Глядишь мечтательно в окно -
А там оттаяло… оно.
Знаю одну девушку, которая бросила работу, уехала жить в Азию и там начала духовно расти. До этого она тоже росла, но только вширь. А тут духовный рост попер столь стремительно, что на лбу вдруг прорезался третий глаз. И этим третьим глазом ей стало больно и неприятно смотреть на несовершенство этого мира и особенно людей. Она даже его зажмуривала, так было противно. Приходилось потом полдня медитировать, очищая и питая энергией любви каждую клеточку своего широкого во всех смыслах тела.
Но энергией любви сыт не будешь. Даже в стране вечного солнца надо работать. Сначала она продавала соотечественникам привезенные из России дефицитные товары: гречку и семечки. Потом разместила объявление в фейсбуке: «привет - я фотограф - недорого запечатлею в вечности вашу love story». Но то ли конкуренция была большая, то ли на вечность упал спрос - желающих было немного. Ко всему прочему у нее украли телефон, и с фотографиями пришлось завязать. Тогда она стала втридорога пересдавать комнаты в коммунальных бунгало.
Однажды ночью девушка услышала голос, который сказал, что она особенная (лучше всех), и уже много раз перевоплощалась на этой земле (в основном в Кемеровской области), и что у нее высокая миссия лечить людей. Я подозреваю, что это телевизор у соседей по бунгало чего-то набормотал, но девушка утверждала, что голос был свыше и что она уже давно, еще будучи в России, видела, что потоки у людей не текут, как положено, а булькают кое-как. Только раньше она думала, что это дерьмо, а оказалось, прана.
Родители не обрадовались ее высокой миссии, и настаивали на скорейшем возвращении. Возвращаться она отказалась и сообщила, что первоочередные задачи у нее совсем другие: остановка внутреннего диалога и обретения своего истинного «Я». Тогда отец предложил выпороть ее ремнем, чтобы внутренний диалог сразу остановился. Она оскорбилась и прервала все контакты с родителями. Если честно, ей было за них стыдно. Мало того, что они не умели силой мысли творить вокруг себя прекрасную реальность, так еще никогда не слышали про «разотождествление с ложным эго», колхозники.
Целительство оказалось намного выгодней пересдачи бунгало. Особенно на Бали. Бали - это вам не Индия, где за копейки приходилось трудиться в поте лица, рисуя священные мандалы и штопая заношенные до дыр тонкие тела дауншифтеров. На острове миллионеров совершенно другие расценки на чудеса. Да и контингент тут другой: уставшие от жизни финансисты, взбрыкнувшие президенты банков и психанувшие администраторы бутиков Боско Де Чельеджи. И, конечно, им всем требовалась экстренная помощь - чакры у них давно плесенью поросли, да и на карму без слез было не взглянуть. Самая дорогая услуга по прейскуранту был выход из круговорота сансары. Но наша целительница объявляла цену, даже не моргнув третьим глазом.
А духовный рост тем временем пер дальше. Девушка уже могла одной мантрой заряжать сакральные амулеты, так что они приобретали невероятные защитные свойства. Она попробовала окучить амулетами большой сегмент австралийских серферов, но те плевали на защиту. Наоборот, просили ее устроить хотя бы малюсенькое цунами или на худой случай сдвиг тектонических плит, чтобы пошла волна. Для нашей девушки не было ничего невозможного - вопрос цены, но серферы хотели все нахаляву.
На Бали у нее появилось много верных друзей: потомственный шаман из Мытищ, гуру Джапуркар Агарвал (по паспорту Иван Петров), ясновидящая Тамара, ведический астролог из Могилева и лайф коуч, который просил обращаться к нему просто Учитель. Рядом друг с другом они чувствовали особое единение душ. Стоило вместе собраться, как тут же начинало расширяться сознание, причем пугающими темпами. Правда, Учитель редко появлялся на горизонте - расширялся в одиночестве - либо ел грибы на соседнем острове, либо бухал по-черному. Вообще, у всех был очень разный уровень просветления, но объединяло их одно - любовь к своим духовным чадам и ценовая политика.
Каждое воскресение коллеги по цеху собирались на одной русской вилле, про которую говорили, что это место силы и портал духовности. Там даже имелась святыня - намоленный коврик, на котором один великий тибетский гуру медитировал пять лет без перерыва на сон и еду. Коврик добыли по большому блату и хранили, как зеницу ока. Короче, все пили чай, мерились начищенными до блеска чакрами и беседовали про божественный разум. И как обычно, в конце вечера сходились на том, что в мире катастрофически не хватает любви.
