Ну расстались и что? Смазливых статусов ждёшь? Ждёшь смс от меня? Ждёшь, что сожалеть буду? Ахаха, милый, да ебись ты конём и на хрен свали!
…Да я бы мог конечно, отпустить
Тебя, но это не поможет,
Чужому горю ведь простить
Меня мой дом уже не сможет.
Расстаться можно и любя,
Боль рассосется понемногу,
Но только обманув себя
Мы обмануть не сможем Бога…
Если вдруг от тебя отвернётся
Человек, так любимый тобой
И в глаза он тебе засмеётся,
Повернётся к тебе спиной.
Не моли и не смей унижаться,
Не молись в беспощадных слезах,
Не надейся увидеть ласку
В тех застывших уже глазах,
Не моли, не плачь понапрасну,
Заколи своё сердце в борьбе,
И умей иногда рассмеяться,
Если хочется плакать тебе…
Опять лезу к тебе со своими делишками, отвлекая от дел, но сделай над собой усилие еще раз (больше доставать не буду наверное) - прочти мои грусные бредни максимально хладнокровно и сделай вывод!
Вот я опять пишу тебе строки… Но знаешь, они будут отличатся от всех предыдущих… И смысл будет другим… Я пишу тебе, значит думаю о тебе… о нас… о нашей любви… Говорят, что люди начинают сильно понимать, как им кто-то нужен, только тогда, когда окончательно его потеряли… Возможно, тихий холодный ветер еще не раз напомнит мне о твоем тепле, вечерние звезды о наших первых встречах… А слезы сами по себе будут катиться, когда вновь услышу твое имя… Будет сложно… Знаю… Но таков этот путь, который выбрала не я… Это не самый правильный выбор, но он уже сделан… Когда ты впервые прошептал мне «я тебя люблю», тот момент я никогда не променяю… Тихо дрожавший голос, нежный взгляд красивых глаз, как твоя рука нежно тронулась меня… Есть моменты в жизни, которые даже и не хочется забывать, но такова жизнь и все движется вперед. А о том что было, можно лишь вспоминать… Но нас уже не будет… Не исполнятся наши мечты, не погуляем уже вместе, и целовать буду не тебя… Знаешь, я понимаю, что люблю тебя… Понимаю… Но выбор сделан…
Опять я жду. Жду неизвестно чего. Иногда мне так хочется верить в чудо. Знаю: глупо, наивно, но только так можно спасти надежду. Надежду на то, что все будет хорошо, что я еще нужна тебе, хотя бы чуть-чуть. Мне трудно без тебя, родной. Очень трудно. Конечно, я понимаю, что тебе все равно. Тебе абсолютно безразлично, что где-то далеко влюбленная девчонка хочет только одного: чтобы про нее вспоминали. Хотя бы иногда. Так, между прочим. Господи, если бы хоть кто-нибудь знал, как я люблю тебя! Я сама не думала, что так бывает. Я всегда жила под лозунгом свободы. Всегда… Пока не появился ты. Пока я не поняла, что мир без тебя не имеет смысла. Порой я ненавижу себя за то, что готова все бросить и приехать к тебе навсегда. Если бы ты только намекнул. Но ты молчишь. Гордо и равнодушно. Я понимаю: наверное, дело во мне. Когда ты понял, что я принадлежу только тебе? Когда тебе стало неинтересно? Это неправильно… любить слишком сильно. Но по-другому я не умею. Прости меня за это, любимый. Знаешь, неважно, что ждет меня впереди. Такая любовь не забывается и не проходит. Она всегда будет жить во мне. Ты навсегда останешься единственным человеком, которого я любила, люблю и буду любить всю свою жизнь. Не имеет значения, будем мы вместе или нет. Просто я тебя прошу, умоляю: будь счастлив. И если ты уверен, что я не смогу сделать тебя счастливым, найди ту, которая сможет… И я скажу ей спасибо. Искренне и от чистого сердца, потому что для меня нет ничего дороже твоей улыбки. Я благодарна тебе за то, что ты научил меня любить, слепо и безоглядно. И пусть это больно и каждую секунду рвет меня на кусочки, пусть иногда у меня возникает желание все забыть и никогда-никогда не вспоминать, самое главное, что дает мне силы: ты жив. Мы с тобой дышим одним и тем же воздухом, хоть и за сотни километров друг от друга. Мы с тобой смотрим в одно и тоже небо и видим одинаковую луну. Прими от меня на память мою душу. Как сувенир. Поставь ее на полку. И если тебе станет грустно, взгляни на нее, хотя бы мельком. И эта безделушка вдруг скажет: «Всё будет хорошо, Ведь я люблю тебя». И Вы вместе подмигнете звездам. И все действительно будет хорошо. Потому что настоящая любовь умеет творить чудеса.
