернет-пользователи.
Есть комментарии и с других концов света. «Я мужчина, но я плакал, - пишет один китаец. - Ничего подобного в своей стране, увы, не вижу. Может, Китай скоро и догонит США, но я не знаю, доживу ли, чтобы увидеть такое, как в этом ролике».
«Я потерял всякую веру в человечество, но это видео доказало мне, что она ещё осталась, - говорит мусульманин из Швеции. - Это русские, но я понял, что это мои братья и сёстры. В глазах Бога они делают именно то, что должны: заботятся друг о друге».
«Я из Бразилии, - комментирует ролик ещё один мужчина. - 15 лет за рулём, но никогда не видел людей, так помогающих друг другу на дорогах, как на этом видео. Что-то очень неправильно с нашим народом».
-Фашизм в России не пройдет!- заявила Единая Россия!
- Даже не сомневайтесь в этом!- ответил Росавтодор!
В молодые годы она была первым номером на пулемёте - длинными очередями резала сначала белополяков, а затем и фашистов. Медали обмывала в спирте, а раны не портили её красивого тела. Надпись же её на Рейхстаге, гласила:
- Рада, что накормили мы вас полными ложками, суки. Гв. мл. л-т Серафима Иванова. 2 мая 1945.
Уволившись из армии, Сима вернулась в свой колхоз и устроилась трактористом. Делала несколько планов, руками натягивала гусеницы, рожала прям в поле. Перед смертью, сам Сталин вручил ей Звезду Героя Социалистического Труда.
- Живи обязательно долго, Серафима, - сказал он ей.
- Обещаю, товарищ Сталин, - ответила она, первый раз в жизни, наверное, проронив слезинку.
Сейчас, Баба Сима учит на Селигере молодых запутинцев контрпропаганде. Неоднократно встречалась с ВВП, где подчёркивала:
- Пока не замочим Америку, Володя, жизни от пятой колонны не будет. Мы, вон, покуда болото в деревне не осушили, мошкара покоя не давала. Теперь - хорошо. Но не дорос ты еще до товарища Сталина - рука у тебя дрогнет. Ты неси мне красную кнопку, я сама прям сейчас ее нажму - увидишь, как это просто. Только накажи генералам, что б все ракетки навели в сердцевину Зла - на проклятую Америку. Не надо тратить боеприпасы на всякую шушеру - те сами, без хозяина, скукожатся и осознают свое блядское поведение. Ну, а если нет, танками раскатаем. Помни, Володя, фашистов в зародыше мочить надо. Иначе, они опять русской кровушки напьются, как в Большую Войну.
Понятно, что после принятия США «Акта Магницкого», Баба Сима попала в стоп-лист. Под первым номером.
Когда ей принесли письмо из американского посольства с уведомлением, она сидела за столом и пила чай с клубничным вареньем.
- Это что ещё за бесовщина? - спросила она почтальона.
- Не знаю, Серафима Петровна. Из американского посольства!
- Читай вслух!
Поняв, о чем речь, Баба Сима позвала старшего праправнука и принялась диктовать ответ.
«Письмо от Серафимы Ивановой американскому президенту.
Получила я весточку от тебя, цыганёнок.
И ответ мой будет тебе неприятный.
Гнилую вашу сущность, я узнала ещё в 45-м году. Однажды, проходя по какой то штрассе в Берлине, увидела, как один янки торгуется с немецкой проституткой. А за углом щемились её дети. Она просила две банки тушняка, наперсток кофе и плитку шоколада. Говорила, дети у ней голодные. Янки соглашался только на одну банку тушёнки. Я свистнула ему и позвала в подворотню. Он, как конь, и кинулся за мной. Там я срубила его прикладом ППШ и забрала все, что при нем было - отдала той немецкой бабе. Я бы её тоже прострелила бы наискось, дабы неповадно было Гитлера поддерживать, но детишки её были не виноваты. Пусть, думаю, хоть мать и сука, но эти шкеты её не выбирали.
Другой раз, в наш клуб, привалили американцы по приглашению. Один клеился ко мне и показывал фото своего большого дома в Америке. Клянулся в любви. Ох и красавец, был, стервец. Джордж. Сердце, моё, даже ёкнуло. А когда стал приставать, я чуть и не дала. Грех мой. Увидев, что я в сомнениях, он стал вытаскивать золотые украшения и деньги - дарить мне.