Но однажды произошла трагедия. Какая-то левая тетенька зашла на виллу и сдуру уселась отдохнуть прямо на коврик гуру. Все, конечно, сразу заорали и стали ее всячески прогонять матюками, а ведический астролог из Могилева даже швырнул палкой в эту заразу. Но все равно было уже поздно. Жопа тетеньки всю гурьину энергетику и благость загубила. Все очень расстроились. Даже вибрации вселенной стали хуже вибрировать, а сознание перестало расширяться. Наша девушка так и вовсе на полдня перестала излучать свет и любовь в промышленных масштабах.
И, видимо, эта беда с ковриком очень сильно на нее подействовала. А, может, карма у нее прохудилась, ну или соринка в третий глаз попала. Короче, девушка споткнулась и сломала ногу. Ясновидящая Тамара посоветовала по телефону приложить к ноге намоленный коврик, но пострадавшая вызвала такси и поехала прямиком в больницу. Там ей сделали операцию и через несколько дней выписали, вручив костыли. Друзья ей очень сочувствовали, а ведический астролог из Могилева даже прислал бесплатный гороскоп на ближайшие полгода, но встретить из больницы ни у кого не получилось. Просто высокий сезон - финансист с банкиром шли на нерест, оставалось лишь протягивать руки и брать их тепленькими.
Гороскоп предрекал тяжелые времена. И правда - все накопления ушли на операцию, а зарабатывать больше не удавалось. Клиенты пугались колченогой и измученной болями целительницы и отказывались выходить из круговорота сансары даже за полцены. Пару раз в гости приезжал гуру Джапуркар Агарвал (тот, который Иван Петров) и потомственный шаман из Мытищ. Гуру прикладывал к ноге обе ладони и лечил энергией любви. А шаман в это время читал мантры. Становилось немного лучше, но, если честно, очень хотелось жрать. Во время второго сеанса она даже не выдержала и попросила у них в долг. Но по удивительному совпадению оба в тот день забыли кошельки. Зато на прощание гуру щедро отсыпал ей еще любви с горкой.
Через месяц девушку попросили освободить дом за неуплату. Она было сунулась к ясновидящей Тамаре, но та, к счастью, вовремя увидела, что ее квартира крайне неблагоприятное место для больной, а то неизвестно, чем бы это все кончилось - может, вообще ногу бы оттяпали. Бдительная Тамара посмотрела в стеклянный шар и сказала, что видит много любви и света у Учителя дома, и что там лучше энергетика для выздоравливающих.
Учитель вышел к нашей страдалице бухой и в трусах, и сказал, что нога не заживает, потому что девушка не сеет свет и добро, а ест мясо и ходит в кожаных босоножках. Девушка в принципе уже ходить не могла, не то что добро сеять. А уж о мясе оставалось только мечтать. В полном отчаянии она позвонила астрологу и попросила еще раз посмотреть ее гороскоп - не может быть, чтоб все было так плохо и бесперспективно! Но тот обиженно сказал, что никогда не ошибается.
Пришлось отождествиться назад со своим ложным эго и позвонить родителям. Они не стали интересоваться, удалось ли ей обрести свое истинное «Я», а просто спросили, сколько денег выслать и когда встречать. И наша девушка даже расплакалась, положив трубку. Слезы, обычные девичьи слезы, долго лились по подбородку, затекали в вырез платья и капали на больную ногу. И, как ни странно, становилось легче…
Короче, аккуратнее там в Азии с духовным ростом. Просветление заразно, как ветрянка. Передается воздушно-капельным путем в два счета. Тогда как обыкновенная порядочность (sovest vulgaris) заболевание редкое, и его вряд ли так просто подхватишь. Если только уже не болеешь. А вообще все люди хорошие, а если и ведут себя, как говно, то только потому, что им нужно больше любви.
- Почему ЕДРОты все такие тупые?
- У них своих мыслей нет.
- Почему?
- А откуд им взяться? Мысли рождаются в спорах. Но они же ЕДИНОМЫШЛЕННИКИ, то есть
все мыслят как скажет один.
Когда в тебе клеймят и женщину, и мать -
За миг, один лишь миг, украденный у счастья,
Безмолвствуя, храни покой бесстрастья, -
Умей молчать!
И если радостей короткой будет нить
И твой кумир тебя осудит скоро
На гнет тоски, и горя, и позора, -
Умей любить!
И если на тебе избрания печать,
Но суждено тебе влачить ярмо рабыни,
Неси свой крест с величием богини, -
Умей страдать!
