Напористый, видать, мужик
Виктория Милева из Университета Стирлинга в Шотландии выявила параметр, зная который можно с высокой достоверностью определить, насколько амбициозен тот или иной человек и какое положение он занимает в обществе - доминирующее или подчиненное. Более того, один лишь этот параметр позволяет указать на кандидата, у которого больше всего шансов победить на выборах куда-либо!
Оказывается, нужно всего лишь измерить расстояние между скулами и поделить его на рост. У кого полученное значение выйдет больше, тот и окажется авторитетнее.
Исследовательница сфотографировала несколько десятков добровольцев - студентов мужского пола, попросив их изобразить на лицах нейтральное выражение. И показала эти снимки другим испытуемым, чтобы те сказали, насколько авторитетными выглядят запечатленные на них люди. А до этого интересовалась у добровольцев, как они оценивают сами себя, способны ли брать верх над окружающими.
Результаты однозначно свидетельствовали: ширина лица имеет первостепенное значение для восприятия незнакомцев. И как правило, признание участников эксперимента - мол, вот этот точно будет стремиться доминировать, - соответствовало оценкам широколицыми самих себя.
Занятно, но обнаруженная закономерность не распространяется на женщин. Авторитет представительниц прекрасного пола никак не связан с шириной их лиц.
Исследовательница не ставила цель разобраться в природе феномена. Но ее коллеги в процессе других опытов, возможно, нащупали суть. Было установлено, что широколицые насыщены мужским половым гормоном тестостероном интенсивнее, чем их узколицые собратья. От этого они напористее. А благодаря напору чаще достигают успехов в жизни. Хотя и склонны к агрессии.
Кстати, к широколицым охотнее тянутся женщины. Но почему-то в основном лишь те, которые ждут непродолжительных отношений. Для брака женщины скорее выбирают мужчин, у которых лица уже.
Гадание на избирательных плакатах
Исследование Милевой наводят на мысль: если надо голосовать за кого-либо, ориентируясь лишь на фото кандидатов, а так в большинстве случаев и бывает, то люди, скорее всего, выберут того, у которого лицо шире.
Психологи из Принстона еще несколько лет назад провели эксперимент - попросили подопытных выбрать одного из двух неизвестных им кандидатов. И при этом положиться лишь на то, кто из них выглядит более компетентным. Внешне. Результаты с 70-процентной точностью совпали с реальным исходом выборов. Ведь исследователи пользовались фото настоящих кандидатов в губернаторы США, которые участвовали в выборах с 1996 по 2006 год, а также кандидатов, которые баллотировались в сенат на выборах в 2006 году. Предварительно они удостоверились, что подопытные не знают этих политиков в лицо.
Недавно психологи еще раз проанализировали результаты. И оказалось, что к компетентным люди в основном относили широколицых.
Впрочем, каждый из нас наверняка без труда назовет десяток людей с узкими лицами, обладающих несомненным авторитетом и влиянием. Объяснение тут простое. Просто эти люди настолько умны и харизматичны, что сумели достучаться до сердец, невзирая на «конкуренцию» широколицых.
ПРИКИНЬТЕ НА СЕБЯ
Согласно научным данным, вполне авторитетными могут считать себя те мужчины, у которых соотношение ширина лица/рост (FW/H) находится в пределах 0,09 - 0,1.
Дожди из животных
С самых древних времён люди наблюдают удивительные метеорологические явления - осадки из различных животных от мала до велика (от насекомых до крупного рогатого скота). Трактовали это по-разному, и до сих пор есть кое-какие сомнения относительно истинных причин необычных дождей. Что порой сыплется на головы обитателям старушки-Земли и как это получается - смотрим далее!
Рыбные дожди
Осадки в виде мелких и крупных рыбёшек наблюдались в разные времена во всех уголках планеты - живой, дохлой и даже протухшей (это уж как повезёт). Ранние флорентийские метеорологические записи сообщают о ливнях из сельди и форели. Много шуму наделал дождь из рыбы в Индии, неподалёку от реки Брахмапутры - его зафиксировал ученый Джеймс Принсип. В Англии таким явлением уже никого не удивишь: во время грозы тут несколько раз падала рыба - и на селения, и на поля, причём район выпадения странных дождей всегда невелик, и ограничивался одной улицей или земельным наделом. В Америке в 1892 прошёл ливень из угрей, и это далеко не весь список аномалий. Можно сказать лишь, что многие люди радуются бесплатной свежей рыбе и с удовольствием собирают её.
Дожди из моллюсков и крабов
Вот такие дары моря рассыпала привередливая английская погода в графстве Вустершир в 1881 году. Причём сильная гроза принесла местным жителям провизии на 25 фунтов стерлингов - настоящее состояние! Морскую живность собирали целых два дня, многим удавалось даже набрать несколько вёдер. И опять же, «чудо» произошло на небольшом пятачке земли.
Лягушачьи дожди
Тоже совсем не редкость. В древние времена падение тысяч земноводных зафиксировано в Греции: историк Гераклид Лемб писал, что выпал столь обильный дождь из лягушек, что реки были полны ими, дома и дороги были покрыты лягушками, и негде было ступить, чтобы не раздавить жабу. Многие дома пришлось запереть, а запах от погибших лягушек наполнил воздух таким смрадом, что людям пришлось бежать из страны. В прошлом веке дожди из головастиков так и сыпались на Францию - причём без воды, а сами по себе. Людям приходилось освобождать от них улицы, кафе и фургоны. Известны подобные случаи и в Японии, а последний лягушачий дождь зафиксирован в Америке четыре года назад.
Дожди из мышей
В 1573 году в районе города Берген прошел странный дождь из больших желтых мышей. Упав в воду, грызуны торопились добраться до берега и найти какое-нибудь укрытие. Осенью следующего года история вновь повторилась.
Дожди из птиц
Частые осадки в США. С ясного неба падают сотни мертвых диких уткок, дроздов-пересмешников, дятлов и прочих птиц. Часть этих дождей проходит в городах, часть - на лесных шоссе, а так же в районе аэродромов. Последнее больше всего напоминает эффект химиотрасс, однако не всё так однозначно. Вскрытия показывают разные результаты - от удушья до серьёзных травм, как будто огромные стаи различных пернатых все разом врезались в невидимую стену и упали в одном месте.
Дожди из змей и червяков
Можете представить себе ужас обитателей пары кварталов Мемфиса, самого крупного города в штате Теннесси, когда 15 января 1877 года на их дома вместе с ливнем обрушились тысячи змей длиной от одного до полутора футов?! Возможно, следующая картина показалась бы вам ещё более отталкивающей: в 1976 году в графстве Девоншир (Англия) посреди зимы с неба стали падать червяки. Проблема заключалась ещё и в том, что земля сильно промёрзла, и они не могли исчезнуть с глаз очевидцев естественным путём, отправившись в свою привычную среду обитания. То же бедствие постигло штат Массачусетс, где вместе со снегом выпал подобный шевелящийся сюрприз.
Дожди из крупных животных
Такое уже практически «не налазит на голову»! В 1877 году на одну из ферм Северной Каролины ливень принес несколько аллигаторов, а в 1990 году с рыбаками в Охотском море произошла нешуточная авария: на рыболовецкое судно рухнула корова и потопила его. К счастью, спасатели помогли незадачливым японцам, и те рассказали, что кроме виновницы происшествия в воду упало ещё несколько таких животных.
Попытки объяснить происходящее
В древние времена люди либо воспринимали подобные явления как должное, либо ссылались на кару богов. Но были и такие моменты, когда отрицать непонятное казалось самым разумным. Якобы живность падает не с неба, а находится в земле в виде семян - а когда начинается ливень, эти семена проростают.
Пытались всё списать на стаи птиц, которые налету зачем-то срыгивают пищу - мальков, рыбёшек
Александр Гумбольдт, известный немецкий географ, естествоиспытатель и путешественник, однажды увидел в Южной Америке землю, покрытую варёной рыбой. И поскольку рядом находился вулкан, он объяснил явление извержением, которое заставило водоёмы сильно нагреться и выплеснуть своё содержимое по близлежащей местности.
Чарлз Форт - американец, собиравший природные странности (в его коллекции 294 случая дождей из живых существ) - выдвинул нелепую теорию о существовании некого «верхнего моря», находящегося в атмосфере. Дескать, из него рыба с жабами и выпадает, чтобы заселять водоёмы. По мнению Форта, раньше реки и океаны таким образом и заселялись, а теперь это происходит всё реже и реже.
Общепризнанная причина дождей с различной живностью, по мнению современных умов, - это смерчи, или торнадо. Их устройство таково, что перемещение воздушных масс направлено ввверх и поднимает в атмесферу множество различных предметов, встреченных на пути, а затем переносит на большие расстояния. Птиц торнадо может собрать в лесу, рогатый скот - на местных фермах, а жаб и лягушек - из болот и неглубоких водоёмов. Когда сила смерча начинает утихать, он постепенно теряет свою добычу, и она падает на землю. Но эта теория не объясняет, каким образом животные выпадают строго на одном участке, а не несколькими бесформенными районами, как их должен бы раскидать ветер.
Сторонники заговора инопланетян считают, что это объяснимо чисткой их контейнеров для подопытных животных. По мнению известного астронома Мориса Джессопа, узкая полоса проходящих осадков соответствует ширине люка НЛО. Ещё одним козырем теории считают тот факт, что торнадо не может повторно выбрасывать одних и тех же животных на том же самом месте. Битвы теорий продолжаются, не находя однозначного ответа - а необычные дожди, вопреки логике, продолжают идти.
