Интересно: нас много, кто не хочет завтра на работу?
Завтра начнутся - трудоВЫЕБУДНИ!
Из объявления :"На работу требуется СПЕЦИАЛИСТ ОТДЕЛА ПОЗДНЕГО ВЗЫСКАНИЯ КРЕДИТОВ" (сайт work.ua)
Вaм утром не хочется идти нa рaботу? Ну тогдa отройте журнaл Fоrbеs, нaйдите тaм свою фaмилию…. Не нaшли???? …. . Пи*дуйте нa рaботу!!!
По каким признакам можно определить, что Вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена Вашей фотографией.
9. Во время напряженной работы в Вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
8. Вместо компьютера Вам выделили грифельную доску и счеты.
7. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
6. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
5. На день рождения коллеги дарят Вам белую майку с мишенью на груди.
4. На двери Вашего офиса нарисованы большие два нуля.
3. Прошение о Вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
2. Фотография Вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
1. Вы шеф!
Когда ВАМ кто-то скажет: «НЕ ПОЛУЧИТСЯ, ПОТОМУ ЧТО У ТЕБЯ НЕТ… СООТВЕТСТВУЮЩЕГО ОБРАЗОВАНИЯ, ВНЕШНОСТИ, ДЕНЕГ, СВЯЗЕЙ… далее по списку…» посмотрите, ЧЕГО в своей жизни добился ЭТОТ ЧЕЛОВЕК? Как правило - ничего… Тот кто добился МНОГОГО скажет: «ДЕРЗАЙ - НЕ ПОЛУЧАЕТ ТОТ, КТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ! А ДАЖЕ, ЕСЛИ ОШИБЕШЬСЯ - ПОЛУЧИШЬ БЕСЦЕННЫЙ ОПЫТ!»
(Мне эти слова когда-то сказал ПАПА… и они стали моим девизом по жизни…)
Пошлю работу дальше, в захолустье!
Пусть там побудет, я сегодня в грусти…)
Из объяснительной записки: «Я не вышла на работу 2 января, потому что думала, что вышла…»
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться
Сегодня видела мужика под шафе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): НА РАБОТУ 10-ого!
Самый влиятельный человек после корпоратива-это тот, у кого фотки и не дай бог еще и видео!!!))))))))))))))))))))))))
Треть жизни человек
проводит на работе, треть
жизни - во сне. Особо одаренные пытаются совместить эти два необходимых занятия.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами до-машними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуж-дают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами. Глазками стреляют, чулоч-ками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова но-сит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал де-вушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секрет-ничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. За-бавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас про-хожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем тер-пимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каж-дый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в че-тыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заяв-ление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между со-бой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комна-те накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комна-той на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Как же всё относительно в этом мире! Когда до конца отпуска остаётся два дня, люди говорят - вот, всего два дня осталось, а когда в пятницу, отработав неделю, приходят домой, говорят - о! Целых два дня впереди!
Ателье. Вышла на работу после больничного. Сижу, тружусь, заходит парень, чего-то расспрашивает, интересуется, когда можно прийти, отвечаю:
- Работаем без выходных.
-А я вчера приходил, у вас закрыто было!
- Да, я болела несколько дней
- А я смотрю, ты хорошо шьешь, и руки не трясутся
- А чего они у меня будут трястись? Я ж не с похмелья!
На лице - искреннее недоумение:
- Как не с похмелья??? А говоришь - болела!..
Вот так вот! При слове «болела» у человека только одни ассоциации - ПОХМЕЛЬЕ!