На выдохе:
К черту пошел!
Бывает.
Испорчены нервы.
Когда-то была ты святой,
А после него стало стервой.
Идешь равнодушья тропой,
Меняя любовников ряд.
Ты выросла.
Стала другой.
Любовь променяв на коньяк.
И кажется, жизнь навсегда
Поломана болью разлуки.
Оргазм.
Тишина.
Мне пора…
Ты после него
Стала сукой…
История любви
Мама рассказала мне историю любви произошедшую с нашей родственницей 20 лет назад, реальная история из жизни… Жила-была девочка 18 лет и поехала она отдыхать к морю, в Пицунду по-моему, была там неделю. За три дня до отъезда познакомилась с парнем, встречались, гуляли, целовались, ну короче… бла-бла-бла:). Уезжает она из Пицунды неожиданно, не обменявшись с тем парнем ни адресами, ни телефонами (тогда были только городские) …Запал он ей в душу, уехала и думала о нем каждую минуту, нет каждую секунду, жила воспоминаниями и горечью обиды, что так все закончилось… А парень тот узнав, что она уехала, не находил себе места, проклинал себя за нерасторопность, как он мог её потерять… что он знал о ней? Что живет в городе N, что зовут ее Лена, что работает продавцом в магазине каком-то:)…Вернувшись домой он уволился с работы, купил билет и поехал в город N, полтора месяца он искал ее… заходил в каждый магазин, а город немаленький, уж поверьте… и вот когда настал момент отчаяния, случилось чудо, небеса соединили их!!! Глаза их встретились… что испытали он и она… вот это настоящее счастье, просто мурашки по телу, не возможно описать, только можно прочувствовать… Прошло 20 лет… они до сих пор вместе, они до сих пор держаться за ручку, когда идут рядом, у них двое детей, они всегда вместе… Что это, кто мне скажет? Это чудо, судьба, случай? Это любовь, мать ее??? Это реальные поступки реальных людей… Всякий раз когда стоишь перед выбором, не выбирай то, что удобно, комфортно, респектабельно. Выбирай то, что находит отклик в твоем сердце. Выбирай то, что ты хотел бы сделать, невзирая ни на какие последствия… Не думай о последствия, только трусы думают о последствиях!!!
С каждым днем мы все сильнее страдаем и рвемся друг к другу. Мы льем слезы уже многие годы. Но он, как и я, знает, что ничего изменить нельзя.
Наше самое прекрасное доказательство любви - вечная разлука.
Скучаю милый по тебе я сильно,
Хотя и понимаю, что уже с другой.
Но жить мне без тебя невыносимо, -
Но не могу сказать тебе о том.
Где силы взять, что бы набрать твой номер?
И голос твой услышать хоть разок…
Ты все еще из мыслей не выходишь,
И в моем сердце все еще живешь.
Скучаю, милый, сильно-сильно…
Хочу быть рядышком с тобой,
Хочу в объятьях твоих таять,
И наслаждаться я хочу тобой.
Что скажу тебе, прощаясь?, что счастливою была!
За спиной не умещались два распахнутых крыла.
Только все кудато делось… И виной всему- тоска.
Отлеталось и отпелось, не отплакалось пока…
Залилося краскою лицо - стыдно, но не надо
Говорить, что всё прошло - всё так непонятно
… ты молчал, молчала я Но ничего с тобой мы не забыли…
Я знаю точно, что меня ты позовёшь
И не забудешь, не предашь и не уйдёшь
А я останусь, так и быть, твоей мечтой
Твоей несбывшейся судьбой
Я знаю, больше никогда
Не будет так лежать в моей руке твоя рука
И больше никогда тебя не назову
«Любимый»…
Я забуду всё, что ты сказал - прости, но так надо
Чтобы люди не смогли понять наших взглядов
… ты молчал, молчала я Но ничего с тобой мы не забыли
Прости меня. Прости за то, что ушла, и не в шутку, а первый раз всерьез и навсегда. Я больше не могу тебе позвонить, мы давно потеряли номера друг друга, мы потеряли все, что было и все, что могло бы быть…
У тебя своя жизнь, у тебя двое детей… Иногда я думаю, как же это ужасно, что ты бросал их матерей, но потом ловлю себя на мысли, что рада этому. Да, да, рада! Ты один, я знаю, сколько бы девушек не прошло через твою постель, ты до сих пор один… Потому что только со мной ты мог бы остаться. Не спрашивай, я просто знаю это.
