НЕ БОЙТЕСЬ ПОПРОСИТЬ… Есть много людей, которые с охотой выполняют просьбы других. Они при этом удовлетворяют чувство собственной значительности. А есть и просто альтруисты…
Я сегодня сама любезность. В ответ на просьбу подруги ответила нет и добавила- да пожалуйста, обращайтесь в любое время, всегда откажем.)))))
Нет бесполезней дела, чем помогать тому,
кто помощи не просит. Лишь вред и огорченье…
Нам много не надо, мы много не просим,
Весну бы в душе, не промозглую осень,
Душа б ликовала, чтоб звонче капели,
Чтоб наши глаза лишь от счастья блестели…
А будет в подарок, скорей по привычке:
Колье и флакончик духов Nina Ricci,
Дежурный букетик, подаренный с понтом,
И чмок мимоходом, оставленный pronto…
Ведь просто так принято, просто так нужно,
Формальности чтобы, хотя бы наружно,
Блюсти, откупившись дешёвым подарком,
Поздравив любимых с весною и мартом…
Но что же купить им? Что есть на витрине? -
Сметают прилавки весною мужчины…
Когда не «лимон» на кредитке, а кукиш -
Есть верность, любовь - их за деньги не купишь…
Мы всё понимаем: повысили цену? -
Ведь шуба и Мерс от вины за измену…
Египет, Гоа и Бали - это мимо,
Пускай в шалаше, но чтоб знали - любимы!
Когда мы любимы, становимся краше,
Гораздо приятней букетик ромашек,
Но, чтоб от души, чтоб с любовью подарен,
Найти б на подушке его утром ранним…
Совсем не восьмого… И можно не в марте…
Ещё поцелуй… и в любовном азарте
Вы счастье подарите, нет его слаще…
Ещё комплименты… И можно почаще!
Без тёплого слова получите стерву…
И лучше без лжи, чтоб сберечь наши нервы.
Лишь ваша любовь нас в ненастье согреет,
Когда нелюбимы, быстрее стареем,
Любимая женщина - просто эпитет…
Вы искренность лучше нам чаще дарите,
И нежное слово, и нежные взгляды,
Чтоб горечь измен не вставала преградой…
Мы много не просим, нам много не надо…
Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это, примерно, то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!» В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Сделай удобные трусы - красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» - и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Кстати, еще несколько вопросов: Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее…
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Вот, вроде бы, и все, дорогой дедушка…
Уважаемые Принцы! Огромная просьба меня не беспокоить, Король ругается!
Господи (или Дед Мороз, или кто там еще есть), сделай так, чтобы эта женщина в следующем году наконец-то стала счастлива. Пусть наконец-то сбудутся ее самые заветные мечты и желания, пусть ее жизнь наконец наполнится светом и радостью. Дай ей все это просто так, без всякого «взамен», дай все, что ей так необходимо для счастья.
Только не меня - ей и так в этой жизни досталось.
(c)Dzavdet
Обычно у нас так - жена отвозит дочку в школу, я забираю. Но тут что-то
у нее на работе случилось и мне поручили отвезти ее в школу самому с очень подробными инструкцияму (т. е. что на нее одеть, чем покормить,
какой пастой зубы чистить, кому в школе сдать
уже после ухода жены и сразу же заявила, что у них в школе сегодня
какая-то постановка, а потому ей и еще 10 девочкам надо прийти туда
прямо в пижамах. Поскольку был у нее даже подтверждающий документ из школы, то я с облегчением один из пунктов из списка моей жены выключил и отправил ее в школу.
Теперь со слов моей жены: «Подъезжаю к школе и вижу - все дети как дети,
одна наша стоит в пижаме. @#$%^@!!! Один раз попросила его отправить
ребенка в школу и вот результат!!!»
«Я не сержусь и не лютую,
Признаться, нет на это сил.
Поймал я рыбку золотую
И в сине море отпустил.
.
Сижу, стихи свои листая,
Сухой бумагою шуршу…
Не бойся, рыбка золотая,
Я ничего не попрошу!»
Дед Мороз, дед Мороз, подари мальчишкам мозг!!!)))))))
Пожалуйста потеряйся!!! Насовсем!!! Да так, чтоб не найти!!!
Кто рано встает, тот научи меня так!!!))))))))))
Дорогой Дeдушка Мороз, мне сладкого нельзя, так что пришли мне ящик полусладкого!!!:)
Ну, что, Творец, доволен?
Умаслен? Утолен?
Я безнадежно болен,
Я по уши влюблен.
Желай себе того же,
Чего нагородил!
За что меня ты, Боже,
Любовью наградил?
С нее, как с перепою,
То плющит, то мутит,
То в сердце перебои,
То вялый аппетит.
От этакой заразы
Вакциной не помочь:
Бушуют метастазы,
Эрекция всю ночь!
Горю от воздержанья,
Но, Господи, прости!
К объекту обожанья
Не в силах подойти.
Прекрасная же дама,
Ни капли не ценя,
Бездушно и упрямо
Не смотрит на меня.
Несу, в порядке бреда
Стихи к ее ногам.
Увы, индифферентна
Она к моим стихам.
Я этим уничтожен…
И с завтрашнего дня
Убей меня, о, Боже,
Влюби ее в меня…
Дед Мороз, у меня машина никак не заводится, а я с детства мечтала завести себе машину!))))