Холодно. Батарея не греет, шипит только и воняет палёной пылью. Вытереть никак - рука не пролазит. А в Бишкеке у меня обогреватель был. Со следами воска (я на нём свечу растапливала) и резины от тапочек. Зелёных. С зайцами. Я же не знала, что они расплавятся от жары. Хотя тапочки не жалко. Я их выкинула через полгода, когда вернулась из больницы. Чтобы заразу в дом не тащить. Да какая разница? От той дистрофии не осталось и следа, как и от той зимы. У меня что ни зима, всё болею. И нет бы просто простужаться, как все нормальные люди. Я всегда болею самыми что ни на есть экзотическими болячками. Дистрофией. Ветрянкой. Лямблиозом, в конце концов.
Этой зимой я влюбилась.
Вот что самое интересное, на мечту всей моей жизни Саша был ну совсем не похож. Мечта всей жизни была брюнетом. С огромными светло-зелёными глазами. Я всегда считала, что они карие. Наверное, потому что не приглядывалась никогда. А у Сашки глаза были небесно-голубые. Хотя почему «были»? Они и сейчас есть. Вот только уже не мои. Да они моими и не были никогда.
Какая ирония. Меньше месяца назад я била своего друга Никиту по наглым рукам и объясняла этой дурьей башке, что у меня - Миша. Которого я люблю. А он говорил, что я дура. Дура набитая. И что Мише на меня плевать. А ему, Никите, не плевать. Потому что он меня любит. И я его люблю.
Как друга, конечно. Бить по заднице он может всех. Кроме меня.
Потому что со мной такие шутки не пройдут.
Это я так думала, ага. До тех пор, пока то же самое не отмочил Саня. И был подвергнут жесточайшему бойкоту. Длиной в две минуты двадцать секунд.
До тех пор, пока он не сказал:
-Диса, ты дурак. Жалуешься всё, что у тебя фигня на личном фронте, а тут такая девчонка классная…
Это он про меня, да. Нет, мне, конечно, и раньше говорили, что я классная. И не раз. И всех я отшивала. Потому что у меня - Миша. Которого я люблю.
А в этот раз отшить как-то не получилось. А надо было. Тогда я бы не ревела, уткнувшись в подушку, вспоминая, как Саша носил Алинин портфель. Я бы не завалила тест по биологии только из-за того, что никак не могла изгнать из своего воспалённого сознания образ Саши с его никому не нужными любовными муками. Алине он был не нужен.
Он был нужен мне. И за это меня жестоко прессовала моя собственная совесть.
Совесть имела образ Миши Синькова. Или Сенькова. Нет, Синькова всё-таки. Я узнала недавно. Когда нашла его в Одноклассниках. Когда увидела Сашино лицо с плохо скрываемой яростью. А вот тебе, родной мой. Точная копия моего лица в ту ночь, на Ключах. Получи и распишись. Раскатал губу. На меня психанул… А тут раз - и упорхнула, улетела твоя кареокая голубушка. Молодец Алинка. Я вот почему-то на неё не злюсь, и это хорошо. Нервное напряжение переросло в простуду, и Великий Понедельник я проболела. А жаль. Хотелось бы заглянуть в эти лживые глаза.
А я тебя всё равно не забыла. И ты не забыл меня. А ещё ты не забыл Алину. А я - Мишу. О любовных треугольниках я уже слышала, а вот о квадратах - в первый раз.
С Мишей вы, конечно, не были знакомы. И слава Богу. Иначе б ты его убил, ну, или попытался. Ты ведь сильный. Не толстый, Саш, не говори так про себя. И руки у тебя тёплые. Даже тогда, когда ты напихивал мне снег за шиворот. И особенно, когда Алину извалял в том же снегу.
Он даже растаять не успел.
А Миша мне снег никуда не пихал. Один раз только, в детстве, он меня засунул в коробку. Была коробка для игрушек, а стала - для Алисы. И для Миши. Потому что он сам потом туда же залез. Для справедливости. У меня был друг Собир. Хороший парень. В меня даже не влюблялся, а это качество в своих друзьях-мальчиках я ценю прежде всего. И Собир хватал вентилятор и пытался меня вытащить. А я вылазить не хотела. Но меня вытащили. Потому что в тесной коробке маловато места для годовалой барышни и её двухлетнего «кавалера». Мишка. Смешной такой был. Ты меня ровно на год старше. На год и пять дней. Я помню, как тетя Юля так говорила. А ты стоял у моей коляски. И заглядывал внутрь. А внутри лежала я - двухнедельной давности. Я, конечно, не могу этого помнить. Мама как-то откопала на антресолях записи, которым уже - подумать только! - тринадцать с половиной лет. И там мои дни рождения. Первый. И второй. И третий. Ты меня тогда в щёчку поцеловал. А я смутилась. И надела себе на голову пакет.