***
Знаешь, я думала, что забыла тебя, что ничего больше не тревожит мою память, что все в прошлом. И самоубеждение действовало, до вчерашнего дня. Я проснулась перед рассветом, проснулась от того, что вспомнила твоё лицо, в мельчайших деталях: взгляд, упрямо сжатые губы, твою мимику - всё. Мне стало плохо, даже не душевно, физически… И страшно, от того, что я оказывается всё это помню…
Помню, как пугали меня совпадения и моменты, которые самые впечатлительные мои друзья называли «мистическими»…
Вспомнила твои письма, настоящие, не элетронные, как сейчас любят все, а на самой простой бумаге в клеточку. Помнишь, мы рисовали друг другу картинки в них? Украшали конверты… Я везде возила их с собой, я берегла их, как маленькую частичку твоей души, которая хранилась в этих синих буковках…
Я помню наш февраль, а ты? «Юное тело в голубом одеяле», дурацкая песня, но ведь оно БЫЛО голубым. Больше нет той комнаты, нет тех старых обоев, кровати и «голубого одеяла». Нет даже того оконного стекла, в которое заглядывала луна в ту ночь. И нет больше следов на заснеженных ступенях того подъезда… Знаешь, я рада, что всего этого больше нет, что я не смогу вернуться. И так слишком много той ночи осталось у меня внутри.
Я помню тот последний вечер, который мы провели вместе. Ты спросил «А ты бы решилась повенчаться с таким человеком как я?» И первый раз в жизни, когда я заплакала, ты обнял меня и сказал «Не надо, я же рядом»… Первый раз… почему только тогда?
В тот же день я уехала в Москву. Я сбежала. Сбежала от тебя, от себя, от всего. Я не брала трубку, я не отвечала на смс. Через полгода торжественно удалила последнее сообщение о любви от тебя… И мы потерялись навсегда. Сначала ты бежал от этого, потом я. А жизнь проходит, ей нет никакого дела до нашей нерешительности. Мы могли бы уже седьмой год быть вместе, но смогли вовремя понять, как нужны друг другу.
Мне кажется, ты сейчас тоже не спишь, может, стоишь куришь, крутишь в руках телефон. Вспомни меня, у меня тот же номер. Просто напиши «привет» и я все пойму, я буду знать что через сотни километров, без всяких слов ты услышал…
Всё… Обычное слово. Но почему в нём столько грустного смысла, когда оно обозначает только одно: конец любви! Где ты? Почему я больше не слышу твоего нежного и теплого дыхания по утрам и не чувствую твоих нежных и сладких поцелуев? Почему небо перестало быть таким голубым и ясным, а свет вокруг просто померк! Родной мой, сердце больше не бьется, оно только рыдает… Нет тебя в моей жизни, значит и нет в ней смысла! Боль и слёзы - это единственное, что осталось внутри меня… Это поглощает меня все больше и больше! Я помню всё, а помнишь ли ты??? Я помню первое свидание и первый поцелуй, ласковые слова и обещания о том, что таких как я больше нет в этом мире?! Жизнь казалась на столько прекрасной и счастливой, что я задыхалась от любви! Ты говорил:"Я понял, как ты дорога мне!" Неужели теперь - это пустой звук и ничего более! Ты навсегда останешься моим, а я твоей, хотя бы в мыслях и мечтах! Ты можешь забрать всё у меня, но мои воспоминания навсегда останутся только моими! Ты - моё счастье! Ты нужен мне! И я не устану ждать, когда ты придешь и я опять услышу твой голос ночью, ты будешь шептать мне на ухо: «Родная моя, я так устал быть без тебя! Ты моя любовь, ты - это тот человек, которого я искал всю свою жизнь! Ты нужна мне! Прости… Я просто люблю тебя!»