- Нет, - сказала я ему, - Вижу у вас, американцев, все только покупается. Гнилой народец. Любви нет. Наши мужики, ничего взамен не дают - только берут. Зато, по честному. Да и домик, небось, за кровь и пот трудового народа построили? Пшёл прочь, янки, пока рука до ТТ не добралась! Хотя и жаль тебя - единственный сынок, наверное? Убирайся!
А потом, много я ещё видела подлости от вашего племени. И Бога благодарю, что устояла перед искушением. Сейчас бы, жила в Техасе богатой старухой, наплодив вам жирных американцев. Не сделала бы ничего, что сделала для своей Родины! И пусть в тягостях, и в кровавом труде!
Теперь, малец, слушай главное.
В своё время, мне тоже был выписан запрет на посещение фашисткой Германии. Но я туда сама пришла. И расписалась на Рейхстаге. Если вы не прекратите нападать на другие страны, убивать людей сотнями тысяч, а так же мутить воду в России, обещаю тебе - я приду и распишусь на вашем Белом Доме. Тем более, жить долго, я обещала Сталину.
Это все, что я хотела сказать
Знойным июльским утром, в сельпо деревни Фатеево вошла баба Сима.
- Здравствуй, Люда, - поздоровалась она с густо накрашенной продавщицей, - Кто фингал-то поставил? Федька? Из-за Витьки? Смотри, доблядишься.
- А что?
- А ничего. За ум пора взяться - выбирай быстрее кого из них, а то они друг дружку из-за тебя поубивают. Да и тебя, суку, заодно прибьют. Или ты что, всех кобелей вокруг себя собрать хочешь? Королева, етита! Я в твои годы…
- Не надо меня учить жить!
Баба Сима подняла свою тяжёлую клюку, но Людка быстро юркнула в подсобку.
- Ладно, вылазь. Не буду ныне учить. Подай мне хлеба и соли.
Продавщица украдкой вышла и подала требуемое.
- Двадцать восемь рублей, баба Сима, - сказала она вежливо, - Соль заканчивается. В магазине ещё пять пакетов только осталось.
- Бог с ней, солью - войны бы не было. Прощай до завтра, Люда.
На обратном пути к дому, баба Сима встретила свою старую знакомую - бабу Зою.
- Зойк! Ты солить чего хотела? Ну, дык беги в магазин - соль заканчивается.
Последняя, бросив все дела, побежала в сельпо, попутно оповещая всю округу:
- Соль заканчивается!
- Как же так Зоя?! - кричали ей вслед люди, - Совсем заканчивается?
Та не отвечала, а потому пошла молва по деревне - в стране заканчивается соль.
Через полчаса перед магазином собралась толпа.
- Как же так, дочка, - спрашивали бабки продавщицу, - Совсем теперь помирать без соли-то?
- Завтра привезут! - кричала Люда.
Но люди волновались и не верили ей.
- Ты и в тот раз говорила, что водку вскоре привезут! А привезли только через неделю! - орали мужики.
Вскоре к толпе присоединился дачник - Леонид Озман. Перед ним, как перед интеллигентным человеком, все расступились.
- Соли нет? Ничего удивительного. Да. Режим решил уморить нас голодом, - сказал он, протирая очки. - Я ожидал этого давно. Если вы читали мою статью…
- Что же теперь делать? Осень на носу - чем грибы то с огурцами солить?!- воскликнул народ.
- Надо свергать Режим. Это единственный выход. Сегодня нет соли, а завтра… фашизм, СМЕРШ, СС.
Через три часа в деревню приехали микроавтобусы из Москвы.
Люди из них быстро установили сцену, подключили колонки и развесили плакаты.
- Соль-то привезли, кормильцы? - спрашивали у них бабки.
- Соль? Какую соль? Нет, мы привезли Витю Шендеровича. Он сейчас будет выступать!
- Артист?
- Артист.
- Бабы, сейчас концерт будет! - разнеслось над деревней.
Когда Шендерович вышел к микрофону, люд зааплодировал, а детишки пролезли к сцене.