Казачье подразделение спокойно проходило через немецкий городок Омулефоффен. Случайно попавшаяся навстречу немка с ребёнком внезапно впала в истерику, упала на колени вся в слезах и воплях. Казаки в недоумении остановились: в чём дело? Знавший немецкий язык офицер, перевёл женские крики на русский язык. Оказывается, немка умоляла казаков… не есть её ребёнка живым, а если им всё же хочется кого-то сожрать - пусть, так и быть, едят её. (По материалам Станислава Козлова)
И это ведь после Парижа, где не был-таки съеден ни один француз… Однако… Очень созвучно с тем, что я наблюдаю сейчас в западных СМИ в отношении России, Новоросии и просто русских. Ох, не Путин тому виной и не комиссары в пыльных шлемах, на которых так любят ссылаться неолибералы, обосновывая своё отвращение к гадкой Рашке. Всё началось гораздо раньше:
«У Фрауштадта 13 февраля 1706 года состоялась битва, в ходе которой шведские войска разбили Августа II, захватив в плен 4000 русских гренадеров, воевавших вместе с французами и швейцарцами на его стороне.
«Швейцарцев и французов, - пишет современный шведский историк Питер Эслунд, - тотчас поставили на довольствие, велено было накормить и саксонских солдат, предложив им выбирать, расходиться ли по домам или записаться в шведскую армию, но русским не приходилось ждать никакой милости».
В соответствии с приказом графа, солдаты генерала Карла Густава Рооса, назначенного ответственным за экзекуцию, окружили пленных. Затем, согласно воспоминаниям очевидца, «около 500 варваров тут же без всякой пощады были в этом кругу застрелены и заколоты, так что они падали друг на друга, как овцы на бойне, так что трупы лежали в три слоя».
После прибытия на место самого Рёншильда, акция стала более упорядоченной, - солдаты Рооса уже не стреляли и не кололи наобум, а укладывали обреченных на землю «сэндвичем» и прокалывали штыками по трое зараз. Только небольшая часть «объятых ужасом русских, укрывшись среди саксонцев, попытались избежать такой судьбы, выворачивая мундиры наизнанку, красной подкладкой наружу». Но их хитрость была разгадана, и, как рассказывает еще один очевидец, «генерал велел вывести их перед строем и каждому прострелить голову; воистину жалостное зрелище!».
Вместе с солдатами были убиты и офицеры, в том числе несколько немцев, в ответ на предложение Рёншильда отойти в сторону и перекусить ответивших по-немецки: «Нет, среди нас нет немцев, мы все - русские». Точное количество перебитых пленных неведомо, оценки исследователей колеблются на уровне 4000 плюс-минус, но известно, что шведские офицеры, съехавшиеся поглазеть, оживленно комментировали происходящее, аплодируя особо удачным ударам. (Лев Вершинин)
А теперь переберемся опять в 1914. И попадем в концентрационные лагеря. Оказывается - это отнюдь не изобретение Шикльгрубера. Они в Германии существовали и во время Первой мировой для военнопленных. Эти лагеря ещё не были в буквальном смысле лагерями уничтожения. Но условия содержания в них уже стали уничтожающими и унижающими человеческое достоинство. Особенно и прежде всего для русских.
Те, кому удалось бежать из концлагерей Германии (их охрана ещё не была усовершенствована), рассказывали о том, что им пришлось пережить. При перевозке военнопленных к месту назначения представители «образца культурной нации» загоняли их в «телячьи» вагоны, утрамбовывая так, что люди не могли ни сесть, ни тем более лечь. Стояли, плотно прижавшись друг к другу на полу, покрытом слоем навоза. За несколько суток такой езды не давали ни пить, ни есть. Когда же, наконец, решали «накормить», то выдавали на день кусок хлеба с отрубями и желудями весом в 100 граммов и жиденькую баланду из картофельной шелухи.
На русских пленных пахали землю, впрягали в телеги и заставляли везти груз, подгоняя палками и штыками. За малейшее нарушение «орднунга», то есть порядка в «цивилизованном» понимании, наказывали с изощрённой жестокостью. Рядовой 22 Нижегородского полка Артемий Шнейер рассказывал, что его две недели ежедневно привязывали к столбу за то, что он в письме написал об издевательствах в концлагере. А привязывали не просто так: проволокой или верёвками с расчётом, чтобы ноги едва касались земли. Или вниз головой, отчего кровь начинала течь из носа и из ушей.
Рядовой лейб-гвардии стрелкового полка Сергей Сафонов свидетельствовал о том, что немецкий солдат из охраны тесаком отрубил русскому пленному пальцы на правой руке только за то, что тот вышел из строя, чтобы обойти лужу.
Рядовой 255 пехотного полка Василий Кобяков видел, как в лагере «Стендаль» (красивое название, созвучное с псевдонимом французского писателя), пленного избили до смерти палками за то, что он, не выдержав мук голода, прогнал собаку и съел её еду.
В лагере Шнейдемюльде 70 русских военнопленных, работавших на кухне, по очереди растягивали на бочке и избивали палками так, что на следующий день 25 из них скончались. Провинность: один из кухонных работников дал пленному кусочек мяса…
Подобных, документальных, свидетельств множество. Так жестоко обращались только с русскими. Англичанам и французам жилось в лагерях гораздо лучше. Питались они и из продовольственных посылок, получаемых через Красный Крест. Русским посылки тоже приходили, но их содержимое предпочитали жевать сами охранники лагерей. Вероятно, русская еда оказалась самой вкусной…
И вот 2014. Уже нет императорской державы. Уже отцвели и завяли красные флаги, а я открываю газеты и будто не было этих 100 лет. Всё повторяется в мелочах. И опять казаки-людоеды угрожают цивилизованным эуропейцам, и опять просвещенный Запад заполошно орет о правах человека, когда дело касается его прав и совершенно спокойно взирает на попрание прав русских. Да и не только взирает, но и с удовольствием организует это попрание, вплоть до физического уничтожения. Ничто не меняется в этом мире. И знаете почему?
Потому что русские очень виноваты перед Западом. Русская вина - это обладание огромными природными ресурсами и связанная с этими ресурсами дикая зависть, нежно выпестованная в папских монастырях, усиленная феодальной вольницей, заботливо ограненная англосаксонскими неоконкистадорами, переродившаяся в стойкую генетическую русофобию из-за неоднократных неудачных попыток переделить все «по-честному», которая имеет уже более чем тысячелетнюю историю и исчезнет только с исчезновением самих ресурсов.
…
Кого интересует затронутая тема, то на сегодня лучше всех это удалось В. Шамбарову в своей книге «За Веру, Царя и Отечество» рекомендую к прочтению. Библиография этого труда составляет 234 источника.
Как делают самые необычные вина
Кроме традиционных виноградных вин существуют другие вариации древнего напитка. Широко известны всевозможные «вишнёвки» и «малиновки», а так же дессертные вина, настоянные на привычных ягодах и фруктах: сливах, грушах, яблоках, смородине. Но, оказывается, это далеко не весь список, - и чем дальше в лес, что называется, тем невероятней! Кроме просто странных рецептов пробежимся и по совершенно кошмарным (!), а так же почитаем этикетки с самыми комичными названиями.
Апельсиновое вино
Родиться такое великолепие могло только в жаркой Андалусии, ведь Испания - одна из главных стран-виноделов в мире. Оригинальное апельсиновое вино «Orange» от Bodegas Privilegio de Condado на самом деле не готовится из цитрусов, хоть его оранжевый цвет и сочный аромат подразумевают это. В действительности напиток готовится из традиционного «москатель» - белого винограда, а все апельсиновые «бонусы» вино получает за пять лет выдержки в дубовых бочках, которые изнутри «обшиты» кожурой солнечного фрукта.
Вино из водорослей
Инец Линке, по професии морской биолог, создала из экстракта водорослей Балтийского моря удивительное вино - «Laminaria». 16-градусный напиток цветом напоминает яблочный сидр, а вкус, по мнению дегустаторов, обладает тонкими нотами марципана. Можно сказать, что творение Линке совмещает в себе приятное с полезным - ведь морская флора содержит массу минералов, солей, различных витаминов и протеинов, употребление которых положительно сказывается на иммунной системе. Вино «Laminaria» быстро приобрело популярность и стало хитом продаж, расходясь по 28 долларов за бутылку. На вкус и цвет, как говорится, товарищей нет - но поговаривают, что такой напиток отлично сочетается с суши и другой японской кухней.
Вино из спаржи
Хорошо хоть, что не из гороха! А идея создать вино на основе спаржевого пюре пришла американским фермерам (штат Мичиган). Супруги Фокс решили добавить в пюре сахар и дрожжи - и не промахнулись. Через 24 недели Келли и Тодд стали обладателями первого в мире напитка со сладковатым вкусом и ароматом спаржи. Оценив вкусовые качества нового вина, Фоксы запустили рецепт в производство, и первые продажи прошли успешно. Так что зелёное овощное вино понемногу продвигается на рынке, и кто знает - может быть, через несколько лет его можно будет заказать в любом ресторане.
Вино со смолой
В Греции виноделие процветает повсеместно, однако самым большим промышленным регионом, придеживающимся классических традиций, является Аттика. Там и родилось из виноградного сырья высшего качества вино «Retsina of Attica». Правда, к рецепту в небольшой пропорции добавили необычный ингридиент - смолу сосен Алеппо. Это сделало напиток не только золотисто-жёлтым, но и подарило интересный букет с пикантными тонами хвои и свежих ягод. Сосновое вино составит прекрасный дуэт с любыми закусками и хорошо приправленными специями блюдами.
Вина, настоянные на идиотизме
Но не все вина столь чарующе изысканны, как апельсиновые или хвойные ликёры. Существует совершенно отвратительные вина, которые ни один здравомыслящий европеец даже пробовать не стал бы. Но в Азии возможно всё - если уж некоторые народности едят насекомых, почему бы не запивать их подобными напитками?