Моя принцесса выходит замуж
За третьего рыцаря в пятом ряду,
Она устала от папы с мамой
И ждать, когда я под балкон приду.
Я - принц при замке и королевстве,
А тот - дворянчик, каких полно,
Но все достало мою принцессу,
И значит, это уже решено.
Дракон в казне сундуки считает,
Зарплату свою получив сполна;
Принцессы свадеб не отменяют,
Жених - лишь деталь, что не так важна.
Она не верит в мои причины,
И обстоятельства, и слова,
Она считает, что «все мужчины…», -
Хоть знает, что в этом и не права.
А я смеюсь над своею драмой
И пью до рассвета, как идиот…
Моя принцесса выходит замуж.
А в общем, и черт с ней. Пускай идет.
C любимыми не расстаются, лишь рядом быть перестают…
Я сильная! И если позовешь, когда-нибудь, опомнившись, страдая, тебе ответит только дождь… Я не приду… Я сильная! Я знаю!
Камнями в спину завсегдатое «ага».
Au revoir, июнь пожмет мне руки.
Я не смогла. Смогла. Смогла. Смогла
Перекричать межреберные стуки.
На завтрак чай, привыкший остывать,
И чье-то сладкобьющееся сердце.
Работа-дом-истерика-кровать,
На ужин твой «привет» со вкусом перца
Прости, но я, по-моему, сдаюсь.
Ни кнопки /вкл/, ни нужного мне /выкл/.
Холодным чаем в горле остаюсь,
Мой таймер две последние оттикал.
Наивных дур дрожащие глаза
Ведут тебя до самого подъезда.
Натянуты до пальцев рукава,
Висим на нитках бязевых над бездной.
А я уже не плачу, mon ami.
И руки наши больше не срастутся.
Не понимала никогда, увы,
Зачем так глупо люди расстаются.
Когда состояние души желает оставлять лучшего остается только высказаться… Не стану говорить что из этой всей истории была выдумка, а что правда, может побоюсь осуждения.
Вся моя жизнь начиналась с самого кошмара… Жила у бабушки с дедушкой, мать уехала в россию. мне не хватало материнской любви, хоть она и приезжала раз в месяц- но это всё было не то, чего хотелось бы. В школе я стала белой вороной. не знаю в чем была причина- но как говорится просто не приняли… Наверно как и любому ребенку хотелось друзей, общения. Но этого всего я не получала по двум причинам- не было просто этих друзей и держали меня на коротком поводке до 15 лет. Наверно это и сыграло большую роль в моей судьбе… Я познакомилась с парнем, была любовь, но дома он не понравился и сделав некоторые выводы пришлось расстаться. мне приходилось искать тех, кто нравился бы моим родителям. Я его нашла… ему было 32. мне 16… отсутствие друзей и желание почувствовать себя подростком заставили меня пойти на это общение- так было угодно моим дома. Его знали только с хорошей стороны- всегда разговорчивый, вежливый. Сначала он показался мне таким же. Начало было красивым. Но после я стала замечать что он пристрастился к алкоголю. После- к другим девушкам. Мне было поставлено условие- принимать его таким какой он есть. Мне нравилось его отношение ко мне, точнее другого я и не видела. Нравились те места и общество куда он меня водил. Со временем он убедил меня в том что интимные игры это хорошо. Я ему верила. теперь сама не могу понять зачем… Далее пошел обмен девушками как тогда у них называлось… Я не замечала куда падаю. Не оправдываю себя и не осуждаю- это было что-то похожее на гипноз. Начались пьянки, прогулы школы и в конце концов трава. я ушла в себя. Мне это было мерзко, но в то же время я была уверена что другого пути нет-мои родители сказали или он или ты будешь одна до 18. Тогда мне это было приговором. Обмены продолжались, спустя год я ушла в себя. Не видела другого