УСТАЛА! Ежедневно в стрессе: пока считаю, сколько с заказчика денег взять, переживаю, что много. Когда расплатится, переживаю, что мало взяла!
Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше…
Один человек решил уволиться с работы.
Обстановка в коллективе была тяжёлая, работать дальше он уже не мог. Хоть и был он специалистом высокого класса, хоть и держалось многое на нём, но создавшаяся рабочая атмосфера не позволяла ему больше находиться там. И человек написал заявление об увольнении по собственному желанию.
Но не успел он отдать его своему начальнику. Случилось у человека несчастье, и потребовалось ему много денег. Пошёл он занимать в долг у всех своих друзей, но денег всё равно не хватало.
И тут вызывает его к себе начальник и предлагает ему безвозмездную материальную помощь, да в таком количестве, что эта сумма покрыла бы все его потребности и позволила вернуть то, что он занял у друзей. Человек попросил дать ему время подумать.
Дома жена, зная всё, что происходит у мужа на работе, отговаривала его брать эту помощь, успокаивала его, уверяя, что они и без этих денег найдут способ решить свою проблему. Несколько дней человек раздумывал, как ему поступить: положить заявление на стол или принять помощь. И решил он принять помощь. И не потому, что неоткуда было взять деньги, а потому, что увидел в поступке начальника благородство и способность прийти на помощь в трудную минуту.
Многие сотрудники знали, что человек собирался увольняться. И когда заместитель начальника узнал о том, что тот выписал человеку материальную помощь, он пришёл к нему в кабинет и сказал:
- Я не знал, что вы собираетесь совершить такой поступок. Дело в том, что этот сотрудник собирается увольняться. Он совсем не лоялен к вам и ко всему коллективу. Вы «мечете бисер»!
На что начальник ему ответил:
- Мне совершенно наплевать на его проблемы. Я бы ни за что не стал ему помогать. Но когда до меня дошёл слух о том, что он собирается увольняться, я решил воспользоваться тем, что у него случилось несчастье. Теперь он не уволится, и я не потеряю хорошего специалиста.
Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзвешенный умник во главе сильно не поможет.
Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно
очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он задрался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету:
«Требуется секретарша. Интим не предлагать!»
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
Новогодняя неделя
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…
Чем выше у тебя образование, тем больше шансов работать на человека вообще безо всякого образования.
Только в России на вопрос «Чем занимаешься?» можно услышать ответ «Да не чем, работаю»
Первую половину жизни спрашиваешь себя, на что ты способен, но вторую - а кому это нужно?
Занятие ерундой на рабочем месте улучшает слух, бдительность и боковое зрение.
- Что получается? Живём, потом умираем. Все! И я в том числе. Обидно, конечно. Но зачем, думаю, в мире от древних времен так устроено, что мы сами смерть ближнего и свою ускоряем? Войны, эпидемии, неустройство систем. Значит в мире зло. Объективное зло в силах и стихиях природы, и субъективное от несовершенства наших мозгов. Значит общая задача людей это зло устранять. Общая задача для предков, тебя и твоих потомков. Во время войны ясно - бери секиру или автомат. А в мирное время? Прихожу к выводу, что в мирное время работа есть устранения всеобщего зла. В этом есть высший смысл, не измеряемый деньгами и должностью.
.
ТЕРРИТОРИЯ
Раньше работали не покладая рук, теперь не поднимая жопу!
эх, скоро наступит тот день, когда нужно пойти на работу… первый раз… в ентом году)))))