Вот например, змеиное вино из Вьетнама: в бутылке кроме самого алкоголя заспиртована ядовитая змея. Естественно, яд растворяется в «вине» - но если верить местным жителям, для здоровья это не опасно (а для психики?!) Если вам больше по вкусу ящерицы - можно разыскать вина, настоянные на варанах или гекконах. Не хотите ящериц? - Купите рисовое вино с новорождёнными мышатами. Нет? - Есть ещё вино с ядовитыми пауками, если в жизни остро не хватает экстрима. В Азии вся эта красота считается и вкусной, и полезной, и даже содержащей некий дух удачи. Однако по логике в сомнительного происхождения спирте растворён дух крупного невезения - животных обычно «консервируют» живьём.
Но если вы думаете, что змея или тарантул в бутылке - это предел человеческого идиотизма, вы сильно заблуждаетесь. Первую премию за безумие можно смело отдать канадским эскимосам - инуитам. Рецепт «вина из чайки» заключается… (слабонерным просьба не читать) … заключается в том, что дохлую птицу ложат в посудину с водой и оставляют тухнуть несколько дней под прямыми солнечными лучами. Те совершенно ненормальные белые люди, которым (не) хватило мозга это продегустировать, сообщили, что ничего более мерзкого вообразить себе нельзя (мы не удивлены), и вкус пойла похож на жидкость из карбюратора «Тойоты». Адская смесь очень быстро опьяняет и переходит в чудовищное похмелье. А вот мы не уверены, что этот эффект можно назвать «опьянением» - это скорее нервный шок плюс отравление «на убой».
Добротные вина с эксцентричными этикетками
Некоторые производтели настоящих виноградных вин настолько уверены в их качестве и отличном вкусе (или наоборот), что вполне могут позволить себе «небрежный» пиар-ход в виде странных, эпатажных и просто провокационных названий. Например, вино «Упс!» (Oops!) - своим названием обязано рассеянности виноделов. При маркировке продукции изготовители столь часто допускали ошибки, что в конце концов переименовали его в нечто вроде «Ой».
Вино «Слон на канате» (Elephant on a Tightrope) названо дерзко и юмористично, но бегемот на этикетке вина «Жирный ублюдок» всё же его перещеголял! Кстати, это невероятно популярное англо-французское вино продаётся колоссальными партиями и бьёт все рекорды популярности.
Вино из Австралии «Сволочь» (Bitch) на самом деле очень приятно на вкус, несмотря на 77 ругательных надписей, испещряющих этикетку. А вот Жан-Марк Спезиале, владелец небольшого ресторана во французском городке Аньян, в сердцах окрестил своё вино «Дерьмовым» (Le Vin de Merde) - за то, что его постоянно донимали негативными отзывами о напитке. Так родиласть новая винная марка, и заложенный в названии протест привлекает всё больше почитателей к чёрной бутылке, обрисованной мухами.
Вино «Пафосная жаба» (Arrogant Frog) украшено гламурной лягушкой в берете, но это земноводное может быть ещё нахальней - наприер, на этикетке вина «Моча лягушки» (Frog's Piss). Назвали его так не зря - фруктовое вино в действительности не самого высокого качества, но зато и стоит сущие пустяки. На достигнутом изготовители не останавливаются, и найти среди коллекции вин можно всё новые странные названия - «Бешеную домохозяйку», «Чертовски пьяную церковь» и прочие чудеса.
История четырнадцатая
О ТОЛЕРАНТОСТИ И СПОСОБАХ ЕЁ ПРИМЕНЕНИЯ.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- …А чё я? Чё сразу я? Он первый начал.
Набычился рыцарь, дуя на рассаженные в драке костяшки пальцев.
- Вот как?
Деланно удивился дракон.
- А мне показалось, что этот бедолага всего-лишь предложил тебе расплатиться. За тобой же разбитый горшок.
- Я горшок случайно грохнул - ножнами задел. А тут вылезает эта рожа сарацинская - и давай мне лопотать про святое… Про деньги! Мне что? Всякий раз платить за эти…
Рыцарь почесал шлем в районе затылка, пытаясь вспомнить слышанное когда-то от напарника умное выражение:
- …За эти… О! За форс-мажорные обстоятельства?
- Мда…
Ящер насмешливо прищурился.
- И ты дал купцу в морду…
- И я дал ему в морду!
- Тебе не стыдно?
С укоризной спросил дракон.
- Стыдно.
Признался рыцарь.
- Надо было мне сразу заметить, что вокруг собралась толпа родственников торгаша. Тогда тебе не пришлось бы разносить треть базара, чтобы вытащить меня из-под груды тел этих шакалов.
- Да уж…
Крылатое пресмыкающееся с лязгом почесало себя когтем под подбородком.
- Знаешь, партнёр, чего тебе там на базаре не хватило?
- Конечно, знаю.
Рыцарь подбоченился.
- Мне не хватило секунд пяти - я уже почти придушил того прыщавго склочника!..
Дракон покачал головой:
- Нет, напарник, тебе не хватило другого - то-ле-ран-тнос-ти.
- Какой такой «тнос-ти»?
Удивился рыцарь.
- Эээээ… Ты по латыни как?
- По латыни? Нихт ферштейн!
- Понял.
Вздохнул дракон.
- Тогда поясню. Слово «толерантность» происходит от латинского tolerantia и означает терпимость к чужому поведению, обычаям, верованиям, мнениям и идеям.
- Ну? И на фига мне всё это надо? - поинтересовался рыцарь.
- Потому что, когда в следующий раз ты затеешь драку с половиной Иерусалима, меня может рядом и не оказаться.
Отрезал дракон.
- Толерантность, напарник, это крайне полезная штука…
- А по-моему, эта твоя толерантность очень нудная штука.
Пожаловался рыцарь, листая два часа спустя толстенную инкунабулу под вычурным названием «Толерантность или как нарастить свою терпимость всего за 10 дней. Сочинение преподобного Терпилы Ассизского».
- Почему это - нудная?
Задремавший было дракон приоткрыл глаз.
- Картинок нет!..
Прошло десять дней. Вечером одинадцатого напарники снова появились на иерусалимском базаре. Вернее - на том, что от него ещё осталось…
- …Совершенно не понимаю, зачем мы сюда пришли.
В который раз заявил рыцарь, волокущий под мышкой дочитанную «Толерантность».
- Ты должен доказать, что стал терпим.
В столь же который раз пояснил дракон, не забывая чешуйчатой грудью подталкивать напарника вперёд.
Наконец рыцарь и ящер оказались перед кое-как отреставрированной лавкой торговца посудой. Последний, едва увидев знакомую парочку, охнул и забился под прилавок.
- Ну, вот. В лавке никого нет, закрыто на переучёт!..
Довольно выпалил рыцарь, крутанулся на каблуках и с размаху врезался носом в тушу дракона.
Ящер терпеливо подождал, пока напарник закончит ругаться, потом очень осторожно постучал когтем по прилавку:
- Эй, есть тут кто? Или мы присутствуем на бесплатной гуманитарной акции «Бери что хочешь - уноси куда хочешь»?
- Е… е… е… есть тут кто. Тут есть я.
Немедленно, хотя и с заиканием, отреагировал на «бесплатную акцию» продавец. И высунул из-за прилавка физиономию. С прыщами и следами синяков десятидневной давности.
- Замечательно.
Просиял дракон.
- Мой напарник хотел бы перед вами извиниться за известный инцидент.
- Да?! Я хотел извиниться…
Изрядно удивился рыцарь.
- Хотел-хотел.
Подтвердил дракон.
- Давай, докажи свою толерантность.
- Чтоб я сдох.
Прокомментировал предложение напарника рыцарь, но всё же двинулся к прилавку:
- Эй, ты, как там тебя зовут?..
- Саид, ваша милость.
- Так вот, Саид, я хотел бы… Хотел бы я…
Дракон ободряюще подмигнул напарнику, мол - давай, продолжай.
- …Хотел бы я, Саид, сообщить тебе, что я хочу…
- …Хвала Аллаху! Вы хотите возместить мне все финансовые потери за разбитую десять дней назад посуду и снесённую к иблисам лавку? - обрадованно предположил торговец.
- Ээээ, в некотором смысле - да… А скажи-ка, Саид, где твои многочисленные родственники, друзья и знакомые, что раньше торговали рядом с тобой?
- О, они при виде вашего чешуйчатого спутника предпочли разбежаться по ближайшим подворотням.
- То есть их тут нет?
Педантично уточнил рыцарь, вытягивая из-под мышки «Толерантность».
- Нет. Но я передам им ваши извинения, особенно если вы их сопроводите некоторой суммой…
- Отлично!
Перебил торговца рыцарь.
- Тогда Саид, у меня для тебя кое что есть. Толерантное!..
В следующий момент рыцарь перехватил поудобнее двумя руками пухлое сочинение преподобного Терпилы Ассизского и с размаху врезал им по лбу торговца. Дождался, пока в лавке стихнет грохот разбитой бесчувственным телом керамики и с довольным видом повернулся к дракону:
- Признаю твою правоту, напарник. Толерантность, это действительно полезная штука. А главное - увесистая!..
Как избавиться от цифрового хлама?
В преддверии нового года мы проводим грандиозную генеральную уборку, чтобы, как говорится, начать жизнь с нового листа. Мы не только вытираем пыль и моем кафель, но и перетряхиваем все закоулки в поисках ненужного барахла, от которого пора избавиться. Но вот до своей цифровой жизни у многих руки не доходят - а какого только хлама в компьютере не накопилось!