Вот такая странная я баба.
А потом ты вырос. Красавец стал. И я выросла тоже. И стала на три сантиметра тебя выше. У тебя рост, точно как у Сашки. И улыбка. И жесты. Наверное, поэтому я в него и влюбилась. Искала в нём тебя. А ты-то меня искал? Вряд ли. Ты можешь только обнимать меня украдкой, словно невзначай, и смотреть, настолько пронзительно, что хочется обнять тебя и сидеть вот так вечно. Анекдот помнишь? Тот, про собаку и танк? Вернее, про собаку в танке. «Тронешь Танк - Пизды Получишь». Матершинник тот ещё. Я тогда ещё так не умела материться. Теперь умею. Но мне, если честно, от этого не легче как-то. И мат не лезет в голову. Ни один, как ни странно. Одно только слово.
Солнышко.
-Ты солнышко.
-А ты лошадь.
Ты не думай, я не ёбнулась умом, нет. Не помнишь разве? Лизин день рождения. Конкурс. Раздача ролей. Я - солнце. Ты - лошадь. Ты ржал тогда очень смешно. Как настоящая коняшка.
В ванной темно. Я сижу на кафельном полу, обхватив голову руками. Слёз нет. Слов тоже.
Есть боль. В избытке. В очень большом избытке.
Холодный пол высасывает тепло из тела. Я засыпаю, кажется. В ванной, да ещё и на полу - родители точно сдадут меня в дурку.
Я стараюсь не думать ни о чем. Но у меня не получается. И спать на полу тоже не получается.
-Алиса, иди ужинать!
Родители дядь Нёмины пришли. В подсвечнике - две белые свечи. Зачем? Ах да, сегодня же канун субботы.
Чиркаю спичкой о коробок. Поджигаю свечи… нет, я не обожгусь. И учить меня спички зажигать тоже не надо. Провожу рукой над пламенем. Произношу полузабытые какие-то слова. Четыре месяца мы свечи не зажигаем. А тут эта показуха. Но губы не забыли молитву. А пальцы помнят ещё, как сыграть на пианино мелодию из «Титаника». Только играть не на чем. И некому.
-Алис, а давай мы тебе шампанского нальём?
Вот это прикол. Отказываюсь, конечно. Бабушка настаивает. Никита бы двумя руками к бутылке сейчас присосался. И Саша, скорее всего. И не только к бутылке. Помнишь, Сань, ты мне рассказывал, как друзья научили тебя курить марихуану? И водку пить. И с девками спать ты тоже собрался научиться. И ты собрался найти себе девушку и совратить её. Ты, который даже никогда ещё не целовался. Ну, деревенские-то девчонки тебя быстро всему научат. Это они будут тебя целовать. Они - не я.
Я сижу на полу, обхватив голову руками. Я помню об этих губах. Одни - полные, чуть розоватые, другие - тонкие, изогнутые в улыбку. Не такую кривую усмешку, которой я до сих пор имею привычку улыбаться, а широкую, искреннюю улыбку. А мне и та, и другая нравится. И губы, которые улыбались. Которые я так и не поцеловала.
Ни одни, ни другие.
И это спорный вопрос, кто кого победит в драке. Миша ведь тоже сильный, ты не забывай. И не надо мне говорить, что он заставит тебя сожрать акварель и посрать радугой. За что ты его так ненавидишь?
Мы оба знаем, за что.
Я сама ненавижу - тебя, себя, его.
И люблю. Мишу люблю. Не обижайся, Саш. Знал же, что так будет. У меня - Миша, у тебя - Алина. Всё по-честному. По-братски.
Я хочу, чтоб ты знал, что я помню тебя. И что ты мне дорог. Как и всё, что связано с моей прошлой жизнью.
Которой уже никогда не будет.
Минутная стрелка часов медленно двинулась вправо и замерла, чуть качаясь.