1895
Каждый раз, когда ты выпиваешь утром чашку кофе, а затем идешь на работу. Каждый раз, когда после работы ты встречаешься с друзьями или гуляешь с сыном в парке. Смотришь кино. Выпиваешь бокал вина. Занимаешься сексом. Едешь отдыхать в Европу. Каждый раз, когда ты ведешь свою нормальную обывательскую жизнь, знай - ты идиот, который гробит свое существование. Потому что жить по-настоящему можно только, выбрав одну из двух крайностей: правоверный ЗОЖ или безоговорочное «живем один раз».
Пьешь кофе? Пей его по 10 чашек в день, ведь иначе как ты поймешь, что прочувствовал все грани его вкуса? Работа - скучно. Прыгай с парашютом или поезжай покорять волны на побережье Индийского океан. Ведь всё равно однажды мы все умрем. Надо не упустить момент и впитать в себя как можно больше эмоций. Сигареты? Вино? Кури и пей, ведь это твоя жизнь и ты должен прожить её по максимуму. Еда? Не ограничивай себя не в чем. Живи, словно это твой последний день. Секс - попробуй всё и всех.
Знакомо, да? У нас в России это очень популярный lifestyle.
А вот это? Не менее популярно, в последнее время.
Не пей кофе, ведь кофеин вредит твоему здоровью. Пей морковный сок. Нет, лучше зеленый смузи. Листья шпината, латук, 3 палочки сельдерея, половина груши, сок лайма. Работа? Только если она связанна с духовным познанием. Ведь главное в этом мире - это найти свое новое перерождение. Узнать свою точку духа и раскрыть её для окружающих. Ты можешь проводить вебинары или заниматься коучингом. Ты можешь стать инструктором по йоге или фитнесс-тренером. Ты должен следить за своим телом. Каждый день. Ты должен бегать. Километры наедине с самим собой. Это важно. Твое тело - твой храм. Нужно прислушиваться к нему, ведь через него душа можешь прийти к умиротворению. Твоя жизнь - лишь одна из многих перерождений, которые уже были и которые еще ожидают тебя в будущем. Секс - это высшее единение духа и тела.
И тут мы такие со своим нормальная жизнь: «Пойдем сходим в кино, там мультик прикольный. Может перекусим чего по дороге». Нет. Все не так просто. Нужно определяться. Либо ты раскрываешь чакры и фитнесняшешь, либо бухай-кури-лови-волну. Никакого тебе среднего пути и нормальной жизни. Выбирай. Прямо сейчас. Прям сегодня. Ведь иначе ты проживешь свою обычную жизнь и однажды умрешь от этой своей обычной жизни, так и оставшись навсегда обычным человеком.
Ну да, окей. Так и будет. Я вот обычный нормальный человек. Я курил с 17 лет и потом бросил в 29. Я не мало гулял и выпивал, а потом стал гулять и выпивать меньше. Я бегаю по утрам, но не пробежал ни одного марафона. Я пью кофе, но иногда и пью смузи. Я иногда занимаюсь йогой, но не намереваюсь открывать в себе десятки чакр. Я люблю эскапизм путешествий, но и жить в мегаполисе среди друзей я тоже люблю. Я стараюсь питаться максимально правильно, но не перехожу черту, когда погоня за здоровым питанием занимает большую часть моей жизни. Я обычный современный человек, который просто взвешивает риски. Я нормальный - я балансирую на грани, потому что это единственный способ сделать что-то еще кроме саморазрушения или самовосхваления.
Ведь, по сути, весь ЗОЖ и анти-ЗОЖ - об этом. Самовосхваление и саморазрушение. Это эскапизм от жизни. Можно выстроить свою защиту от мира напридумывав перерождений духа и смен энергетических оболочек, а можно отпустить себя в большое приключение и надеяться, что ты вытянул спичку подлинней. Но все это не то, чем стоит гордиться и кричать об этом на каждом углу.
Я не считаю людей, который курят всю свою жизнь - идиотами. Этих право. Их выбор. Но и они не должны считать меня врагом, когда я рассказываю о том, почему я бросил курить. Там ведь, на самом деле, есть пара причин. И с ними сложно спорить. Я вот так расцениваю риски, что лучше бы бросить курить или вовсе не начинать. Кто-то думает иначе. Вот и все. Все мы умрем - это факт. Так давайте расслабимся и подбросим разности мнений.