Даже если мы этого не замечаем, цифровые завалы усложняют нам жизнь. Во-первых, горы бесполезных файлов (уже ненужные фотографии, картинки, mp3, видео, сохраненные интернет страницы, документы) «съедают» объём памяти компьютера, что снижает его производительность. Во-вторых, усложняется поиск нужной информации, и в итоге приходится тратить больше времени и нервов, чтобы раздобыть в недрах бардака искомый файл. В-третьих, сложившаяся ситуация демонстрирует неорганизованность и невысокий уровень осмысленности юзера, который рассеивает своё внимание на ненужные ему вещи. И, наконец, копить мусор на компьютере попросту опасно: например, сохраняемые в браузере файлы cookie (ваш IP-адрес и др.), словно хлебные крошки, могут использовать хакеры, фишинговые боты
Почему мы устраиваем цифровой бардак?
Прежде чем приступить к уборке, немного пофилософствуем в своё оправдание. Первая причина, по которой ПК «зарастает паутиной» - это наша предусмотрительность: нам кажется, что все эти файлы могут когда-нибудь понадобиться (даже если этого не происходило в течение пары лет и мы о них вообще забыли). Если бы речь шла о простых бытовых вещах, нам пришлось бы развивать тему «психологии бедности», однако в цифровом мире свои законы.
Вторая причина: загружая файлы из интернета, мы просто экономим время и энергию своему мозгу. Согласно исследованию, опубликованному в журнале «Science», когда человек знает, что какая-то информация будет доступна на компьютере позже, он практически не запоминает саму информацию. Мы скачиваем интересные документы или просто добавляем страницу в закладки, и обещаем себе вернуться к этой информации позже. Забавно, но в этом мы похожи на белок: закапываем тонны таких вот «жёлудей», а вспоминаем только о нескольких десятках…
Третья причина - это практически неограниченное количество свободного места для хранения всякой всячины в ящиках электронной почты, и бесконечное дополнительных носителей памяти от скромной флешки до внешнего жёсткого диска. Нельзя не упомянуть и готовность социальных сервисов предоставить нам столько угодно персональных аккаунтов. Причём многие люди заводят новые страницы только потому, что забывают пароль к старой… Вот вам и цифровой бардак.
Как понять, что становишься цифровым барахольщиком?
Пойдите небольшой тест и посчитайте количество утвердительных ответов на вопросы - чем их меньше, тем лучше для вашей цифровой жизни. Итак, приступим:
1) Храните ли вы множество файлов на всякий случай?
2) Много ли вы тратите времени на то, чтобы найти нужный файл?
3) Ваши жесткие диски заполнены больше чем на 75%?
4) Есть ли на вашем компьютере папки, вложенные в другие папки - и так ещё несколько раз?
5) У вас больше двух почтовых ящиков?
6) Правда ли, что вы не стали бы распечатывать наугад любое фото из своего архива и делиться им с друзьями и знакомыми, либо вешать его на стену?
7) Много ли у вас интернет-закладок?
8) У вас хранятся файлы от рабочих проектов 2-х летней давности?
9) Нужно ли вам записывать или держать в голове более 7 паролей к разным хранилищам персональных данных?
10) У вас в компьютере есть папки, в которые вы не заглядывали больше года?
С чего начать уборку?
Шаг первый: генеральная уборка всех сфер своей цифровой жизни. Её можно разбить на несколько дней - выделите для этих целей час или хотя бы пол-часа в день. Оставляйте только самую важную информацию, и без сожаления удаляйте все остальное. Этот нелёгкий процесс идёт «со скрипом» лишь поначалу, когда нам нужно привыкнуть к мысли о том, что накопленный хлам всё-таки нам не нужен. Зато потом уборка начинает приносить настоящее удовольствие!
После того, как вы удалили весь мусор, необходимо поддерживать эту чистоту: уборка цифрового дома так же важна, как и регулярная уборка в квартире. Разработайте график очистки и уделяйте этому немного времени раз в неделю или в месяц - в зависимости от интенсивности пользования компьютером/интернетом. С каждым разом очистка будет занимать у вас все меньше и меньше времени.
Собираясь сохранить какой-либо файл, подумайте: действительно ли он вам нужен? Часто мы копируем себе всякую всячину лишь потому, что она вызвала одноразовый всплеск положительных эмоций или беглую улыбку - и если где-нибудь на фейс-буке можно поставить «лайк» и на том успокоиться, то в браузере мы, как правило, начинаем «жадничать». Зачем же копить то, что потом придётся удалять?
Упрощайте систему хранения файлов, чтобы не приходилось долго думать, как их упорядочить. Перед тем, как систематизировать информацию, удалите всё действительно лишнее. Постоянно нужные для работы файлы соберите в одном месте - чтобы их не приходилось искать. Заведите отдельную папку для файлов, с которыми планируете ознакомиться, и ещё одну в качестве библиотеки.
Уберите на рабочем столе - оставьте здесь только самое нужное, или вообще сделайте его кристально пустым (это успокаивает). Добраться до нужных папок и файлов можно одним нажатием кнопки «пуск», а до нужных страниц в сети - через закладки в браузере.
Упорядочите RSS каналы, на которые вы читаете: понятно, что ознакомиться с содержанием двух сотен и невозможно, и по сути не нужно. Почистите почтовые ящики и удалите лишние аккаунты (социальные сети, фотохостинги
После удаления всех лишних файлов с жестких дисков проведите дефрагментацию (подойдет стандартная утилита, встроенная в Windows). Это и увеличит срок службы жестких дисков, и повысит скорость их работы, что положительно скажется на производительности компьютера в целом.
Используйте утилиты для оптимизации операционной системы вроде Ccleaner. Эта бесплатная программка очистит ПК от ненужных файлов, которые остались после удаления разных программ (нерабочие файлы и библиотеки), а так же удалит временные файлы интернета, которые хранятся в кэше. CCleaner прост в использовании и не может удалить что-то нужное (в любом случае для потенциально важных файлов программа создаёт бэкап). Успехов!
То, что эта наглая дама, постоянно тырила у меня из дома разные мелкие вещи, я давно заметил. И однажды, даже нашел в дупле осины пропавшие очки и авторучку, но сегодня эта черная разбойница залезла в мою бочку для мешков с отходами, разорвала мешок с куриными костями и…
Принесла мне на подоконник куриную косточку. Предложила как говорят риэлтеры «договор мены», ну и дал я ей печенюху. Другой не стал бы и разговаривать с этим яростным врагом моего кота Кузи, но я по доброте душевной, дал и вторую, когда она унесла первую. Но когда она унесла третью и пришла за четвертой, я сказал: «Хватит, надо и совесть иметь». Разве за одну косточку три печенюхи мало? И что вы думаете? Эта прохвостка схватила и косточку и была такова.
Больше я с нею не общаюсь. Обиделся, Купил на окна москитные сетки и кражи прекратились.
Чем отличаются православие и католицизм
Православная и католическая церковь, как мы знаем, - две ветви одного дерева. И те и другие почитают Иисуса, носят кресты на шее и крестятся. Чем же они отличаются? Разделение церкви произошло еще в 1054 году. Собственно разногласия между папой римским и патриархом Константинополя начались задолго до этого, однако именно в 1054 папа римский Лев IX послал в Константинополь легатов во главе с кардиналом Гумбертом для разрешения конфликта, начало которому было положено закрытием в 1053 году латинских церквей в Константинополе по распоряжению патриарха Михаила Кирулария, при котором его сакелларий Константин выбрасывал из дарохранительниц Святые Дары, приготовленные по западному обычаю из пресного хлеба, и топтал их ногами. Однако найти путь к примирению не удалось, и 16 июля 1054 года в соборе Святой Софии папские легаты объявили о низложении Кирулария и его отлучении от Церкви. В ответ на это 20 июля патриарх предал анафеме легатов.
Хотя в 1965 году взаимные анафемы были сняты и католики и православные уже не смотрят косо друг на друга, провозглашая идею общих корней и принципов, реально разногласия остаются до сих пор.
Итак, чем отличаются католики от православных. Оказывается, дело совсем не в том, что одни крестятся справа налево, а другие наоборот (впрочем в этом тоже). Суть противоречий гораздо глубже.
1. Католики почитают Деву Марию именно как Деву, а православные видят в ней прежде всего Матерь Божью. Кроме того, католики постулируют тот факт, что Дева Мария была так же непорочно зачата, как и Христос. Она, с точки зрения католиков, была еще при жизни вознесена живой на небо, а у православных же существует даже апокрифический рассказ про Успение Богородицы. А это вам не Бозон Хикса, в существовании которого можно верить или нет и это не мешает проводить исследования и докопаться когда-нибудь до истины. Тут принципиальный вопрос - если ты сомневаешься в постулате веры, то ты не можешь считаться полноценным верующим.
2. У католиков все священники должны соблюдать целибат - им запрещено заниматься сексом, а тем более жениться. У православных же духовенство делятся на черное и бело. То есть поэтому дьяконы и священники могут и даже должны жениться, плодиться и размножаться, тогда как черному духовенству (монахам) секс запрещен. Совсем. Считается, что высших чинов и званий в православии, при этом могут добиться только монашествующие. Порою, для повышения по службе до епископа, местному батюшке приходится расставаться с женами. Самый лучший путь при этом - отослать супругу в монастырь.
3. Католики признают наличие (кроме ада и рая) чистилища - где душа, признанная не слишком грешной, но и не праведной, как следует выжаривается и отбеливается, прежде чем ей удастся проникнуть за райские врата. Православные же в чистилище не верят. Впрочем, представления о рае и аде у них вообще смутные - считается, что знания о них закрыты для человека в земной жизни. Католики же давно высчитали толщину всех девяти райских хрустальных сводов, составили список растущих в раю растений и даже измерили в мерках меда сладость, которую испытывает язык души, впервые вдохнувшей ароматы рая.