Я знаю, что Дед Мороз существует!!! Потому что, когда-то я загадала, чтобы ты был счастлив… без меня. Вот только теперь, без тебя, несчастна Я…
Мой сладкий котик спит,
А я его люблю,
Люблю сильнее жизни,
И ничего поделать с этим не могу!
Любимый, сладкий мой, родной!
Хочу я быть с одним тобой!
С тобою спать ложиться, просыпаться
И никогда не расставаться.
Хочу, чтоб мне ты доверял!
И лишь меня одну ласкал,
Чтоб только правду говорил
И с каждым днем сильней любил!
Наверное это банальная история. Банальна она во всех смыслах, какой только вы сможете здесь прочесть и понять.
Но мне до сих пор кажется, что я в один миг просто потеряла саму себя, свое окружение и отношение к этому миру.
Он не был идеалом, да и кто может мне показать мужчину и сказать: «Смотри, вот этот идеален!»
Никто. Оттого и или может отчего-то другого, я давно потеряла веру в идеала. Я знала, что есть парни, окружение которых нас делает до беспамятства счастливыми, но это ли та самая любовь??? Я уже не знаю, что и назвать любовью…
Это была осень, ранняя, еще не наступившие холода, предсказывали хорошую погоду. я отчетливо, до сих пор помню его взгляд. Стоило мне только увидеть его иссиня-голубые глаза, как сразу передо мной все просто поплыло.
Дни проходили, каждый жил по-своему графику, соразмерено, не торопясь. Я тоже не пыталась куда-то бежать или наоборот отстать. Мне казалось все таким бессмысленным. Отчего же??? просто опыт прежних лет давал о себе знать и тяжелым грузом ложился на плечи. Поэтому я как и все просто вдыхала воздух наступившей зимы и… ждала наверное чуда. Даже сама не успела заметить, как все вокруг изменилось. И, вот, он самый тот день… Я не знаю, как я вообще решилась на этот шаг. С чего это вдруг?? может стресс дал ход мыслям??? может просто устала без внимания противоположного пола??? Да и неважно, что тут говорить, решилась, так надо делать. Но одного боялась точно, это как он отреагирует на мое поведение??? Я ведь его толком не успела узнать на тот момент. И, мне сто раз казалось, как он отвергает меня и прогоняет прочь. Глупо, да??? ну что же мне оставалось сделать? только если скорее идти и уже сделать и сказать, то о чем задумала. Честно говоря, я не очень хорошо помню, что я говорила и как я говорила, все как в тумане. Но одного не забуду, его руки… Они навсегда останутся в моей памяти. Та ночь прошла беспокойно, я еле уснула и в сто пятидесятый раз себя проклинала. Ведь было так страшно посмотреть на него утром. Что он скажет, да и как будет со мной разговаривать??? Казалось, что прошлая ночь, просто сон… Но это был далеко не сон… и, все что далее происходило -все это на самом деле, самое настоящее, и было все со мной. Ну, и с ним, конечно, же, но с каких-то пор я его вообще в счет не беру. Эгоистично наверное, но заслуженно, скажу я !!!
