-Что Вы пьёте?
-Название состоит из 2-х животных- Конь-Як.
-А сколько Вы пьёте?
-Поменяйте животных местами.
Парни, когда девушка говорит «Ой, я такая пьяная!» - это еще не сигнал. Ждите, пока она скажет «Иыыыышшххсс…Ммм.Хррр» - вот это сигнал!
Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал…
Глобальная мафия (глобализаторы) целенаправленно на протяжении нескольких столетий осуществляют уничтожение русских людей и их веру Богу - славянство. Чего стоит одно только внедрение пьянства на Руси. Святой равноапостольный князь Владимир -«Красно Солнышко» (внебрачный сын князя Святослава и еврейки Малки) при выборе веры, которая должна была по планам глобализаторов заменить Веру Славянскую, остановился именно на лжехристианстве, а не на мусульманстве, по причине того, что мусульманская вера запрещает винопитие и наркотики, а лжехристианство - приветствует. «Веселие Руси есть питие, не можем жить без оного» - такими словами Владимир сопроводил свой выбор. «Святое причастие» кагором («церковным» вином) младенцев русичей закладывало пристрастие к алкоголю с грудного возраста. Ведь чайная ложка кагора для грудного младенца весом 5 кг равносильна употреблению 150 граммов водки для мужика весом 100 кг. Вот и «веселится» русский народ по завету князя Владимира - Красна-Солнышка: проживая уже более тысячи лет после насаждения чуждой славянам иудо-христианской веры, в самой богатейшей природными и сырьевыми ресурсами стране мира, русский народ в результате такого тысячелетнего «веселья» оказался в конце-концов в разрушенной и униженной стране на положении рабов (если не сказать «круче» - русские не нужны захватчикам даже в качестве рабов).
Вот говорят: - Напилась - веди себя прилично! - Ага, ЩАЗ! Нафига я тогда вообще пила?!
Пьяный хомячок становится зверем!
На трамвайной остановке пьяный обхватил
столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой
же поддавший:
-Чего стоишь-то?
-Трамвай жду…
-Так тебя же с этой хреновиной не впустят…
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Под забором лежит пьяный мужчина. Некоторые проходящие мимо женщины всматриваются, облегченно вздыхают.
Возобновлена борьба с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги - потирают руки…
Возобновлена борьба с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги - потирают руки…
Когда кто-то хвалился, что может много пить и не быть пьяным,
Аристипп сказал: «Это свойственно и мулу»
Kpепко «пpинявшего» водителя остановил на доpоге полицейский патpyль, вывел из машины и… отвлекся на слyчившyюся pядом аваpию. Довольный тем, что все докyменты остались y него в pyках, наpyшитель yселся за pyль, пpиехал домой и сказал жене, чтобы, если его бyдyт спpашивать, она говоpила, что он весь день плохо себя чyвствовал и никyда не выходил. Чеpез некотоpое вpемя пpибывшие полицейские таки подняли его с постели и потpебовали в подтвеpждение его слов откpыть гаpаж. Там оказалась… полицейская машина.
Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал!
Вася- Да? То-то я чувствую что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
Пьяный заходит в туалет и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит на нее: - Hy, что? Писать будем или глазки строить?