4. Существенный пункт - касается основной молитвы христиан «Символ Веры». Перечисляя, во что именно верует адепт, он произносит «в Духа Святаго, Господа животворящаго, Иже от Отца исходящаго». В отличие от православных, католики добавляют здесь еще и «и от Сына». Вопрос, на котором много теологов сломали копья.
5. В причастии католики едят пресный хлеб, а православные - хлеб из заквашенного теста. Казалось бы, здесь можно пойти на встречу друг другу, но кто первый сделает шаг?
6. Во время крещения католики лишь поливают детей и взрослых водой, а в православии положено окунаться в купель с головой. Поэтому крупных младенцев, которые не влезают в детскую купель полностью, в результате чего священник вынужден поливать выступающие части их тела пригоршней, в православии называют «обливанцами». Считается, хотя и неофициально, что над обливанцами бесы имеют больше власти, чем над крещенными нормально.
7. Католики крестятся слева направо и всеми пятью пальцами, соединенными в щепоть. При этом они не тянутся к животу, а совершают нижнее прикосновение в районе груди. Это дает православным, крестящимся тремя перстами (в отдельных случаях двумя) справа налево, повод утверждать, что католики рисуют на себе не нормальный крест, а перевернутый вверх ногами, сиречь сатанинский знак.
8. Католики помешаны на борьбе с любого вида контрацепцией, что особенно уместно выглядит во время пандемии СПИДа. А православие признает возможность пользоваться некоторыми противозачаточными средствами, не имеющими абортивного эффекта, - например, презервативами и женскими колпачками. Разумеется, в законном браке.
9. Ну и католики почитают папу римского непогрешимым наместником Бога на земле. В православной церкви аналогичную должность занимает Патриарх. Который, теоретически, тоже может оступиться.
Скульптор Гил Брувел
На протяжении нескольких тысячелетий скульпторы во всех уголках земного шара создают шедевры скульптуры, отображая методами художественного литья не только человека, животных, предметы, но и выражая в литой скульптуре свои чувства и впечатления. Порою создается впечатление, что достигнут предел совершенства, но появляются новые художники, новые технологии и новые работы, отображающие мир в другом ракурсе интересном и необычном. Сегодня хотим обратить внимание посетителей сайта на интересного скульптора Гила Брувела (Gil Bruvel). Он работает в технике литья из нержавеющей стали. Его работы отображают динамизм во всем сущем.
Gil Bruvel родился в 1959 году в Сиднее (Австралия) в семье французского происхождения. Когда мальчику исполнилось 4 года, семья обратно переехала на юг Франции. Принимая уроки рисования и обучение основам скульптуры, в возрасте 9 лет, Гил провозгласил себя художником. В возрасте 12 лет он начал работать с масляными красками. Местная окружающая среда наложила огромное и продолжительное влияние на его палитру.
Отец Гила, известный производитель шкафов, привил сыну понимание строгого дизайна. Эти знания впоследствии были реализованы при оформлении дизайна мебели из бронзы. В 1974 году Gil Bruvel начал учебу в художественной реставрационной мастерской Chateaurenard (Франция). Он обучался у М. Лоран де Montcassin технике старых и современных мастеров, а также изучал историю искусства 14-го-20-го веков. В его обязанности входило восстановление древних потолков, фрески и картин. После этого, он создал свою студию в Санкт-Реми-де-Прованс. В 1986 году он впервые пробился в Соединенные Штаты, которые с 1990 года стали его постоянным местом жительства.
Говорит Гил Брувел:
«Я художник, потому что это позволяет выразить мои идеи и ощущения, которые я испытываю каждый день. Мой художественный процесс органически вытекает из детских бессознательных ощущений в кабинете магазина моего отца в скульптуры из нержавеющей стали которые я создаю сегодня.
Я очень увлечен моей текущей темой - Flow Series. Это является кульминацией работы всей моей жизни. Всепоглощающее чувство цели началось с моего дизайна лошадь Джорджа. Я хотел сделать что-то новое и современное и это привело меня к этому проекту.
Ленты стали тем инструментом, с помощью которого я наконец смог отобразить динамизм, это то, что я искал. Я помню, когда я начал экспериментировать складывая общую линию лошади Джорджия. Я мог чувствовать вливание движения в реальном времени. Ленты направляли свои эмоции и творческий поток с силой, которой я никогда не чувствовал раньше. Мелкие тонкие, более крупные имеют важное значение, но все они сливаются вместе, чтобы создать одно существо. Несколько шаблонов линий эффективно иллюстрируют многогранные части того, что делает человека человеком.
Я начал понимать, что эти ленты существуют во Вселенной параллели. Как только они сходятся, возникает подавляющее сопоставление человеческой слабости и силы."
Мы с женой очень любим цветы, картошку не выращиваем, эксперименты с выращиванием помидор, в условиях нашей северной природы не приносят желаемых результатов, несмотря на все прилагаемые усилия, остаются зелеными и невкусными. Едим огурцы, яблоки, смородину и крыжовник, ну и конечно немного клубники. Ну и конечно малины, да еще эта -актинидия, она весь наш дом оплетает. А к чему это я? - Про цветы.
Цветы растут много и разные и многолетники и одногодки, высаживаем и за калитку, вокруг участка. Но вот беда, мы живем недалеко от озера и проходящие купальщики и купальщицы рвут и выкапывают растения и трудно уследить. Давеча сперли колючий и дорогущий куст айвы, а он цвел замечательными оранжевыми цветами, на рынке саженец, аж пять тыщь стоит.
Так вот, мучились мы, мучились и засадили территорию по периметру участка кленом малиновым, ну Вы конечно, знаете, что он цветет замечательными цветками и образовывает густые заросли. Кто сажает елочки, кто бамбук,
кто кустарники, я мы засадили кленом малиновым. Красиво получилось, хоть и почти закрывало спроектированный мною, самый красивый в поселке забор. Хвастаюсь, но уверен в этом точно - мой забор самый красивый. Дом, тоже хорош, и ранее был одним из лучших и построен по проекту жены, известного строителя, но теперь многие
строят по проектам и появились в продаже материалы, каких ранее не было. Но забор мой все-равно лучший.
Утром, просыпаюсь и слышу какой-то треск странный около моих ворот, думаю, клен выкапывают …(ругаюсь значит). Выхожу за калитку, смотрю по зарослям клена ползает проживающая через участок от меня соседка, учительница по профессии. «Зачем», спрашиваю я,"Мария Ивановна кусты мне ломаете, если
Вам надо саженцев клена малинового, я Вам и сам накопаю, у меня много и в другом месте". А она отвечает: «Я Слава не за кленом малиновым к Вам залезла, а за курицей». «Вы что, говорю, кур выращивать начали и одна сбежала?»
«Да нет, вчера после работы ехали на дачу голодные, ну и купили две курицы „барбекю“, одну съели, кости сложили в пакет и не доезжая до дома выкинули, а вторую, уже остывшую, положили в холодильник. А утром собрались
разогревать в микроволновке вторую, а там тоже кости, видимо по ошибке выкинули не тот пакет». «А чего же Вы, Уважаемая Мария Ивановна, не выкинули кости под свой забор?».
Вот она наша интеллигенция! А я то думал, кто это мне совсем тепленькую курицу вчера вечером подарил? Ну не буду же я, ей это объяснять?
В общем посматривать надо за теми кто тырит за забором, а иногда и оставляет кое-чего.
Правда кур я больше не находил, в основном все трусы старые.
Как журналисты ведут спор
Имеете вредную привычку читать политические газеты или заглядываете на интернет-форумы? Тогда вам наверняка приходилось наблюдать за словесной перепалкой противостоящих сторон, от котрой в голове довольно быстро образуется мутный туман. И причина тому - хитроумное подавление критического мышления читателей. Хотите знать, как не попасть на этот крючок?
Двенадцать наиболее типичных приемов литературной полемики описал Карел Чапек (Karel apek) - один из самых известных чешских писателей XX века, прозаик и драматург. И, кстати, по совместительству изобретатель слова «робот». Вот так звучит вступление автора:
«Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что противник нокаутирован. Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в словесной полемике…»
Despicere (смотреть свысока)
Первый приём состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали.
Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия «дискуссия». Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику - все это не входит в газетные традиции.
Termini (терминология)
Прием второй заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы «вероломно обрушились на него». Если вы считаете, что в этом нет логики, то ваш противник напишет, что вы «рыдаете» от досады. Аналогично этому говорят «брызжет слюной» вместо «протестует», «клевещет», вместо «отмечает», «обливает грязью» вместо «критикует», и так далее.
Будь вы даже человек наредкость тихий и безобидный, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших неадекватных нападок, ругани и брани.
Caput canis (приписывание дурных качеств)
Прием третий состоит в искусстве употреблять лишь такие выражения, которые могут создать о противнике только отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым; вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие; вы склонны к простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и тривиальны; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее.
Для ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий воображаемую пустоту, тупость и ничтожество противника.
Non habet (констатирование отсутствия)
С помощью четвёртого приёма можно выставить противника «неплохим парнем» - но, к сожалению, немного не дотягивающим до уровня беседы.
Можно сказать, что ему не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств, интуиции, твёрдых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности. Подлинные свойства оппонента не имеют значения - нужно найти, чего ему «не дано», и втоптать его в грязь, отталкиваясь от этого.
Negare (отрицание наличия)
Пятый прием состоит в простом отрицании всего хорошего, что вам присуще. Если вы, к примеру, большой учёный, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас отрицают очевидное.