Затем были ночные разговоры, период когда было особенно хорошо, потому что личного ничего не происходило между нами, а все-таки какая-та тайна присутствовала. И это жутко нравилось мне. Мы были как агенты, скрывали все от друзей, живущих рядом. И, это удавалось некоторое время. Черт его знает, кто кому первый доверился, но к середине зимы, каждый из нас кому-то поделился тайной. Мне казалось это такая страшная, находящая под запретом, и в то же время интригующая тайна…
Что случилось далее, мне нелегко описывать, так как я безумно ревновала его. Если он уходил, я вечно нервничала, представляла как он идет гулять с друзьями и там же, конечно же, девушки. Все мои чувства перемешивались, я его ненавидела, за то что он так спокоен и непринужден, да в принципе так и всегда было! даже сейчас…
Я его старалась как-то веселить, по-другому, ни как все, и заботится также, чтобы я не была похожа ни на кого другого в его жизни. И, я не знаю, вышло ли у меня это. потому что он никогда не давал ответов на вопросы. Никогда.
Проходили дни, недели. Я полностью, окончательно стала понимать как я его люблю. Каждую черточку его характера, его глаза, губы, его смех и злость. Все… Во мне росло это чувство постепенно, оттого оно такое и крепкое. Да, я его до сих пор люблю, черт возьми. от себя не скроешь никак… Но мне было куда интересное смотреть на него, как он меняется, его отношение ко мне. Я была удивлена его словами, мне казалось таким все вечным, добрым, милым и ласковым. Я не переставала радоваться, когда он нуждался во мне. Чувствовать силу, с которой он меня обнимает и знать, что я ему дорога. Но разве я тогда не думала, что придет конец??? Я не просто думала, я это твердо знала!!! но я так верила в сказку, которую сама же выстроила. Несколько раз я пыталась убежать, закончить наши отношения. Но он не отпускал. Тогда я подумала, а может это и есть то самое, что встречаешь раз в жизни??? и может судьба дает шанс??? Ах, как же я ошибалась. лучше бы я тогда ушла. Не было бы так горько на душе просто. Что сказать. Мои счастливые дни будто не заканчивались. Я все смотрела на тебя и тихо радовалась. просыпаться утром и засыпать в твоих объятиях, мне казалось больше ничего на свете не может быть счастливее. И, я тебе благодарна за то недолгое, но такое счастливое время! я никогда, никогда еще в жизни не была счастлива так, по-настоящему, с тобой.
Время тем временем неумолимо бежало, предательски бежало…
Проносились мимо события, люди и все прочее, что для меня на тот момент было просто непримечательным. Ах, как же хочется вернуть то время… Было так здорово, правда, очень здорово!!! Я была так счастлива встречать его с работы, провожать… Проводить те беспамятные ночи и дни, когда он просто уносил меня на вверх блаженства. Безумной грани будто не существовало для меня.
Но все стало таким далеким сейчас.Боль.Обида…Любовь…
Смотрю сейчас на тебя, и душа рвется на части, на мелкие кусочки ты ее разрываешь… До сих пор.
Я чувствовала с самого начала, что что-то не так… Как-то понеслось все по-другому руслу, не туда, не в то течение. Ведь я понимала, да и ты давал знать, что в будущей твоей жизни я не имею место. И не могу претендовать ни на что. Все это зная, я с ужасом ЭТОГО ждала.
И моим тихим радостям нахождения рядом с тобой на смену пришло адское мучение расставания. Это сейчас, более адекватно, да, да, да адекватно!!! Я смотрю на это. Но вспомнить тот день, просто не могу без боли… Я доверилась тебе, я была полностью твоя, до капельки, до осколочка души, а ты… Как только ты мог??? Ты просто истязал меня. Играл. Как же? Надоело, да??? Ты втоптал меня. Уничтожил. Это как падение с высоты.
Я унижалась перед тобой, забыла про девичью гордость… Я пыталась тебе объяснить свои чувства… Но. это все бесстолку, ведь ты просто… СВОЛОЧЬ…
Я даже понять не могу, как я вышла из этого дерма? Я понятия не имею, что происходило со мной. Я была как в пьяном бреду… Несколько дней? Или недель??? не помню… Вот что ты сделал со мной, дорогой мой!!!
