Цитаты на тему «Реальность»

Работаю в Сбербанке. После очередного изменения тарифов на электроэнергию у нас был такой случай. Подходит клиент (молодой человек) к окну и спрашивает у девушки-оператора:
он: Девушка, подскажите, пожалуйста, новые тарифы на электроэнергию.
она: А какой у Вас счетчик?
он: Двухтарифный.
она: Двухтарифный счетчик-«День» стоит 2,66,а «Ночь»…(она начинает задумываться и из-за того, что еще никто не успел выучить новые тарифы, а папка с ними находится у консультанта, произносит такую фразу ГРОМКО и уверено)…подойдите, пожалуйста, к девушке-консультанту, она Вам подскажет сколько стоит «Ночь»!

Все, кто находился в это время в филиале просто лежали)

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата. Подгребает цыганка:
- Красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся.
От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор - втирает, в общем, помаленьку… Как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо (!), заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.

У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
- Нет у меня монетки.
- Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
- (задумчиво снимая с себя цепь!) - И бумажной денежки нет… Во что заворачивать?

Цыганка, явно прифигев от такой удачи…
С горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.

У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успела вставить матерное слово) - преспокойно кладет… себе в карман.

Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
На что следует совершенно флегматичный ответ:
- Пошла нафик.

Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала воровками! Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась. Гордость профессиональную задели, что ли.

Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.

Гений, воспринят (как гений) кем угодно, только не теми, кто его знает с детства.

Наша школа под уклон,
От реформы катится!
Физкультурный лишь наклон,
Остальное- «задница»
«Быдлу» не блистать умом,
Это здесь не нравится!
Треба крепко держать трон!
И не о чём не париться!

Кто внушил тебе такую глупость - наивно думать, что ты адекватный, здравомыслящий человек, если считаешь себя умнее сумасшедших, рассуждая о них?

Всё, с чем мы сталкиваемся ежесекундно, существует в закономерностях и формулах, о чём свидетельствуют математика, физика, химия, психология, и т. д., но какая глупость думать, что происходящее в нашей жизни, хаотично!

Нет смысла искушать (букв.значение - испытывать) злодеев, ибо Искушающий, из злых намерений, это не делает, а искуситель не испытывает самого себя! Стало быть не велика разница в значениях, если злодеи, это инструмент, в добрых намерениях?!

Причины увольнений из самых настоящих приказов.

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $ 100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
13. Постоянно хихикает по глупому при виде клиентов, чем постоянно отпугивает их, принося фирме значительный убыток.

А ты только представь… она Не твоя. по утрам с ней рядом просыпаешься не ты… её сонные глаза целуют не твои губы… она улыбается не тебе… она не твоя… страшно?ТОГДА БЕРЕГИ ЕЁ!

Я грубая, нервная. Не святая, но верная.

Телефонный звонок на работе:
Я: Добрый день!
Девушка: Здравствуйте, я бухгалтер, срусь на Волге…
Я: (медленно сползаю под стул) А зачем?
Девушка: (после паузы) Что зачем?
Я: Ну… Зачем Вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии).
Девушка: В смысле?
Я: Ладно проехали… Что Вы хотели?
Девушка: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить…
Я: Минуточку, я переключу вас в корпоративный отдел. А Вы с какой организации?
Девушка: Ну, я же говорила - я бухгалтер с ООО «Русь на Волге»…

С каждым днем все острее понимаешь, что ты далеко не в сказке… и далеко не принцесса…

Удовольствие может основываться на иллюзии, но счастье покоится на реальности.

Муж возвращается из командировки в родную
семью к жене и дочке. Долго его не было, соскучился. Ночью еле
дождался, когда дочь на соседней кровати успокоится (ох уж эти
малогабаритные квартиры). Но проверить-то надо.
- Доча, ты спишь?
Молчание.
- Если ты не спишь - принеси папе воды…
Молчание.
Ну, вроде все в порядке! Вперед!
Только закончили и расслабились, только собрались уже засыпать, как:
- …Папа, ну и долго я буду стоять тут с твоею водою?!

Да, я не ангел. Но и жизнь, согласитесь, не рай!