В этом же главная проблема: упираясь в одну из крайностей - ты начинаешь отрицать все, что противоречит твоей убежденности. Так нельзя. Вот для меня все раскрывающие чакры и сменяющие энергетические оболочки в поисках истинного ДУХА мало чем отличаются от участников «Битвы Экстрасенсов». И это мои проблемы, что я верю во все эти гравитации, радиации, большие взрывы и тому подобное. Но я не призываю сжечь на костре всех этих еретиков с их вебинарами и тренингами. Я стараюсь смотреть шире. Уместить на этой маленькой планете разность людей. Кто-то хочет поехать в Тибет, чтобы потом выложить в Инстаграм пост полный феерического бреда про перерождение - окей. Я даже могу немного научно приободрить его, сказав, что это может сработать, как некое психологическое самостимулирование. Тоже самое с заядлыми «прожигателями жизни». Ну пей ты и спи со всеми подряд. Впитывай эмоции и живи на полную катушку. Но дай ты шанс адекватности повлиять на других. Не отрицай очевидные риски проблем со здоровьем, риски автомобильных катастроф, внеплановых беременностей и так далее. Ты выбрал такую жизнь, но кто-то должен иметь возможность не выбрать её. Вот и все. Не надо прикрывать личную слабость расхожей присказкой про курящего старика. Он прожил до 85 и пил-курил. Да, такое бывает. Но чаще бывает инфаркт и рак легких до 65. К тому же, жизнь после 50 под алкоголем и сигаретами - это не так, чтобы «вау». Сложно отправляться в приключения, когда у тебя отдышка и подскакивающее давление.
Все это просто должно лежать на столе. ЗОЖ - это крайность, которая ограничивает твою жизнь, замыкая её в одном направлении. В ЗОЖ полно всякой ерунды и откровенной бессмыслицы. И да, ЗОЖ не гарантирует тебе ничего, кроме фанатиков-друзей. Тоже самое и «анти-ЗОЖ». Твои шансы на здоровое будущее уменьшаются с каждым днем сигарет-выпивки и прочих приключений. Это факт. Расплата за «насыщенную жизнь» неминуемо придет. И шансы на то, что она настигнет тебя раньше других - крайне велики.
Получается, что нет спасения. Сотни тысяч смузи не спасут нас от техногенной катастрофы или неизлечимого вируса. А «каждый день, как последний» можно настать однажды по-настоящему. Жизнь - это просто жизнь. Кофе с друзьями, вернувшимся с Эльбруса и пятничная выпивка с 40-летним холостяком, покуривающим кальян каждый день. Правила игры в современном мире - постоянно изобретать свои правила игры. Нет никакого плана и никакого коучинга. Нет никаких «10 способов привести свою жизнь в порядок» и никто не знает за тебя, как стать счастливым. Есть вечный поиск и балансирование на грани. Есть цивилизация, которая стремиться вперед и прогрессирует. Мы никогда не узнаем, зачем мы живем потому что, узнав это - мы остановимся. И вот тогда, если это случится и ЗОЖ или «анти-ЗОЖ» победят - тогда точно всему конец.
Поэтому не заигрывайте с крайностями и не ограничивайте себя в чем-то одном. Расскажите «фитнес-няше» про то, что в городе есть и другие места кроме спортзала. А фаната дымных кальянных сводите в парк - может ему понравится свежий воздух. Познающей свой дух через стаканы смузи налейте бокальчик хорошего вина и намекните, что через него тоже кое-чего можно познать и приоткрыть в себе. В общем, взаимодействуйте друг с другом, а не отдаляйтесь друг от друга. Вот от этого точно можно стать счастливей.
В весенний день, букетом слов,
Поздравить женщину готов,
Всегда, мужчина.
Подарок милой подарить,
От дел домашних оградить,
Ведь есть - причина!
Восьмое марта - на слуху,
Есть женский день такой в году,
Красным - отмечен!
И значит, сказка оживёт,
Пол сильный о любви споёт…
Жаль гаснут свечи,
И календарь продолжит путь.
А время вспять не повернуть.
Крылья на полку!
От принудительных речей,
И по щелчку - страстных очей,
Так мало, толку…
8 лет назад я стояла в мужском туалете крупного ИД и вытаскивала из раковины вице-президента, который, (простите мой французский) отблевал в нее так неистово, что по завершению процесса прямо в ней и уснул. видимо переутомившись
Одновременно у меня названивал телефон, где начальник охраны докладывал, что два руководителя отделов подрались в холле и теперь один лежит на кафельном полу и из носа у него идет кровь. Что делать?
Это был юбилейный корпоратив ИД
…
Последствия любого корпоратива заранее известны любому эйчару, который проработал в большой корпорации более 3 лет.