- Больнее всего - это удар в спину… когда ты не видишь
глаза… и не можешь понять… ЗА ЧТО?!
У меня нет вредных привычек, кроме одной - ошибаться в людях. Честное слово, уж лучше бы курила.
Реже всего разочаровываются в жизни реалисты.
Раз за разом на те же грабли…
И когда тебе, дура, будет довольно?!
Нити судьбы у тебя отобрать бы…
Режешь по шрамам, неужели не больно?!
Бьешься о стену, лоб расшибая,
Учишься жизни сквозь боль и страдания…
Рвется душа, пальцы в кровь раздирая,
Не убежать ей, напрасны старания…
Что же ты, милая, плачешь белугою,
Или не знала счастья цену?
В погоне за ним ходим по кругу мы,
Мечты, как хрусталь, разбивая о стену…
На рассвете солнце встало,
Бьет в глаза лимонным соком,
Спелым соком апельсина.
Пахнет хлебом и печеньем.
В окна - свет и ароматы
Винограда и граната…
Я б хотела спечь печенье,
Чтобы ты, увидев, ахнул!
Чтоб глаза твои открылись и увидели меня…
Я хочу, чтоб утром рано
Ты, меня увидев, глянул
И сказал: «Моя ты радость!»
И сказал: «Моя отрада!»
Чтобы понял, что с тобою
Пусть не ровня, я же «баба»,
Но, вдруг встала, потянулась -
ЖЕНЩИНА ТВОЯ, НАГРАДА!!!
Несмотря на наши годы,
Здравый ум, сухой рассудок,
Наконец-то встретил, понял:
Это та, о ком мечтал ты.
Та, что для тебя - услада,
Даже помощь,
Друг… Награда!
Ближе, чем ты сам хотел бы!
Я - звезда твоя, ты слышишь!
Я - с тобой хочу быть, милый…
Как все будет? Я не знаю.
Знаю только - солнце встало,
Что тепло - весна настала…
И любовь пришла - ты слышишь?
Счастье, стой! Стой, счастье! Милый!
Пенным соком апельсина
Голову мою вскружило!
Расцвело в душе - гранатом,
Стало сакурой пушистой…
Обдало смолистым жаром
От костра твоего пыла!
Закружило, заметало -
Как пузырики в шампанском!
Засверкало и запело все внутри -
Как на цимбалах…
А потом прошло, и горечь
Появилась, как от перца…
Только это - то, что надо!
Главное - поверить сердцу!
Главное - душа чтоб пела
И трудилась неустанно!
Главное - тебе я верю!
Это главное - ты слышишь?
Я люблю тебя, МОЙ МИЛЫЙ!
Солнце жаркое в зените!..
Бьет в глаза - они не плачут.
Смех сквозь слезы - это счастье…
Робкое - как птица,
Мотылек ночной,
Как роза,
Роза - цвета апельсина,
Апельсина и граната!
Это наш цвет -
Желто-красный!
«МИР ВАМ ВСЕМ!" -
Девиз прекрасный.
Я ЕСТЬ «МИР»,
Ты - «РАВЕН БОГУ».
Мы с тобою два теченья.
Мы - два моря, два сомненья.
Есть в душе одна надежда:
Вдруг сломаем мы с тобою
Все законы притяженья!
Вдруг есть шанс быть вместе, МИЛЫЙ…
Не сейчас, потом, когда-то…
Ты сказал: «КАК БОГ ПОДСКАЖЕТ»…
Я ДОЖДУСЬ, Я ЖДАТЬ УМЕЮ…
Я ВСЕГДА ТЕБЯ ИСКАЛА,
Я ЖДАЛА ТАКОГО - ВЕРИШЬ?
ЮГ И СЕВЕР,
ЛЕД И ПЛАМЕНЬ!
СТРАХ И МУДРОСТЬ,
СИЛА, СМЕЛОСТЬ,
СМЕХ И ЮМОР…
Главные слова-
ЛЮБОВЬ И ВЕРА.
Главное, родной,
Что есть НАДЕЖДА!!!
ВОЗДУХ - МЕД,
А ВЕТЕР - СЛАДОСТЬ…
ТЫ - ЛЮБОВЬ МОЯ,
Я - РАДОСТЬ!..