Но Виктор не спешил петь. Он начал говорить странные слова:
- Вы за кого голосовали, любимые мои?
- За Вову, понятно. Некоторые - за коммунистов.
- Вот видите?! А что он вам дал?
- Пенсии подняли, газ провели, телефон поставили, фонари повесили, дорогу чистить зимой стали - скорая помощь теперь проехать может, а то умирали без причастия.
- И это все?!
- Нет! Ещё Вальку-стерву продавщицу уволили, а Людку поставили. Она тоже херовая, но лучше.
- А свободу вам дали?
- Вот свободы нам не дали. А где и когда её выдавали? Может, спёрли? Не иначе председатель сельсовета прикарманила - это она у нас подарки распределяет!
- Вот! Хотите её получить?!
- Хотим! - закричали люди.
А баба Зоя прорвалась к сцене и подняла руку:
- Можно мне две свободы, в одни руки! Мой на рыбалке - прийтить не сможет!
В это время, на шум вышла баба Сима.
Быстро оценив ситуацию, она вернулась домой и достала из-под кровати MG 42 - трофейный немецкий пулемет, который привезла с собой из Берлина, в 1945-м году.
…Витя Шендерович постучал по микрофону и набрал полные лёгкие воздуха, что бы прокричать «мы здесь власть!». Тут-то тяжёлый приклад и обрушился на его затылок - он слетел со сцены в народ.
- Ну что? - спросила баба Сима, ставя пулемёт на микрофонную стойку - Кто здесь власть?!
Она передёрнула затвор и огненная струя начала резать плакаты и белые шарики. Брызги гильз хлынули со сцены - ребятишки кинулись подбирать их.
Баба Сима прекратила стрельбу и сказала:
- Не обожгитесь, мальцы. Горячие они еще.
- А вы, - обратилась она к приезжим, - скондибобером отправляйтесь обратно в кабыль… в свою Москву. Этого (она показала на Витю) заберите с собой.
Гости без разговоров засобирались.
Баба Сима спустилась со сцены с пулемётом наперевес и подошла к Озману. Он плохо видел - очки его запотели от ужаса.
- СС, говоришь? Посмотри-ка, милок, - проговорила она, снимая у Леонида очки.
В её руке, была красная корочка. И на ней было написано СМЕРШ.
- Становись к стене, мразь. За тех… Во имя тех, кто отдал свою жизнь в кровавой борьбе с фашистами, я приговариваю тебя…
Но подъехал наряд полиции из города. Бабу Симу успокоили - не дали сделать того, чего она хотела. А приезжих просто поторопили.
…
- Баба Сима, - спросил сержант, который помогал ей нести пулемёт до дома, - а можно пострелять в овраге?
- Постреляй, - отвечала она, - но не больше одной ленты. Те, что с трассерами, - не бери.
- Спасибо!
Зайдя в дом, баба Сима закрыла дверь и присев на кровать, тихо заплакала. Перед ней мелькали лица молодых ребят в военной форме, о которых осталась только память.
- Скоро уж свидимся, - прошептала она и вытерла слезы.
Я все могу, в принципе.
Жаль, что я не там…
В России.
Потому - бессилен.
Спокойствие и удовлетворенность наступают при соответствии желаний с возможностями
Рассматривая всевозможные списки Forbes, цены на квартиры в Москве или просто ценник нового Galaxy S4, легко впасть в уныние - кто-то же это все покупает. Причем в легкую, не парясь, не то что я. Проблема в том, что это все навязанная картина мира (не пугайтесь, пафоса в моем топике будет немного).
Существует такое понятие как «золотой миллиард». Это одна седьмая часть населения планеты, потребляющая большую часть ресурсов и обеспеченная базовыми удобствами. То есть еще раз, 6 миллиардов людей на планете живут хуже. Значительно хуже.
Для того, чтобы понять, каков порог вхождения в этот «миллиард» можно воспользоваться сайтом статистики Global Rich List. Выбираем валюту, вводим либо годовой доход, либо накопленное состояние, и позиционируем себя на мировом финансовом поле.
Итак, имея месячную зарплату в 44 тысячи рублей, мы попадаем в 1% самых богатых людей.