выхода. кто то скажет не хотела… Но мне он просто стал близким человеком, даже не знаю почему и все следующее время мне было жалко его и я просто думала что он без меня никуда. Начала слушать готическую музыку. В моем депрессивном состоянии она вызывала во мне восторг. Черная одежда и макияж. Не потому что я хотела стать одной из них, а потому что черный цвет как никто другой показывал мое душевное состояние. Я наблюдала за тем как другие девушки занимали мое место ночью, а днем выслушивала слова нежности… Видела что со мной игрались и не любили, но сама чувствовала притяжение… После были попытки спрыгнуть с моста и порезать вены, но силы свыше меня удерживали. Я была уверена что попала в сети из которых мне не вылезти. Опять слезы, тоска и муки… Черный цвет и очередная кровь… Рисунки и стихи отражали многое… Одно из них- Вы не восстанете вновь. не потечет вновь по венам ваша холодная кровь на замороженных стенах… вы где-то там потерялись среди миров-рай и ад- существовать перестали лишь отравляя как яд… вы не восстанете вновь, так не узнав слово-счастье…вы не познали любовь. вам торжествуют ненастья. Учителя забили в колокола, но меня они меньше всего интересовали. Дома я появлялась значительно редко. Один раз в кассе покупая очередную пачку сигарет я увидела парня лет 25. Он брал пиво, предложил составить компанию. Подумав что это очередное ошибочное знакомство я отказала, но почему-то номер оставила. Прошла неделя. Начались серьезные скандалы из-за моих сопротивлений… Я бросила в тот день всю компанию и ушла в неизвестность… Прогулка ночью заставила меня многое обдумать- последнее время я редко оставалась наедине с собой. утром позвонил телефон и сонная плохо соображая где я нахожусь назначила встречу. Наверно потому что тогда мне уже было все неважно… Каково же было мое удивление когда я увидела того самого парня с магазина только с цветами в руках. Он был одет в классический костюм и было тяжело разглядеть в нем парнишку покупающего пиво. Далее был открытый разговор по душам. Он попытался меня переубедить насколько прекрасен этот мир… я поверила, но на некоторое время связь оборвалась. Вскоре он меня нашел… первое что сделал это повел в магазин за белой одеждой. для меня это было дико, но такой эксперемент заставил улыбнуться. Теперь- сказал он- можно и на край света! за его словами следовал незабываемый отдых у моря… Мне тяжело было прийти в себя, но казалось, что что-то перевернулось в моей жизни. Я бросила своего парня. поверила в любовь… он мне показал краски радуги, прелесть шума волн и маленькую легкую бабочку ставшую символом свободы и легкости. он выбил все дурные понятия с моих мыслей и показал жизнь с другой стороны- более светлой и яркой. спустя пол года я переехала к нему, потому что родители были против этих связей. С того момента прошло 3 года. С улыбкой и блеском в глазах, в светлых одеждах и разноцветных тонах я смотрю на этот мир. Все что было вспоминаю с огромным ужасом. а может всего просто и не передать словами. Спасибо, Господи, что ты подарил мне это чудо! Сейчас у нас растет еще одно маленькое чудо и я благодарна случаю, что он подарил мне тебя! Я тебя сильно люблю и очень скучаю… Девушки, верьте в настоящую любовь, а не тем кто в нее играет…
Прошла огонь, воду и медные трубы, осталось пройти мимо тебя и не заплакать…
НИКОГДА не читайте переписку с бывшим за ваши первые недели отношений.
Этот мудак снова начнет казаться вам милым!!!