1. Если это обычная пьянка в ресторане или офисе, ждите конфликтов по пьяни между руководителями и романов по пьяни. Как следствие - по трезвому конфликты продолжаются, обиды остаются. А романы приводят либо к истерикам и увольнениям (ах, оказывается это не любовь была, а трах по пьяни, а я думала, а ты подлец), либо к семейным драмам и даже разводам, от которых порой компании колбасит так, что лучше б просто уволились
2. Если это дурацкие тренинги и игры (начиная от театральных сценок и заканчивая веревочными тренингами), то закладывается очень сильный долгосрочный конфликт. мы разных по темпераменту и типу людей принуждаем к обязательной семейственности - пой с ним песенку в костюме баклажана или падай к нему на руки спиной. А потом, возвращаясь на работу, вдруг понимаем, что «драть» по бизнесу мы их будем не семейственно, а вполне себе по-рабочему. И прибыль делить будем не семейственно, а вполне себе между собой в соответствии с правами акционеров. постепенно до людей это доходит, и обида, накапливаемая годами, однажды взрывается чередой уходов.
3. Если это выезды на природу, то тут вообще беда. Аквапарки, бассейны, горные лыжи вдруг обнажают, что мы не одинаковы. Что 40-летняя бухгалтер с закономерным целлюлитом и растяжками после родов совершенно не жаждет скакать в купальнике перед 20-летними менеджерами по продажам, а 50-летний начальник АХО 56 размера просто может умереть в этом вашем Снежкоме от перегрузов, не желая показаться старым увольнем и 10 раз карабкаясь на горный спуск
В результате обиды, травмы и общее неудобство
Я уже не говорю, что количество беременностей после корпоративов растет неимоверно. Нет, все мы люди. И все как бы за детей, и признаваться, что работодатель не любит, когда его сотрудницы уходят в декретный отпуск не хорошо, НО НЕ ЛЮБЯТ. Это ж искать на замену, учить, передавать контакты. Это обменительно.
И, спрашивается, зачем я все эти конфликты, беременности, уходы, травмы, болезни буду оплачивать за свой счет?
Вы говорите, что на корпоративе сплачиваются люди?
Да ладно. Вы правда считаете, что пьяным хором в караоке или принуждением прыгнуть с веревкой в руки коллег вы можете заставить кого-то полюбить и в кого-то поверить?
Ну право слово…
Еще более нелепо за корпоратив выдавать любую учебу. Типа днем нас учат продажам, а потом мы бухаем - типичный пример выездного корпоратива. Во-первых, а фиг ли вы учите людей рабочим процессам в их личное время, причем не спрося желания? И выдаете это за праздник. А во-вторых, вы правда верите, что учебе ПЕРЕД огромной пьянкой хоть сколько-то эффективна?
Какой корпоратив эффективен для работодателя?
Люди должны запомнить, что мы им дарим праздник, думаем и заботимся.
Идеальный вариант - премия к празднику, небольшой накрытый стол на работу без спиртного и каждому милый индивидуальный подарок (сертификат, билет на концерт, куда можно скооперироваться с коллегами). Причем, билеты идеально выдавать так, чтобы люди могли выбирать по вкусу плюс скооперироваться с коллегами - на что вместе всем пойти.
Все.
Остальное - это насильственное принуждение к семье. С адскими последствиями для работодателя. И за его счет.
Извините
Как многим из нас известно, есть три категории людей, смотрящих на этот мир, по-своему.Это оптимист, пессимист и реалист. Так вот, именно, на эту тему я и хочу пошутить. Реалист - это человек, на глазах у которого, человек, носящий солнцезащитные очки, разбивает розовые, тому, кто всё привык видеть именно через них.
Называть вещи своими именами тем кто не желает слышать-вероятно хулиганство, моментально следуют санкции.
1999 год. Мой бойфренд наркоман и я его спасаю. И вот приходит он ко мне грустный-грустный и говорит «помнишь Пашку с Патриков, у Пашки СПИД». Мы охаем и ахаем - Пашку, конечно, жалко, и страшно очень. Но я чуть-чуть радуюсь, что друг мой так переживает и надеюсь, что он сейчас испугается, решится бросать и пойдет лечиться. А через пару часов он признается, что они с Пашкой на прошлой неделе кололись одним шприцом. И начинает просить прощения.
Мы едем сдавать кровь. Результаты через два дня. Мы бесцельно накатываем круги по Садовому кольцу на маминой шестерке. Диск Земфиры, в середине шестой трек:
«А у тебя СПИД, и, значит, мы умрём».
И я все думаю, как я маме это расскажу. И думаю, как жалко, что у меня детей нет и теперь уже не будет. И всю ночь потом снится, как люди боятся со мной здороваться, шарахаются. И как я прошу прощения.