Конца и края нет этой истории… Как все это описать, как я себя чувствовала, что со мной было, я не знаю. Не могу. А ты как всегда непринужден, до ужаса спокоен -вот оно твое истинное лицо и истинное отношение ко мне… Тогда лишь поняла… Как же поздно…
Я не говорю, что я тебя ненавижу, хотя признаюсь что и есть такие ощущения. Как же без этого после всего… Но эта ненависть из-за разбитой мечты и несбывшихся планов. И все это из-за одного тебя…
Как же умоляла тебя не оставлять меня. Как я унижалась, наверное как никогда в своей жизни… А что же ты ответил??? Не помнишь… Ну, да, зачем тебе засорять лишней информацией свою умную голову?? Ненужно. Об этом обо всем буду я помнить одна… Моя учесть.
Банальная история обычной девчонки… Но для меня это как крик души. Спасательный круг.
Все растворяется, я теряю, или по правде говоря, потеряла уже давно.
Ты такой же как раньше… Такой же мне родной. Нет, я не могу, я не умею правильно высказать свою мысль. Я по-прежнему тебя люблю. Также сильно. Но тебе эта любовь не нужна, также как и я, поэтому я стараюсь не показать своих чувств. Это запретно, увы, нельзя.
Знаешь, а ведь теперешние отношения наши- это просто для меня как ниточка к тебе… Хоть так, но рядом. Дура? Я знаю. Но ничего поделать с собой не могу. Немыслимо тянет к тебе, невыносимо просто… С тобой сказка-это реальность!!! В этом тебе нет сравнения…
Еще маленькое но… Малыш…Так хочу сыночка от тебя. Конечно, я не глупая, я понимаю, что ребенок-это не куклу купить. Да, все прекрасно понимаю, но когда представляю это крохотное, маленькое чудо-все остальное не имеет значение. И снова задаюсь тем же вопросом: Почему??? Почему ничего не вышло…
Я чувствую себя истеричкой, растоптанной в грязь, и пытающейся подняться. А сил просто-напросто нет. Никаких. Ненавижу ли? Или люблю? Самой не понять… В который раз пытаюсь уйти, да так будет легче… А может и в стократ тяжелее??? Не знаю. Где найти на все эти вопросы ответы. Если бы ты только мог ответить…
Помню я просила тебе об одном: Никогда меня не обижать… Ты не выполнил своего обещания, а сейчас говоришь, что никому, никогда не даешь обещаний. Ну, что же, разве ты помнишь все??? Тебе было так легко разорвать все, все так просто для тебя… Я до сих пор поражаюсь этому… Как так я поверила тебе?? Отдала всю себя, и не замечала как ты фальшив изнутри, эгоистичен… Была слепа. Но если бы ты был рядом, я была бы готова оставаться такой всегда, потому что любила и люблю тебя таким какой ты есть.
Только прошел месяц. Полный отчаянных истерик и тщетных попыток вернуть то безмятежное и самое счастливое, которое, увы, осталось позади. До глубины души отвратительное состояние ненужности.
Пытаешься быть сильной и вроде кажешься такой. Но сердце-то знает каково на самом деле.
Снова начала менять маски. Снова стала такой. А была какой??? Рядом с тобой была другой. Настоящей.
Осталась пустота и боль. Боль, раздирающая и душу, и сердце, да и мозг в целом. И эта боль будто разделена на небольшие составные. Одна оттого, что одиноко без тебя, другая, что воспоминания убивают заживо, а третья -просто реально понимаю, что будущего нет у нас…
Мне никогда не приходилось преклонять головы перед мужчиной, разве что перед отцом. Мне никогда не приходилось перешагивать через свою гордость и через саму себя в целом. А с тобой все по-другому. И разве вот эта штука называется любовью?? Разве такое счастье по- обыкновению я себе представляла? Отчаянно биться о глухую стену, и каждый раз получать пощечину, так что еще раз морально погибаю???
Я искренне сожалею, что я такова. Еще больше мне жаль, что я вовремя не смогла понять и остановить этот водоворот, который меня унес.
Для тебя все это было как еще одна игра, интересное приключение в твоей жизни. Набрался опыта.молодец.