просто не мой день
…и месяц
…и год
…и жизнь
Они познакомились случайно… потом просто дружили, помогая друг другу и советом, и делом. Да, он ей нравился… но она не могла себе позволить быть рядом с ним - было много причин: её болезнь, её ребёнок. Она не могла сделать несчастным ещё одного человека. Понимала, что он моложе её, правда не на много, но всё равно, зачем ему чужой ребёнок? Он особо не показывал своей симпатии, во всяком случае при ней, а у друзей интересовался ею… Шло время… у него девушка, у неё молодой человек… и как-то у обоих не сложилось. Но тем не менее дружба продолжалась: они отмечали вместе Дни Рождения, просто ездили друг к другу в гости. Однажды переписываясь в одной из соцсетей, он неожиданно начал рассказывать как она ему понравилась, когда он впервые её увидел, как не понравилось, что она стала встречаться с другим… ей было приятно. Дальше начались шутливые предложения о свадьбе, ну не могла она всерьёз принять это от него, считала молодым слишком, а себя взрослой тётей, повидавшей жизнь… Каждый раз задаваясь вопросом, зачем ему я? Столько молодых девочек и при том без детей и болячек… А может просто не могла поверить. слишком часто обижали и предавали её. Общение так и оставалось общением, не переходя платонических рамок. В общем можно сказать, что это были лучшие друзья, делившие всем между собой, но в то же время, готовые пожениться в любой момент… мешало лишь одно - отсутствие денег. Он не работал, а она не смогла бы одна тащить всё это. Она и так скрашивала памятные моменты в его жизни: приезжала на День Рождения и «отмечала» его за свой счёт при этом дарила подарок. Кто-то скажет «дура!», а она ведь считала его другом! Даже иногда оплачивала ему интернет, что бы пообщаться с ним, одна из всей толпы, устроившей банальную пьянку из его юбилея, приехала с подарком. Случилось так, что его обманули - она позвонила рассказала правду… уважала его чувства, берегла. Он, не поняв откуда исходила ложь, примерно в том же стиле посмеялся над ней. она простила. Простила ему, а на душе было противно. Решила посидеть с подругой, рассказать… В общем коньяк пошёл на пользу - стало легче или просто притупилось. Она пришла домой в «прекрасном расположении духа», решив порезвиться, полезла в интернет, начала переписываться с человеком. В процессе общения возник конфликт, а коньяк ещё оставался… и бац, на сайт зашёл он! Переписка началась и с ним, и видимо уже не соображая, она перепутала окна диалогов - читала в одном окне, а в другом был курсор… короче, гадостей она написала ему, своему другу! Потом сон и алкоголь взяли своё. На утро проснувшись, она вспомнила, что переписывалась и поспешила к компьютеру… от прочитанного была в шоке, но ведь обидеть не хотела! Он как раз был на сайте, она поздаровалась и извинилась, думая, что конфликт исчерпан, пыталась продолжить общение, но он отвечал сухо с одолжением. Она ещё раз извинилась и попрощалась. Через несколько дней она ещё раз хотела поговорить и объяснить, что вышла ошибка, но он … он сказал, что не любит когда к нему плохо относятся! И это после всего? Она всегда для него старалась, делала, что могла, что в её силах. Она доверяла ему, он знал о ней всё, много обещал… и теперь вот так? только потом она поняла, что это был просто повод, но почему такой идиотский? Совсем ему несвойственный … Он никогда не обращал внимания на подобное, просто мог сказать: «Не пей - козлёночком станешь». Через пять дней она увидела, как это принято сейчас на сайтах отмечать свою вторую половинку, у него была отмечена девушка… то в отношениях, то влюблён! Тут стало совсем не по себе. Не то чтобы она ревновала, просто не приятно - нож в спину! Но женское любопытство взяло верх - она зашла к этой девушке на страницу! Она из другого города, до которого от нас «два локтя по карте»! А он писал, что встречается - интересно на сколько часто? Тут стало смешно и даже жалко его: так глупо ведёт себя! она не понимала, что это? Прикол? Издевательство? Месть?
А вот теперь осталось подумать вот о чём… может хорошо, что они уже как две недели не общаются? может хорошо, что она не наплевала на отсутствие денег и не вышла «замуж»? Это ведь могло случиться и позже - он бы не допонял и скандал, но уже семейный? а может зря не попробовала объяснить ему ситуацию? а может это уже и ни к чему - он навешал ярлычков о своём положении? А он, что думает он? Ему ведь никогда не встретиться с этой девушкой - он постоянно на сайте, работы нет и видимо не искал! На что он поедет? Или она к нему? - Вряд-ли… Вопросов - тьма, ответов - ни одного!