Тогда все обошлось. Но я с тех пор считаю, что СПИД рядом, он общий. Он чуть не стал моим, хотя, вроде, никакая я не группа риска.
Сегодня день борьбы со СПИДом.
Я напялила эту майку рекламной кампании Московского областного центра борьбы со СПИДом, потому что это не стыдная грязная болезнь тех, кто «сами виноваты», как у нас по-прежнему принято считать, потому что «патриотизм и верность» не помогут справиться с эпидемией, потому что люди, принимающие лекарства, ничем не отличаются от людей, живущих без вируса иммунодефицита, и потому что я хочу поддержать тех, кто живет с положительным статусом.
И вот еще что, потратьте 800 рублей и полчаса жизни, сдайте кровь.
Важнее знать, чем бояться.
Шагни… и сможешь перешагнуть.
Самые короткие рецепты счастья: Принимайте действительное за желаемое.
Анализ женских статусов способен очень многое рассказать о том, какой видит себя среднестатистическая (молодая) женщина и каким видит она своего идеального партнера.
Конечно, как в любом фольклоре, в поэтических женских статусах царит гипербола, все преувеличено до состояния шаржа: и собственные достоинства и чужие недостатки. Это инфантильный жанр, поэтому для него актуален внешний локус контроля (когда вся ответственность за себя перекладывается на других) и на эту тему есть даже рефлексия, то есть определенная доля самоиронии.
Например, изучение женских статусов способно раскрыть механизм застревания женщин в инфантильной стадии.
Если женщина застряла в инфантильной стадии, она не может начать самостоятельную жизнь и построить нормальные любовные отношения. Большинство женских проблем «в любви» - это то или иное застревание в инфантильной стадии. Женщина стареет, но остается девочкой, а девочка не может быть полноценной женой взрослого мужчины. Мужчины, которым приходится иметь дело с девочками, выбирают, во-первых, самых юных и невинных (и меняют их по мере утраты свежести впечатлений), во-вторых, часто и сами не готовы к близким отношениям (воспринимают женщин как безличный объект, а не субъект, поэтому не способны всерьез увлечься одной).
Те мужчины, которые способны к субъектным отношениям и глубокой любовной привязанности, избегают женщин-девочек, то есть женщин, застрявших на инфантильной стадии - стадии 1) внутренних противоречий, 2) культа собственной слабости, 3) иллюзий своей грандиозности, 4) претензий к внешнему миру и 5) детского эгоцентризма.
Вечные девочки и их статусы в социальных сетях
Пока женщина-девочка молода она может иметь романтические отношения (обычно короткие, больше похожие на свидания, а не отношения), но брачных отношений построить не может, поскольку по сути является ребенком (по всем запросам, по уровню ответственности, по состоянию локуса контроля и воли). А когда такая женщина-девочка выходит из нежного возраста (примерно к тридцати годам и далее), она становится не нужна уже ни в каком качестве. Взрослой она не стала, юной быть перестала. Она застряла в инфантилизме и не прошла инициацию зрелости, но тело ее не смогло законсервироваться (несмотря на все консервирующие уколы) и она все больше начинает напоминать мумию.
Застревание в инфантильной стадии порождает «комплекс Золушки». Мир кажется девочке жестоким, в нем нет места празднику, одна тяжелая, грязная работа. Другие женщины - безобразны, ленивы и удачливы, за счет того, что их больше любит судьба, которая девочке - Злая Мачеха. Где-то там, далеко есть Принцы, они иногда устраивают балы, но чтобы попасть туда, нужна фея.
Современные Золушки верят, что изредка принцы прогуливаются и в их трущобах тоже, подыскивая себе принцессу. Главное не принять за него (за настоящего мужчину) какого-нибудь «мудака», которых пруд пруди.