И, сейчас, смотря на тебя, понимаю какая у тебя жизнь -отдельная от меня, совсем другая. И больно, что нет мне места в ней…
Полминуты, полсекунды-все хочу вернуть, но знаю что это невозможно. Ах, эта было бы так сладко- месть. И как бы я хотела знать, что тебе также одиноко, обидно, больно, черт возьми, слов не подобрать…
Снова спокойствие, безмятежность. Говорят ветер самый богатый, люди бросают на него деньги, любовь, слова.
Слова, что они значат для тебя?? Я устала, так устала. Во мне борются две меня. Одна говорит: «Оставь, уйди», другая: «Будь счастлива тем, что есть сейчас».И я не знаю, что выбрать… Но знаю одно: Так не может продолжаться больше…
Сети дорог, по которым льет дождь,
Я иду в тишине, сама не знаю куда.
Вижу в зеркале луж, что внутри меня крест,
Где распята любовь. Это все без тебя…
Я всё-таки решила это написать… Больше нет сил держать в себе эти оглушающие мысли.
«Look at the star, how are they shine for you…», но я в это больше не верю, ведь точно знаю - сказки в сказках, а в жизни реальность… и только очень не многим посчастливится встретить свою мечту… и мне посчастливилось… НО…
Почему так много троеточий? Я так и не научилась ставить точки, а давно уже пора. Правильно говорят: «Легко уйти, трудно не вернуться обратно!». Это обо мне. Я пыталась уйти, пыталась всё бросить, но не могла и возвращалась. Зря. Всегда прекрасно это понимала, но из-за боли, слабохарактерности и чувства необходимости всё - равно возвращалась. Дай мне силы уйти на совсем, уйти и больше не возвращаться.
Больно, очень глупо, банально и всё как у всех. Далеко не первая и уж точно не последняя. Заставляю себя ставить точки после каждого предложения, убеждая, что это хоть и малюсенький, но шажочек.
Тем летом, когда ты мне впервые написал в аську «Привет!» и еще что-то, это вызвало у меня желания просто тебя удалить, как не нужного человека в моей жизни, это как у тебя из разряда «доебались»… Как ни странно, ни тогда, ни сейчас я не могу так поступить. Не знаю почему, делала так не однократно, просто удаляла тех кто «доебался» и все.
Никогда бы не подумала, что общение в аське вызовет такие сильные эмоции и чувства. Бывали моменты когда я включала аську только из-за тебя и не находив тебя там просто выключала, я искала тебя там в списке активных и ждала когда ты напишешь. Даже общаясь с тобой по аське я всегда улыбалась, это заметки окружающих… да я и сейчас пишу все это и улыбаюсь. Теперь я понимаю - интернет в некотором роде зло, потому как последствие могут быть непредсказуемые. Конечно, удобней винить кого-либо кроме себя. С тобой было весело и интересно. Мы стали откровенны друг с другом, я полагаю, это правда с обеих сторон.
«Кружатся мысли, как облако над головой…», как же трудно всё высказать, проговорить полностью самой себе.
Я очень привязалась к тебе, почти открылась. И да, мне больно, и да, я сожалею… но ни о том, что знакома с тобой… нет, теперь даже об этом, ведь тогда не было бы всего этого… этих неугомонных чувств. Смешная штука - интернет… люди за сотню тысяч километров… но возникает какая-то сильная невидимая, но такая ощутимая связь.