Вывод: ни то чтобы это случилось из-за того, что она выпила, а дело вот в чём - очень легко потерять друзей из-за недоговорённости, из-за глупой ошибки и нежелания пытаться понять друг друга!
Он часто говорил мне: «Ты плачешь из-за всякой фигни» - только теперь я понимаю, что этой фразой, он прежде всего имел ввиду себя.))
Иногда, мне так нравится строить планы с людьми, слушать их слова и обещания, что я совсем забываю умножать их на ноль
Ничего не изменилось… просто стала на ещё одну жизнь старше, просто в городе прибавилось мест, которые лучше обходить стороной, чтобы не ворошить воспоминания, просто эта зима была невыносимо-суровой, всё просто…
Всё просто… Он ничего не обещал, я ничего не ждала… Так сложилось, что после нашей случайной ночи он выдал мне белую рубашку Etro, в качестве халата, тапочки и попросил не уходить… Так в мою жизнь вошёл самый красивый «мужчина с обложки»…Секс, нежность, подарки, разговоры в постели, его забота, мой смех, кажется, я была с ним счастлива… Теперь я знаю цену мгновению, оно способно перечеркнуть прошлое и обрубить мосты в будущее. Одно мгновение… И всё закончилось, не стоит вспоминать…
Сводит скулы, улыбайся, детка, ты знаешь как это делать. Тревожные сны уйдут… и пусть время не лечит, всё забудется, если повезёт… Беги, не останавливайся, прячься в роскоши декораций, и пусть лучше греют деньги на банковских счетах, чем чьи-то руки, лучше разочарование от отдыха в Монако, чем от чьих-то слов… В твою искренность никто никогда не поверит, смирись с этим и будь для них такой, какой они хотят тебя видеть…
После услуг визажиста взглянула на себя по-новому: Не Накрашенная -Привычная и Симпатичная с детскостью в лице, а Накрашеная-Страшная, Бледная и хуже той, что уже привыкла и сроднилась…
А так надеялась, что буду Красивее, Ярче и Юна лицоммм…
Слоёв краски множество, красили два часа, а результат со знаком минус…
А я лучше буду гулять с подругой, дурачится в торговых центрах, прикалываться на речке, чем выяснять отношения с неудачной попыткой «ЛЮБИТЬ». Хватит. Налюбилась…
То ли сердце, то ли птица у меня в груди?
Будто просится на волю - «Отпусти, меня, ты, отпусти»
- Подожди немного, потерпи еще чуть-чуть.
Я тебе скажу тихонько, когда можно упорхнуть.
Я сама уже устала постоянно себе лгать,
Жизнь моя прошла впустую, мне ли этого не знать?
Вот и рвусь и я на волю вместе с птицею в груди
Только разум шепчет -" Рано, подожди немного, подожди…".
Я разучилась верить в чудеса. И научилась контролировать эмоции. И вроде бы, такая как была, Но больше слышать не хочу овации. Я не испытываю радости извне, И не ценю свои воспоминания. И не мечтаю больше при луне. А ощущаю лишь разочарование. Когда-то я хотела полюбить, Испытывать души прикосновенья. Сейчас хочу все прошлое забыть, Оставив в памяти какие-то мгновенья. Хочу забыть обиду и простить, Очистив сердце от осколков оскорбленья. И прошлое мечтаю полюбить, Чтобы сейчас принять все изменения. Хочу испытывать то чувство чистоты, Когда душа искриться и пылает При мысли о какой-то красоте Романтики, чудес и пониманья. И видеть сны полета и цветов Не думать, о вчера, не засыпая. И просыпаться от хороших слов, И блеск в глазах при мысли о желаньях. Хочу быть счастлива от разных мелочей. И улыбаться - просто так, не замечая. И радоваться часто, без причин, И слезы утирать не от печали. Кружить, парить и искренне любить, Немного бесшабашно поступая. Я разучилась верить и творить, И научилась говорить, не доверяя. И чувство это не подвластно мне. Я не хочу меняться и страдаю. И верю, что моя душа во мне И разум мой - меня не потеряют…