Imago (подмена)
Суть шестого приёма сводится к тому, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего с действительным противником, - после чего этот вымышленный противник торжественно изобличается и уничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал; ему показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат ему.
Pugna (избиение)
Седьмой приём основан на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном «…изме» и потом разделываются с ним.
Ulises (Улисс, он же Одиссей - символ хитрости)
Главное в восьмом приёме - уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса. Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется «изматывать противника».
Testimonia (свидетельства)
Девятый приём основан на том, что иногда удобно использовать ссылку на какой угодно авторитет - конечно, при этом вырывая фразу из контекста и используя её себе во благо. Можно, например, заявить - «еще Пантагрюэль говорил» или «как доказал Трейчке». При известной начитанности для любого случая готовится какая-нибудь цитата, которая наповал убьёт противника.
Quousque… (доколе…)
Десятый приём аналогичен предыдущему и отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: «Это уже давно доказано (либо опровергнуто)», или «Это уже пройденный этап», или «Любому школьнику известно», и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник вынужден защищать «давно опровергнутое» - задача довольно неблагодарная.
Impossibile (нельзя допускать)
Одиннадцатый приём призван не допускать того, чтобы противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть крупицу ума и истины - проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя опровергнуть, всегда ещё остается возможность сказать: «Господин Икс берётся меня поучать…», или «Господин Икс оперирует такими плоскими и давно известными истинами», или «Дивись весь мир! Слепая курица нашла зерно и теперь кудахчет, что…». Словом, всегда что-нибудь да найдется, не так ли?
Jubilare (торжествовать)
Вот мы и добрались до номера двеннадцать - одного из наиболее важных приёмов словесных баталий. Он состоит в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом победителя. Искушённый полемист никогда не бывает побежден. Этим-то и отличается полемика от любого иного вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни одна еще полемика не кончалась словами: «Вашу руку, вы меня убедили».
Кто такой лигр?
Лигр (ЛевтИГР) - это помесь самца льва и самки тигра. Лигры являются самыми крупными кошками в мире: их рост достигает трёх метров, а одна лапа величиной с человеческое лицо. Такие экзотические гибриды появляются не часто, поскольку между представителями разных видов редко вспыхивает страсть. Но если уж это случается, на свет появляются добродушные и очаровательные существа, которые моментально становятся любимцами публики.
Почему рождаются лигры?
Природные ареалы обитания хищников из семейства Panthera практически не пересекаются: тигры обитают в Индии и в некоторых районах Дальнего Востока, а львы обитают в африканских саваннах. Поэтому в дикой природе, то есть в естественных условиях, эти виды никогда не встречаются. Рождение лигрят возможно только в зоопарках и цирках, когда из-за нехватки места маленького львёнка и тигрёнка поселяют в одной клетке. В итоге они растут и играют вместе, питаются из одной и той же миски, и объявляют голодовку, если вдруг их попытаются разлучить. Когда парочка повзрослеет и достигнет половой зрелости, у них появляются маленькие котята-гибриды. Если же свети вместе уже взрослую тигрицу и льва, вероятность рождения потомства составляет не более 2%.
Шерсть у лигров оранжево-золотистая, причём от матери они наследуют неяркие полосы по бокам и спине, а от отца - пятна на животе (обычные львята рождаются пятнистыми). Иногда у лигра-самца отрастает даже грива, хотя и не такая большая, как у его папаши. Что касается повадок, то они у гибридов тоже смешанные. Как и их матери, лигрицы метят территорию - ведь самки тигров не заметны в лесах, и для привлечения самцов им нужны сильный запах и громкий голос (в отличие от львиц, которых трудно не заметить на просторах африканских саванн). Кроме того, лигры любят и умеют плавать, а так же наследуют толерантность к холоду - и даже в сорокаградусный мороз спокойно спят на снегу. Зато жажда внимания, общительность, и манера рычать досталась им от «царя природы».
Причины гигантизма
Неординарность этих животных вызывает обоснованный интерес: самый знаменитый лигр в мире, Геркулес, даёт представления в парке развлечений «Jungle Island» в Майами и каждый день неизменно срывает аплодисменты. Геркулес весит 410 килограммов - это сто домашних кошек, или два крупных льва, или пять-шесть человек (грузоподъёмность стандартного лифта). Стоя на задних лапах, Геркулес вытягивается почти в четырехметрового гиганта.
Гигантизм лигров объясняется так: гены роста передаются от отца, а тормозящие рост гены - от матери. Зоологи установили, что у самцов львов гены роста активнее, чем у тигров, так что и гены торможения последним нужны более слабые. В итоге, когда спариваются лев и тигрица, их потомство получает мощные львиные гены роста, которые в силах сдерживать более слабые тигриные гены торможения роста. Это явление учёные назвали геномным импринтингом - процессом, при котором гены одного родителя подавляют недостаточно активные гены другого. И если новорожденный лигрёнок не больше тигренка или львенка, то в течение семи-десяти лет он вырастет до исполинских размеров и будет расти всю жизнь. Среди млекопитающих такая же разница между взрослыми и малышами наблюдается только у китов.
Побочный эффект
Гетерозис - это мощное развитие гибридов первого поколения, полученных при скрещивании разных чистых видов или разных разновидностей одного вида. Детёныши при таком скрещивании получаются больше, сильнее, выносливее или умнее родителей. Однако ключевое словосочетание в этом определении - «первое поколение», поскольку гибриды не могут дать следующее поколение себе подобных и образовать новый вид.
Если говорить прямо, самцы лигров бесплодны, в то время как самки порой могут приносить потомство. Правда, «счастливым отцом» может стать только настоящий лев или ли-лигр (уже взрослый детёныш лигрицы и льва). Такие гибриды второго уровня чрезвычайно редки и находятся главным образом в частной собственности.
Напрасная критика
Гибридная природа лигров вызвала негативную реакцию защитников прав животных. Заводчиков экзотических кошек часто обвиняют в «жестоком использовании больных животных ради саморекламы». Компания «Animal Media» даже выпустила ряд короткометражек, в которых безапелляционно утверждается: якобы лигры - несчастные звери, страдающие раком, артритом, депрессией, неврологическими расстройствами, и рано умирают. Кроме того, создатели фильма заявляют, что тигрицы не могут рожать лигрят без кесарева сечения и часто не выживают во время родов из-за гигантского размера детенышей. «Лигров разводят просто потому, что толпа всегда хочет зрелищ», - уверяет один из роликов. - «Человек готов хорошо заплатить, лишь бы увидеть что-то новое, выходящее за пределы серых будней».
Всё это, по меньшей мере, нелепо. Если поначалу гибриды крупных кошек появлялись на свет случайно, в тесных зверинцах и цирках, то когда дрессировщики заметили колоссальный интерес к этим необычным существам, лигров действительно стали разводить специально и даже стали называть их «money makers», то есть «звери, делающие деньги». Однако в фильмах «Animal Media» допущены грубые ошибки и утверждаются факты, которые противоречат реальным законам биологии.
Во-первых, гибриды от разных чистых линий всегда здоровы и сильны. Можно с уверенностью это утверждать, поскольку люди используют гетерозис уже сотни лет в сельском хозяйстве для получения более продуктивных сортов растений и пород животных. Во-вторых, лигрята рождаются маленькими, весят всего полкилограмма и помещаются на ладони. Масса детёныша составляет меньше процента от массы тигрицы, которая без всякого оперативного вмешательства легко рожает лигрят. Для сравнения: масса младенца достигает 5−10% массы матери, но здоровые женщины даже при таком соотношении не нуждаются в кесаревом сечении. Остаётся загадкой, кому же всё-таки настолько нечем себя занять, чтобы сочинять невероятные факты и тут же выдавать их за истину. Что же до самих лигров, они вполне довольны своей жизнью - стоит только глянуть на их добродушные мордашки.
Как стереть память человека?
Помните, как «люди в чёрном» уходили от проблем с нежелательными свидетелями, используя вспышку хитрого приборчика-нейтрализатора? Многим эта идея даже пришлась по душе - бывают же в жизни моменты, о которых совершенно не хотелось бы вспоминать… Но, оказывается, действительно существует одно средство, с помощью которого можно не только вызвать амнезию, но также запросто выведать все его секреты и заставить выполнить всё, что угодно. Знакомьтесь!
Опасная красота
Скополамин (Scopolaminе) - наркотическое вещество, под воздействием которого человек лишается воли и поддаётся любым внушениям. История скополамина уходит корнями в глубокую древность. Племена, проживавшие на территории современной Южной Америки, использовали вещество, чтобы заживо хоронить жён и рабов умершего вождя. Считалось, будто бы эти люди могли понадобиться предводителю племени в загробном мире. Так скополамин получил прозвище «Дыхание смерти».
В наше время наркотик широко используется во всём южноамериканском преступном мире под названием «бурунданга». Преступники просто дуют порошком в лицо жертвам, которые после этого с удовольствием опустошают свои банковские счета или помогают ограбить свой дом. Также известны случаи, когда женщины под воздействием скополамина становились сексуальными рабами или бросали собственных детей. А на следующее утро жертва ничего не помнит!..
Этот ядовитый алкалоид содержится в растениях семейства паслёновых (скополии, красавке, белене, дурмане и некоторых других), однако в основном наркотик получают из пыльцы бругмансии (Brugmansia), широко распространённой в тех краях разновидности дурмана. Поэтому не смотря на сказочную красоту цветущих деревьев, произрастающих в непосредственной близости от городов, из избегают взрослые и дети. Ведь с малых лет местных жителей предупреждают, насколько опасно делать привал или отдыхать под такими деревьями, и какими губительными для здоровья последствиями грозит такая беспечность.