Время шло, ты становился мне всё ближе. Мне казалось, что и я для тебя что-то значу. Ты даже как - то пару раз сказал, что - «любишь меня»… Мне так хотелось в это верить, я понимала, что это абсурд и ничего для тебя не значит… но сама в это поверила, где-то глубоко в себе… так и не смогла переубедить самосознание. Зачем-то тебе промывала мозг по поводу жены, сама начала тебя отдалять от себя, объясняя тебе что все-таки ребенок, а может стоит попробовать
С твоей стороны хоть и были попытки продолжить общение, но это уже было не то, я понимала, что не могу так… там семья, нельзя лезть в семью, убеждала я себя…, потом убеждала себя в обратном, что ты мне нужен и плевать на все… Ты звонил и у меня замирало сердце всякий раз, я ждала. что ты скажешь, что ты ушел и хочешь, чтобы мы были вместе и, что я тебе нужна, но этого так и произошло… На беду, а в тот момент может, как странно это прозвучит может и на радость у меня случился самый тяжелый момент в моей жизни, у меня муж забрал ребенка, что творилось, померкло все, я просто забыла о существовании окружающих меня людей и о себе в том числе. Три дня ада, дурацкие мысли и пошли месяцы до ее приезда, мысли всякие, глупые, полное одиночество. Спасала работа в которую я ушла с головой. А по приходу домой начинался весь этот ужас, который я переживала, снова и снова, четыре стены и я одна. Я была одна и никого не было, не хватало ребенка, хотя мы и общались по телефону, ушло чувство беспокойства, было получено обещание о ее возврате. Вот здесь и вернулась боль в сердце и жуткая не хватка тебя… На тот момент мы уже не общались во все, решение было принято мной, под натиском твоей жены и ее угроз… и я сдалась, а ты согласился.
Потом я училась жить без тебя, у меня даже получалось, потому что голова была забита своими проблемами и рядом была на тот момент подруга, которая старалась меня поддержать и она и в правду тогда вытащила меня из всего этого. Но все же я думала о тебя и сейчас продолжаю это делать. И вот, помнишь тот день? Когда ты приехал ко мне на работу, по своим делам. Мне тогда хотелось броситься тебе на шею и расцеловать всего, но я сдержала в себе все эти эмоции, чувства и попыталась (не знаю на сколько это у меня получилось) показать тебе, что мне все равно на тебя и окатить равнодушным взглядом. И я опять пыталась о тебе не вспоминать, но все же я не выдержала, слабая потому что. Я написала тебе. И у нас возобновилось общение. Ты сказал, что у тебя есть девушка, я была убита, но решила буду рядом, просто другом главное иметь возможность хотя бы слышать твоей голос и ощущать твое присутствие. Я слушала про нее, ты рассказывал много хорошего, а представляла себя на ее месте. А потом вы расстались и ты решил, что я тебе нужна. Была рада такому повороту событий, но понимая, что опять наступаю на одни и те же грабли убеждала тебя в обратном, не только тебя, но и себя. А потом я сдалась и это были наверное самые счастливые времена в моей жизни, ты частичка меня, а мне казалось, что я частичка тебя. Наши бессонные ночи, встречи, бесконечные разговоры по телефону, мы даже могли молчать, друг-друга при этом не напрягая, разговаривать без слов, я тогда словила себя на мысли, что вот она настоящая любовь, вот она какая и она бывает и это произошло со мной. Я самая счастливая. Я действительно просто любила тебя таким, какой ты есть и сейчас люблю. Люблю все в тебе. Странно для себя я и измены смогла тебе простить, о которых ты мне говорил, хотя изменами это не назовешь, ты никогда не был моим по настоящему. Потом ты стал отдаляться, я почувствовала что у тебя кто есть и не просто кто-то. Все сломалось, воздушный замок рухнул и придавил своего строителя, и я впервые заплакала при разговоре с тобой, и это отдалило тебя еще больше. Ты решил, что это слезы для манипуляции тобой, но это были просто слезы отчаяния и безысходности… Тогда для меня вновь начался ад, все померкло…