Основные признаки настоящего мужчины, отличающие его от мудака (из статусов):
«Настоящего мужчину если он настоящий, ни о чем просить не надо, он по факту обязан»
«Вот теперь я точно знаю чем отличается Мужчина от мудака! Мужчина решает проблемы, а мудак их создает»
«Идеальный мужчина - это который не спрашивает нужны ли тебе деньги, он просто тайком кладет их тебе в сумку»
«Мужчина, который хочет построить крепкие отношения, свернёт горы, чтобы удержать любимую женщину»
«Мужчина - это когда в минуты слабости ОН принимает решения, в минуты отчаяния ОН крепко тебя обнимает, в минуты гнева ОН молча сгребет тебя в охапку и зацелует всю всю»
«Настоящие мужчины никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше»
«Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому ее нельзя отпускать никогда»
«Я всегда мечтала найти такого мужчину, с которым чувствовала бы себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что практически все мужчины сами, как маленькие девочки»
«С мужчиной хочу чувствовать себя слабой женщиной, сильной могу быть и без него»
«Три стадии в жизни мужчины: 1. Он верит в деда мороза. 2. Он не верит в деда мороза. 3. Он исполняет обязанности деда мороза»
«Мужчина - это волшебник, одним лишь взглядом, словом он может обратить обычную женщину в богиню или свергнуть королеву с трона»
«Реальность такова, что нынешние барышни мечтают не о том, чтобы мужчина был принцем, а о том, чтобы он был не мудаком»
«Женихов» было много, но только один человек меня спросил: «А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?» вот за него я и вышла замуж"
«Настоящий мужчина никогда не изменяет. У него нет времени на новых женщин. Он занят поиском новых способов удивить одну единственную»
Подведем предварительные итоги.
Инфантильная девочка мечтает, чтобы мужчина исполнял по отношению к ней родительскую роль: все прощал, заботился о ее потребностях лучше, чем она сама, считал ежедневную опеку своей обязанностью, материально обеспечивал, прощал априори все, никогда не обижался, с умилением принимал все ее капризы и пороки, любил безусловно, никогда не смотрел критически.
Некоторые считают, что описанная родительская роль - это Отец. Нет, это Мать.
Это может быть отец, но лишь в том случае, если это отец-вдовец или мужчина, которому родила ребенка суррогатная мать, то есть отец, который взял на себя и роль Матери. В традиционных же случаях описанный идеал мужчины - это именно Мамаша.
Отец (обычный, средний) традиционно говорит ребенку: «не ной, вытри сопли» и не слишком следит за тем, насколько теплые у дитя сапожки, что именно кушало оно на обед. За этим традиционно следит именно Мать. Отец даст денег, если ему сказать, что дочке нужны сапоги, но он не будет лезть ей в сумочку, чтобы проверить, не закончились ли там деньги. Мать занимается физической опекой младенца. Ее комфорт ребенка (даже уже подросшего) интересует намного больше, чем самого ребенка, и часто больше, чем это необходимо.
Кстати, маленькие принцессы (иногда лет под сорок уже) кроме разных «мудаков» мужчин, чаще всего имеют в своей жизни главного Мудака, это их отец. В ее картине мира он, как правило, был слишком слабым, холодным, насильственным и ущербным во всех отношениях. А мать была сильной, но «дурой», потому что не могла найти себе другого, не будучи «настоящей женщиной». В реальности большинство таких отцов были обычными людьми, не более слабыми, чем матери и явно более сильными, чем являются их дочери-принцесски. Но никакие слабости отцам не прощаются, а главное - слабостями считается все то, что нельзя использовать как мягкое кресло для собственной ленивой задницы: недостаток денег, недостаток бытовой опеки, недостаток безусловного восхищения и понимания (одобрения всего подряд).
Таким образом, главный баг (!) женщин-девочек, то есть женщин, застрявших в инфантилизме, сращивание Анимуса (образа идеального мужчины) с фигурой опекающей Матери. У такого Анимуса мужское тело и лицо, но абсолютно материнская сущность: заботливая, прощающая все, терпеливая, одержимая служением дочке и ее комфорту. Отец традиционно ставит на первое место другие задачи, более социальные (за страну душа болит, за нацию, за фамилию
В силу этого любой реальный отец превращается в голове девочки в классического «мудака», который мудак лишь потому, что не желает о ней самозабвенно заботиться, а образ идеального мужчины полностью сливается с образом идеальной Матери. В реальности мать такой девочки может быть отнюдь не идеальна (Злая Мачеха, эгоистка), другие женщины (злые сестры) тоже раздражают тем, что тянут на себя одеяло, но образ идеального мужчины, тем не менее, получается совершенно материнским архетипом, потому что (внимание!) девочка не может выбраться из того возраста, когда еще нужна тотальная родительская забота - лет пять примерно. Это тот самый возраст, когда не хотят ничего решать, а хотят только платье. Состояние, которое у инфантилок почему-то ассоциируется с «настоящей женственностью», но является для взрослого человека инвалидностью.
Могут ли найти счастье в личной жизни женщины, которые ищут в мужчинах не Отца даже, а Мать? Готов ли какой-то мужчина постоянно вытирать неюной женщине сопли, менять пеленки, выслушивать глупости с умилением («ай, какая девочка!»), восхищаться каждым жестом («смотрите, мы зеваем, мы ротик разеваем») и носить на ручках?