Трудно сказать, что самое опасное в этом наркотике - то, насколько его легко добыть, или как просто заставить жертву его принимать. В Колумбии, например, зафиксированы десятки тысяч фактов употребления одурманивающего вещества - причём чаще всего с целью сделать жертв послушными. Однако с учётом того, что наркотик представляет собой бесцветный порошок, не имеющий вкуса и запаха, а также легко растворимый воде, он может быть легко добавлен в еду или напиток жертвы. И ничего не подозревающий человек может за несколько секунд принять смертельную дозу яда, - так и не поняв, собственно, что произошло.
Сыворотка правды
В 1913 году акушер Роберт Хаус (Dr. Robert House) из городка Феррис недалеко от Далласа (США) наблюдал, как роженица, находившаяся в состоянии «полусна» под анестезией с использованием скополамина, дала своему мужу чёткие указания, где находятся весы для взвешивания новорождённого. Это показалось врачу довольно странным: едва ли человек вспомнил бы о такой мелочи даже в «трезвом» состоянии! Хаус пришёл к выводу, что скополамин может заставить человека правдиво ответить на любой заданный вопрос. В дальнейшем акушер настаивал на применении этого вещества в работе полиции, и с тех пор наркотик стали называть «сывороткой правды» или «эликсиром истины».
Скополамин неоднократно применял на допросах нацист Йозеф Менгеле по прозвищу «ангел смерти». Так называемая «сыворотка правды» долгое время считалось наиболее эффективным средством выведать военные тайны у самых несговорчивых противников, которые упорно хранили молчание даже под пытками. Однако это средство было известно и спецслужбам Советского Союза. Известно, что в 1942 - 1944 годах на приговорённых к расстрелу исследовались дозы препарата, при получении которых подопытный начинает исключительно откровенно говорить, а затем стали применяться для решения «проблемы откровенности» на допросах военнопленных.
В Соединённых Штатах ещё в 1920−30-х годах было несколько случаев, когда суд одобрил использование скополамина при проведении допросов. Здесь также исследовались и другие вещества с похожим эффектом, наиболее известные из которых - барбитураты (пентотал и амитал). Правда, последние себя, казалось бы, не оправдали: к 1950-м годам для учёных стало очевидно, что достоверность признаний, полученных под воздействием такого «фармакологического интервью» невелика. Метод показал себя малоэффективным по двум причинам: он не только позволял некоторым преступникам скрывать факты, но и нередко вызывал у подопытных полёт фантазии. Проще говоря, под воздействием наркотика человек мог сообщать не только правдивую информацию, но и придуманные факты.
И всё же многолетние исследования не прошли даром. В начале 2007 года применение пентотала в качестве «сыворотки правды» было официально одобрено для использования спецслужбами Индии. При допросе подозреваемых в серийных убийствах полиция города Мумбаи использовала инъекции препарата после чего маньяк и его сообщник точно указали на места захоронения останков своих жертв.
Скополамин в психиатрии
И всё же, как известно, нет худа без добра. В руках опытных врачей разумные дозы опасного наркотика превращаются в ценные лекарственные средства. Так, в психиатрической практике
скополамин применяют иногда в качестве успокаивающего средства - он уменьшает двигательную активность и вызывает сонливость. В сочетании с другими препаратами скополамин служит антидепрессантом для некоторых людей, страдающих депрессией.
В неврологической практике сильнодействующее вещество используется для лечения паркинсонизма, а в хирургии - для подготовки к наркозу (в сочетании с анальгетиками). Кроме того, скополамин в составе таблеток «Аэрон» используют как средство от морской и воздушной болезни, а также для улучшения самочувствия астронавтов и лётчиков во время утомительных тренировок.
Не смешно, но трогательно…
Моя любимая еврейская мама.
Мой отец чеченец и мама чеченка. Отец прожил 106 лет и женился 11 раз. Вторым браком он женился на еврейке, одесситке Софье Михайловне. Её и только её я всегда называю мамой. Она звала меня Мойше. - Мойше, - говорила она, - я в ссылку поехала только из-за тебя. Мне тебя жалко.
Это когда всех чеченцев переселили В Среднюю Азию. Мы жили во Фрунзе. Я проводил все дни с мальчишками во дворе. - Мойше! - кричала она. - Иди сюда. - Что, мама? - Иди сюда, я тебе скажу, почему ты такой худой. Потому что ты никогда не видишь дно тарелки. Иди скушай суп до конца. И потом пойдёшь. - Хорошая смесь у Мойши, - говорили во дворе, - мама - жидовка, отец - гитлеровец.
Ссыльных чеченцев там считали фашистами. Мама сама не ела, а все отдавала мне. Она ходила в гости к своим знакомым одесситам, Фире Марковне, Майе Исаaковне - они жили побогаче, чем мы, - и приносила мне кусочек струделя или еще что-нибудь.
- Мойше, это тебе. - Мама, а ты ела? - Я не хочу.
Я стал вести на мясокомбинате кружок, учил танцевать бальные и западные танцы. За это я получал мешок лошадиных костей. Мама сдирала с них кусочки мяса и делала котлеты напополам с хлебом, а кости шли на бульoн. Ночью я выбрасывал кости подальше от дома, чтобы не знали, что это наши. Она умела из ничего приготовить вкусный обед. Когда я стал много зарабатывать, она готовила куриные шейки, цимес, она приготовляла селёдку так, что можно было сойти с ума. Мои друзья по Киргизскому театру оперы и балета до сих пор вспоминают:
«Миша! Как ваша мама кормила нас всех!»
Но сначала мы жили очень бедно. Мама говорила: «Завтра мы идём на свадьбу к Меломедам. Там мы покушаем гефилте фиш, гусиные шкварки. У нас дома этого нет. Только не стесняйся, кушай побольше».
Я уже хорошо танцевал и пел «Варнечкес». Это была любимая песня мамы. Она слушала ее, как Гимн Советского Союза. И Тамару Ханум любила за то, что та пела «Варнечкес».
Мама говорила: «На свадьбе тебя попросят станцевать. Станцуй, потом отдохни, потом спой. Когда будешь петь, не верти шеей. Ты не жираф. Не смотри на всех. Стань против меня и пой для своей мамочки, остальные будут слушать».
Я видел на свадьбе ребе, жениха и невесту под хупой. Потом все садились за стол. Играла музыка и начинались танцы-шманцы. Мамочка говорила: «Сейчас Мойше будет танцевать». Я танцевал раз пять-шесть. Потом она говорила: «Мойше, а теперь пой». Я становился против неё и начинал: «Вы немт мен, ву немт мен, ву немт мен?..» Мама говорила: «Видите, какой это талант!» А ей говорили: «Спасибо вам, Софья Михайловна, что вы правильно воспитали одного еврейского мальчика. Другие ведь как русские - ничего не знают по-еврейски».
Была моей мачехой и цыганка. Она научила меня гадать, воровать на базаре. Я очень хорошо умел воровать. Она говорила: «Жиденок, иди сюда, петь будем».
Меня приняли в труппу Киргизского театра оперы и балета. Мама посещала все мои спектакли. Мама спросила меня: - Мойше, скажи мне: русские - это народ? - Да, мама. - А испанцы тоже народ? - Народ, мама. - А индусы? - Да. - А евреи - не народ? - Почему, мама, тоже народ. - А если это народ, то почему ты не танцуешь еврейский танец? В «Евгении Онегине» ты танцуешь русский танец, в «Лакме» - индусский. - Мама, кто мне покажет еврейский танец? - Я тебе покажу. Она была очень грузная, весила, наверно, 150 килограммов. - Как ты покажешь? - Руками. - А ногами? - Сам придумаешь.
Она напевала и показывала мне «Фрейлехс», его ещё называют «Семь сорок». В 7.40 отходил поезд из Одессы на Кишинёв. И на вокзале все плясали. Я почитал Шолом-Алейхема и сделал себе танец «А юнгер шнайдер». Костюм был сделан как бы из обрезков материала, которые остаются у портного. Брюки короткие, зад - из другого материала. Я всё это обыграл в танце. Этот танец стал у меня бисовкой. На «бис» я повторял его по три-четыре раза.
Мама говорила: «Деточка, ты думаешь, я хочу, чтоб ты танцевал еврейский танец, потому что я еврейка? Нет. Евреи будут говорить о тебе: вы видели, как он танцует бразильский танец? Или испанский танец? О еврейском они не скажут. Но любить тебя они будут за еврейский танец».
В белорусских городах в те годы, когда не очень поощрялось еврейское искусство, зрители-евреи спрашивали меня: «Как вам разрешили еврейский танец?». Я отвечал: «Я сам себе разрешил».
У мамы было своё место в театре. Там говорили: «Здесь сидит Мишина мама». Мама спрашивает меня: - Мойше, ты танцуешь лучше всех, тебе больше всех хлопают, а почему всем носят цветы, а тебе не носят? - Мама, - говорю, - у нас нет родственников. - А разве это не народ носит? - Нет. Родственники.
Потом я прихожу домой. У нас была одна комнатка, железная кровать стояла против двери. Вижу, мама с головой под кроватью и что-то там шурует. Я говорю:
- Мама, вылезай немедленно, я достану, что тебе надо. - Мойше, - говорит она из-под кровати. - Я вижу твои ноги, так вот, сделай так, чтоб я их не видела. Выйди. Я отошел, но все видел. Она вытянула мешок, из него вынула заштопанный старый валенок, из него - тряпку, в тряпке была пачка денег, перевязанная бечевкой. - Мама, - говорю, - откуда у нас такие деньги? - Сыночек, я собрала, чтоб тебе не пришлось бегать и искать, на что похоронить мамочку. Ладно похоронят и так.