Я хотела быть нужной тебе, я обижалась, стараясь не подавать вид. Просто пыталась ничего не писать тебе, потом удаляла тебя из списка своих контактов ICQ, потом снова добавляла. Когда ты появлялся в сети, я иногда тоже появлялась и в надежде смотрела, ожидая хоть слова. До боли хотелось услышать: «я так по тебе скучаю, не пропадай больше, мне плохо без тебя…», и ещё… так, чтобы это было правдой, а не пустым звуком клавиатуры. Остался твой номер остался в моем мобильном, я срывалась и несколько раз писала тебе смс, но ты не отвечал, точнее не отвечал. И потом я решила найти замену, точнее замены нашлись сами, а не которые были под рукой всегда. Я решила начать новые отношения с новым молодым человеком, думала, что это поможет мне вычеркнуть тебя из головы и бывали моменты когда я думала, что я смогла, что я герой и у меня получилось. А потом свою роль сыграли редкие встречи с тобой и минутное отчаяние, я написала тебе и не просто написала, а как сейчас не знаю зачем в очередной раз излила свою душу и ты ответил, ты не отвернулся от меня. Я опять начала придумывать в голове наше счастье, с легкостью отказавшись от молодого человека, который влюбился в меня уже к тому времени по уши. Сделала ему больно, но меня этот факт мало интересовал, ведь у меня снова, в который раз был ты. Ты предложил пожить вместе, это было счастье, но тут сработал материнский инстинкт и включился мозг, что нужно подумать о маленькой, а не только о себе. Решили подождать, когда муж (отец ребенка) возьмет малую в отпуск и тогда попробовать, но к тому времени связь в очередной раз между нами была потеряна и мы в очередной раз отдалились друг от друга, и муж забрал не только ребенка, но и меня… Я просто решила бежать от тебя точнее будет от себя, ничего не говоря, понимая, наконец -то понимая, что я тебе не нужна. Я уехала ничего не сказав, боялась увидеть в твоих глаза то, что тебе все равно уеду я или нет… Так и было. Ты решил, что так лучше. Хорошо, что я сама приняла решение в который раз за тебя, сама и значит сама, буду виновата И винить буду только себя. Вот вроде и все. Ты далеко, я не могу тебя больше встречать, не могу сорваться и приехать к тебя, чтобы посмотреть на тебя, прижаться к тебе… Должно стать легче, но почему то ничего не помогает. Я думала начну все заново, все с чистого листа, счастливая семья и все такое… Как я мерзко себя чувствую, живу с одним, а живу другим. Знаешь, я пишу все это для себя, думаю, если все скажу, то просто смогу забыть все это. Вылью на листок бумаги и вычеркну все это из своей головы. Самое тяжелое для меня, я запуталась, я не отличаю правду от вымысла, ты столько всего говорил, а я теперь пытаюсь понять, правда ли это и могло ли бы быть все иначе…
Назову это так-зов души! Я конечно не подарок, и не сюрприз, но… но я жутко по тебе скучаю, скрепя сердцем пишу письмо, но забыть и вычеркнуть тебя не могу, я хочу тебя видеть, а мысль, что больше тебя не увижу бросает меня в дрожь. Я не борец и всегда отпускала спокойно, но я себе не прощу, если буду знать, что отпустила тебя не борясь… я сказала бы много, но слова ничто, да и тебе наверное все равно, я знаю одно, что скучаю!!! Да у меня тяжелый характер-эти шутки (злые)мешают мне жить. Прости, что была резка с тобой, это только защитная реакция, просто хочу быть кому-то нужной, я устала быть с кем-то, но при этом одиночка! Ты прав, мне трудно покориться, трудно пустить в жизнь человека, боясь боли… но как говорится-чего боишься, то и происходит. Просто очень люблю тебя… душа болит…((((
Когда любовь навек уходит,
Будь на прощанье добрым с ней.
Ты от минувшего свободен,
Но не от памяти своей.
Прошу тебя,
Будь благороден.
Оставь и хитрость, и вранье.
Когда любовь навек уходит,
Достойно проводи ее.
Достоин будь былого счастья,
Признаний прошлых и обид.
Мы за былое в настоящем
Должны оплачивать кредит.
Так будь своей любви достоин.
Пришла или ушла она.
Для счастья
Все мы равно стоим.
У горя -
Разная цена.
ФАНТОМНЫЕ БОЛИ ДУШИ.
…Раны затягиваются, но боль остается.
Но болит не своя душа, а вырванная чужая, которую Вы все еще ощущаете, как свою.
Болит, как болят отрезанные части тела, болит тупой фантомной болью. Болит то, чего нет, а может и никогда не было.
Ведь невыносимую боль причиняет незабываемое ощущение присутствия столь родной Вам чужой души…
Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас
если слишком долго отсутствовать, можно перестать быть нужным
Я жгу останки праздничных одежд… И струны рву, освобождаясь от дурмана! Мне не служить рабом у призрачных надежд, не поклоняться больше идолам обмана!