Изредка (в сильном минусе) готов, но во-первых, короткий период, во-вторых, снизу, а женщине хотелось бы сверху, из сильной превосходной позиции, в-третьих, это чаще всего мужчина с большим разрывом в сравнительной объективной значимости (более бедный, некрасивый, непопулярный). Такого мужчину «девочки» не хотят, хотя намучившись с «мудаками», нередко готовы остановиться уже и на таком (как в одном приведенном статусе). К несчастью, выйдя из минуса, такой мужчина быстро меняет свое поведение, то есть превращается в «мудака». Особенно обидно, что его приняли снисходительно, пожалели, поверили, а он вот так вот плюнул в душу.
Мудак - всякий мужчина, который не хочет быть женщине-девочке опекающей мамашей.
И здесь обратите внимание. Если понятие «мудак» означает мужчину, у которого отсутствуют яйца, похоже, «девочки» путают мужские яйца с кормящей материнской грудью. По форме немного похоже, да, но по сути - принципиально иное.
Яйца нужны мужчине не для того, чтобы вскармливать ими жену, а для того, чтобы делать детей. Если же считать, что благодаря наличию яиц у мужчин есть мужские гормоны, то, при всех скидках на излишнюю романтизацию андрогенов, и они не побуждают к вскармливающей роли, а скорее уж толкают к социальной конкуренции. К вскармливающей роли в большей степени побуждает окситоцин - материнский гормон, наивысший уровень которого в организме недавно родившей матери. То есть путаница мужских яйц и материнских сисек на уровне архетипов у вечных девочек очевидна.
Кто помнит миф о Коре и Деметре? Это о взрослении женщины, которая наконец-то должна сбежать от Матери (перестать искать опеки и встать на свои собственные ноги) и найти Мужчину, который будет дерзким, смелым и сильным как Аид, но его сила будет направлена не на опеку девочки, а на достижение каких-то собственных целей, часть из которых могут стать общими (общие дети, например), если повзрослевшая женщина найдет их интересными и важными для себя. То есть девочка должна стать самостоятельной, перестать быть ребенком, и тогда она может быть мужчине любимой женой. Пока же она будет искать в нем мамочку, он всегда будет выглядеть в ее глазах слишком «слабым» и «мудаком». Слабым - потому что не хочет носить ее на руках, «мудаком», потому что не считает ее счастье - целью своей жизни.
И еще немного прекрасных женских статусов о «женской сущности»:
«Всегда будьте ЖЕНЩИНОЙ! Чтобы каждое утро, когда ваша ножка опустится на пол, даже дьяволы говорили: «О черт, она проснулась!»
«Девушки всегда должна идти с высоко поднятой головой. Если уж и опускать голову вниз, то только для того, чтобы полюбоваться на свои туфли»
«На вопрос девушке: „Сколько у тебя было мужчин?“, - она ответила честно, положа руку на сердце: „Ни одного. Зато козлооооов…“»
«В конечном итоге каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком»
«Если она великолепная с ней будет нелегко. Если с ней легко, значит, она не великолепная. Если она того стоит, ты не сдашься. Если ты сдашься, то ты того не стоишь»
«Женщины - те, кто знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, - они глупее»
Кстати, последнее время Золушки все меньше и меньше верят в принцев, все чаще и чаще в статусах - мрачный нигилизм и глухая фрустрация: никто не нужен, мужчин нормальных нет и не надо, на свете счастья нет и не будет, ну и пошли все к черту.
Нельзя быть уверенным, что такая фрустрация - это нормальная переходная стадия от инфантилки, мечтающей взобраться на ручки, ко взрослеющей женщине, которая встает на свои ножки. Далеко не всегда. «Встать на ножки» - это ощутить радость и гордость от своей силы, удовольствие от самостоятельности и мобильности. Если же это сопровождается обидой и ненавистью к тем, кто был обязан предоставить свою шею, но не предоставил, радости и удовольствия может не быть никогда. Вместо сильной женщины получится Бедная Кляча, которая так и будет еле ползать, мало делать, стонать от тяжести взрослой жизни и брюзжать на несправедливый мир, в котором нельзя быть вечной девочкой.
Иногда те, на кого ты поставил в своей жизни, оказываются хуже тех, на кого ты положил.
М16 - Клинит, когда грязная
AK47 - Работает, когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м
М16 - Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка - это классное копье с возможностью пострелять
М16 - Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 - Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 - Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты
М16 - Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВЬ
Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка - Отлично отстреливает легкую технику
М16 - Попав в реку, перестает работать
АК47 - Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - Попав в реку, обычно используется как весло
М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападения
Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей СКВОЗЬ стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут.