Корону на голове некоторым эффективнее всего поправлять ударом в ухо…
Только когда теряешь что-то, осознаёшь,
какой привилегией было обладание.
***
Реальность - это то, во что ты веришь.
Тот, кто будит спящего, всегда вызывает отрицательные эмоции.
***
Если твои слова не интереснее тишины - молчи!
***
Как остановить насилие,
которое придает дуракам уверенность в себе?
***
Верная жена - это женщина,
которая ненавидит только одного мужчину.
В Волгоградской области прошло мое детство. Много друзей, с которыми я рос… И вот как-то в начале осени я поехал туда к бабушке…, и взял с собой племянника, в то время ему было 11 лет. В один из дней мы пошли на рыбалку… и через некоторое время пошел дождь, пока мы вернулись домой у меня промокла вся одежда, соответственно и сигареты!!! Племянник переоделся быстрее, и я его попросил чтоб он сходил к моему другу за сигаретами… Но мокнуть снова он не хотел… Зашла бабушка и вопрос противодождевой защиты был решен за 1 минуту!!! Она открыла шкаф и достала от туда длинный кожаный плащ. Оказалось что он хранился с 1942 года… Это был эссэсовский плащ, со всеми регалиями тех лет!!! (Когда немцев погнали, они все бросали, а она сохранила его в первозданном виде… для хозяйства. А чтоб не промочить голову, он еще одел и дедушкин мотоциклетный шлем!!! С тонированным забралом!!! А дальше началось… Такая гроза… молнии, гром… Темно как ночью… Но парняга был не из трусливых, ПОШЕЛ!!! Через некоторое время пришел без сигарет. Разделся и говорит:
- Сходи сам… по-моему, парализовало его!!!
Из рассказа Вити (друга): - Начался дождь, и я решил подремать… слышу - двери заскрипели, и я приоткрыл глаза. Через секунду увидел сильнейшую вспышку молнии, она осветила весь дом… В доме стоял ИНОПЛАНЕТЯНИН в ПОЛНОЙ ФОРМЕ СС, протягивает руку и говорит: ДАЙ ЗАКУРИТЬ!!!
!Думал, что из комы не выйду…
Бог создал мир… остальное сделанно в Китае!
Золушка.
Веселым зимним солнышком
Дорога залита.
Весь день хлопочет Золушка,
Делами занята.
Хлопочет дочь приемная
У мачехи в дому.
Приемная - бездомная,
Нужна ль она кому?
Белье стирает Золушка,
Детей качает Золушка,
И напевает Золушка -
Серебряное горлышко.
В окне - дорога зимняя,
Рябина, снегири.
За серыми осинами
Бледнеет свет зари.
А глянешь в заоконные
Просторы без конца -
Ни пешего, ни конного,
Ни друга, ни гонца.
Посуду моет Золушка,
В окошко смотрит Золушка,
И напевает Золушка:
«Ох, горе мое, горюшко!»
Все сестры замуж выданы
За ближних королей.
С невзгодами, с обидами
Все к ней они да к ней.
Блестит в руке иголочка,
Стоит в окне зима.
Стареющая Золушка
Шьет туфельку сама.
Любовь - это когда вместо социальных сетей, сидишь на кулинарных форумах!)
В реальности все сложно, в сети легко, но ложно.
Сейчас она тебе не нужна, а через пару лет ты офигеешь, и будешь жалеть что упустил её такую охуенную, девушки хорошеют с годами и это факт.
Сегодня в магазине наблюдал эпическую картину. Передо мной в очереди трое: крепкий парень в кожанке, бомжеватого вида мужичок с перегаром и пацан лет семнадцати. Парень в кожанке протягивает пятитысячную и просит колу. Затем мужичок выгребает мятую грязную мелочь и просит водки. Пацан показывает на полки с пивом и говорит:
- Дайте два пив… кхм - оглядывается на предыдущих покупателей и задумчиво так - Колы дайте.
Сны - это когда видишь то, чего быть не может.
ИЗ врачебной практики (реальная история)
Произошло вроде как в областной больнице города Томска.
Пришёл товарищ с бедой к проктологу.
Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание.
А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив.
Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением ТУДА, чтобы сохранить стерильность.
Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина.
Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
«Давайте презерватив и раздевайтесь».
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:
«Зачем?»
Врач отвечает:
«Глупый вопрос, мужчина.»
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно.
Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.
А в нашем детстве, тоже был спам «письмо счастья» помните?))))
про смекалку
живем с мужем и дитём в маленьком городе на Урале, купить чего-нибудь приличное почти невозможно - когда приезжаем к родственникам в Москву закупаемся вперёд на 10 лет. В этот раз купили столько, что хоть убей не влезает - и тут папа предлагает сделать вакуумные пакеты! эге-ге-гей! и входит в комнату со старым советским пылесосом и пачкой пакетов! пол часа и всё влезло, даже осталось место. Вот он находчивый химик-технолог:)
Мы живы только в своих мечтах…