Вечером я танцую в «Раймонде» Абдурахмана. В первом акте я влетаю на сцену в шикарной накидке, в золоте, в чалме. Раймонда играет на лютне. Мы встречаемся глазами. Зачарованно смотрим друг на друга. Идёт занавес. Я фактически ещё не танцевал, только выскочил на сцену. После первого акта администратор подает мне роскошный букет. Цветы передавали администратору и говорили, кому вручить. После второго акта мне опять дают букет. После третьего - тоже. Я уже понял, что все это- мамочка. Спектакль шёл в четырёх актах. Значит и после четвёртого будут цветы. Я отдал администратору все три букета и попросил в финале подать мне сразу четыре. Он так и сделал. В театре говорили: подумайте, Эсамбаева забросали цветами.
На другой день мамочка убрала увядшие цветы, получилось три букета, потом два, потом один. Потом она снова покупала цветы.
Как-то мама заболела и лежала. А мне дают цветы. Я приношу цветы домой и говорю:
- Мама, зачем ты вставала? Тебе надо лежать. - Мойше, - говорит она. - Я не вставала. Я не могу встать. - Откуда же цветы? - Люди поняли, что ты заслуживаешь цветы. Теперь они тебе носят сами. Я стал ведущим артистом театра Киргизии, получил там все награды. Я люблю Киргизию, как свою Родину. Ко мне там отнеслись, как к родному человеку.
Незадолго до смерти Сталина мама от своей подруги Эсфирь Марковны узнала, что готовится выселение всех евреев. Она пришла домой и говорит мне:
- Ну, Мойше, как чеченцев нас выслали сюда, как евреев нас выселяют ещё дальше. Там уже строят бараки. - Мама, - говорю, - мы с тобой уже научились ездить. Куда вышлют, туда поедем, главное - нам быть вместе. Я тебя не оставлю.
Когда умер Сталин, она сказала: «Теперь будет лучше». Она хотела, чтобы я женился на еврейке, дочке одессита Пахмана. А я ухаживал за армянкой. Мама говорила: «Скажи, Мойше, она тебя кормит?» (Это было ещё в годы войны).
- Нет, - говорю, - не кормит. - А вот если бы ты ухаживал за дочкой Пахмана… - Мамa, у неё худые ноги. - А лицо какое красивое, а волосы… Подумаешь, ноги ему нужны.
Когда я женился на Нине, то не могу сказать, что между ней и мамой возникла дружба.
Я начал преподавать танцы в училище МВД, появились деньги. Я купил маме золотые часики с цепочкой, а Нине купил белые металлические часы. Жена говорит:
- Маме ты купил с золотой цепочкой вместо того, чтоб купить их мне, я молодая, а мама могла бы и простые носить. - Нина, - говорю, - как тебе не стыдно. Что хорошего мама видела в этой жизни? Пусть хоть порадуется, что у неё есть такие часы. Они перестали разговаривать, но никогда друг с другом не ругались. Один раз только, когда Нина, подметя пол, вышла с мусором, мама сказала: «Между прочим, Мойше, ты мог бы жениться лучше». Это единственное, что она сказала в её адрес. У меня родилась дочь. Мама брала её на руки, клала между своих больших грудей, ласкала. Дочь очень любила бабушку. Потом Нина с мамой сами разобрались. И мама мне говорит: «Мойше, я вот смотрю за Ниной, она таки неплохая. И то, что ты не женился на дочке Пахмана, тоже хорошо, она избалованная. Она бы за тобой не смогла все так делать». Они с Ниной стали жить дружно.
Отец за это время уже сменил нескольких жён. Жил он недалеко от нас. Мама говорит: «Мойше, твой отец привёл новую никэйву. Пойди посмотри.» Я шёл.
- Мама, - говорю, - она такая страшная! - Так ему и надо.
Умерла она, когда ей был 91 год. Случилось это так. У неё была сестра Мира. Жила она в Вильнюсе. Приехала к нам во Фрунзе. Стала приглашать маму погостить у неё: «Софа, приезжай. Миша уже семейный человек. Он не пропадёт. месяц-другой без тебя». Как я её отговаривал: «Там же другой климат. В твоём возрасте нельзя!» Она говорит: «Мойше, я погощу немного и вернусь». Она поехала и больше уже не приехала.
Она была очень добрым человеком. Мы с ней прожили прекрасную жизнь. Никогда не нуждались в моем отце. Она заменила мне родную мать. Будь они сейчас обе живы, я бы не знал, к кому первой подойти и обнять.
Литературная запись Ефима Захарова
Откуда берутся двойники?
Канадский фотограф Франсуа Брунелль (Francois Brunelle) фотографирует десятки незнакомых между собой пар двойников со всего мира, которые похожи друг на друга как близнецы. Впрочем, не только у него такое необычное хобби: множество специалистов самых разных профессий изучают феномен двойников и коллекционируют факты самых необычных встреч.
Похожие друг на друга люди всегда вызывают интерес у окружающих - казалось бы, близнецы давно стали обыденным явлением, однако не перестают привлекать к себе повышенное внимание! Но если «одинаковость» близнецов, близких родственников или сходство наследников с портретом прабабушек-прадедушек легко поддается объяснению, то вот существование двойников до сих пор в научной среде вызывает немало споров. Кто же они такие?
Чудеса генетики
Двойниками называют людей, очень похожих между собой, но при этом не являющихся родственниками. Сегодня благодаря развитию технологий, а также процессам глобализации, мы стали больше общаться, - а значит, вероятность встретить свою «точную копию» значительно возросла. Практически любая знаменитость в наши дни имеет двойника - чаще всего среди поклонников, но иногда даже среди коллег по цеху. И в то же время исследователями описаны случаи, когда двойники проживали не только в разных странах, но и на разных континентах и даже в разных эпохах.
Основная научная точка зрения на вопрос существования двойников объясняет его сходством ДНК (хотя и неполным). Биологи уверяют, что вероятность тотального повторения ДНК практически нулевая. С другой стороны, в геномах двойников могут присутствовать одинаковые гены, отвечающие, например, за цвет глаз, волос, форму носа, подбородка, овал лица
Специалисты считают, что повторяемость отдельных участков генома у разных людей - это вполне нормальное явление. Ведь многие люди являются дальними родственниками. Если посчитать, то в среднем у каждого человека через 8 поколений родится 256 потомков (дети, внуки, правнуки, праправнуки
По мнению некоторых учёных, сходство геномов открывает перспективы для развития трансплантологии, поскольку двойники могли бы стать друг для друга идеальными донорами. Пересадка тканей (по взаимному соглашению) или органов (в случае гибели донора) в таком случае не будет вызывать реакции отторжения. Возможно, научившись фиксировать однородность генов по сходным морфологическим признакам, учёные просто создадут базу потенциальных доноров и тем самым сделают важный шаг к спасению множества пациентов, нуждающихся в трансплантации органов и тканей.
Необъяснимо, но факт
Иногда встреча с двойником - событие желанное и даже выгодное. Например, многие короли и политики втайне держали при дворе людей, похожих на самих себя как две капли воды. По мнению историков, только у Наполеона было четверо двойников, благодаря которым он даже инсценировал собственную смерть. В художественной литературе и кинематографе представлена масса сюжетов о том, как обменявшиеся местами двойники получают массу преимуществ, просто развлекаются и, в конце концов, находят своё счастье. Но часто встреча с двойником сулит серьёзные неприятности, - рассказывает кандидат наук, психолог и коллекционер подобных случаев Филипп Ростовцев. Ему известны задокументированные случаи, когда люди встречали свою «копию» накануне больших изменений в жизни…
Например, в Праге произошел странный случай, о котором много писали европейские газеты. Под колесами трамвая 22 погиб человек, личность которого установить так и не удалось. Загадка состоит в том, что погибший был как две капли воды похож на водителя трамвая, 47-летнего Иржи Глоубека. Посмертные анализы показали, что у жертвы происшествия та же группа крови и строение тела, те же проблемы со здоровьем и тот же возраст. Однако у погибшего не было при себе документов или бирок на одежде. Более того, никто не искал потерявшегося члена семьи, и ни одно посольство не располагало информацией о пропавшем без вести туристе. По чешским законам погибшего похоронили через полгода, как неопознанного. На похоронах присутствовал один человек - тот самый водитель трамвая, который скончался от сердечного приступа ровно через год после гибели своего двойника. Несколько лет назад в один из минских психоневрологических диспансеров был доставлен на экспертизу некий бомж, обнаруженный милиционерами на вокзале. Установить личность человека не удалось, а на расспросы он не отвечал, производя впечатление психически больного. Когда «найдёныша» побрили-постригли и отмыли от грязи, то выяснилось, что он - точная копия заведующего отделением психиатрической экспертизы. Уважаемый психиатр целую неделю перерывал архивы ленинградского роддома 2, в котором в 1949 году он появился на свет, - вдруг обнаружатся следы брата-близнеца? Но ничего подобного найти не удалось, а молчаливый и безучастный ко всему двойник вскоре… сбежал. Так и не найдя разрешения тайны, доктор Н. умер от инсульта через полгода после этих событий.
На рубеже тысячелетий во Франции произошла крупная железнодорожная катастрофа. Одного из пострадавших в госпитале известили о том, что его брат-близнец, ехавший в другом вагоне, погиб. Пассажир попытался объяснить, что у него нет брата, однако врачи всё же уговорили его прийти в морг на опознание. Представьте себе состояние человека, которому показывают труп, и в нём он узнает себя самого! Личность погибшего, к слову, установить так и не удалось. Но в наши дни выживший пассажир - один из директоров крупнейшего французского банка «Кредит агриколь», жив и здравствует…