Да Вы укропы-порошенки уже достали своей голословностью и наспех сляпанными фейками «наводнять» инет! - они же разоблачаются «на раз!» - чем ещё больше дискредитируют Вас! Или говорить, что у вас есть фото с америкосовских спутников, подтверждающих, что сбили самолёт ополченцы! А Вы покажите реальные ФАКТЫ!!! «Утрите нос», так сказать, нам - РУССКИМ!!!
Маленькая, сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка)
-----
Он от дедушки ушёл и от бабушки ушёл… (Cekc)
-----
Красный, длинный, 21-й (Трамвай)
-----
Ты помнИ его немножко, станет твердый, как картошка. (Снежок)
-----
Мы ребята удалые, ищем щели половые. (Тараканы)
-----
Между ног болтается, на «Х» начинается (Хвост)
-----
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «Е» (Ели землянику)
-----
Кругом волосня, в середине колбасня (Кукуруза)
-----
Красная головка работает ловко (Дятел)
-----
Волосатая головка за щекой щекочет ловко (Зубная щетка)
-----
Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел (Тапочки)
----
У какого молодца капля капает с конца? (Самовар)
-----
Не оближешь - не встанет, Не встанет - не влезет! (Нитка в иголку)
-----
Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею (Велосипед)
Надевая маску, например общаясь в Интернете, человек порою не столько скрывает, сколько показывает свое истинное лицо. Под маской человек становится свободным от условностей и комплексов. И именно то, как человек распоряжается этой свободой, какие пределы своей свободе он устанавливает, характеризует его больше всего.
Под маской человек может притвориться, но не преобразиться. Хам не станет приличным человеком, надев маску, а приличный человек все равно не станет хамом. Пошляк не станет интеллигентом, а интеллигент и под маской не станет пошляком.
Скрываясь под маской, наглец станет еще развязнее, а человек умный, но возможно робкий и закомплексованный, станет под маской смелее, станет таким, каким бывает наедине с собой.
Как человек общается, что ему нравится, что кажется интересным, что его смешит - это не скроешь под маской. И это есть истинное лицо человека.
Подайте героям майдана
Почти три месяца Киев живет в условиях хаоса. Майдан не расходится, улицы захлестнула преступность, местные СМИ постоянно твердят о российском вторжении, а количество денег у населения резко сократилось. В таких условиях попробовал пожить спецкор «Культуры».
Во что превращен Крещатик!.. А ведь это одна из красивейших улиц Европы. Повсюду горы покрышек - зимние, летние, изношенные, обугленные и даже практически новенькие, в которые не стыдно переобуть машину. За шинными баррикадами - завалы из мусора, остовы грузовиков с проколотыми колесами, обгоревшие железные бочки, черные бутылки, куча дров и вереница палаток, из которых торчат трубы и валит едкий дым. Некоторые огорожены самодельным частоколом, сверху наброшена колючая проволока и висит табличка: «Проход запрещен».
Вытирайте ноги
За проволокой на самодельных скамейках сидят хмурые небритые мужики. Серые лица, свалявшиеся волосы. Кто-то в камуфляжной форме, другие в фуфайках, накинутых на тельняшки - в советских фильмах про революцию такими изображали анархистов. И у каждой палатки стоит ящик - как видно из надписей, для пожертвований на нужды майдана.
Я остановился у стенда с пробитыми касками, металлическими щитами и закопченными бутылками. Подпись под стендом поясняет: «Оружие революции». Ко мне тут же подошел потрепанный человек, разящий перегаром.
- Подайте майдановцам на цигарки! - протянул он руку.
- А работать не пробовал? - ответил я.
И осекся - мало ли, вдруг пристрелит. Однако проходящие мимо туристы одобрительно закивали на мои слова, и мужичок отошел к палаткам. Кто его знает, может, никакой он не герой майдана, а просто несчастный бомж, освоивший актуальную легенду для сбора подаяния. Никогда еще Крещатик не видел такого количества здоровых мужиков, просящих милостыню.
Не читается особой радости и в глазах туристов, состоящих в основном
из жителей украинской провинции. Они с любопытством и ужасом осматривают окрестности майдана и сожженный Дом профсоюзов, направляя объективы на обугленные окна.
Тут же развернуты сувенирные прилавки: футболки с портретом Бандеры, советские медали, немецкие кресты, гильзы от патронов - по уверению продавцов, тех самых, которыми убивали участников событий. Хит Крещатика - коврик с портретом Януковича, на котором написано «Вытирайте ноги!»
Я подошел к человеку в камуфляжной форме и поинтересовался, давно ли он здесь.
- С сичня-мисяца, - ответил тот (с января, значит). - Мы булы першими, кто поставил здесь палатку.
Богдан, так представился мужчина, рассказывает, что он бывший офицер. 62 года. Приехал сюда по зову сердца из Ивано-Франковска. В настоящее время боец самообороны. Их сотня состоит из бывших военных и ветеранов Афганистана. Задача - уничтожать москалей. Я удивился, что до сих пор жив.
- Ни, с россиянами мы дружим, - тут же уточнил Богдан. - А с москалями будэмо биться.
В чем же разница между россиянами и москалями?
- Ну… россияне - то нормальные люди. Такие, как мы. А москали - это захватчики, - и глаза бойца вспыхнули.
Политическая программа у Богдана и его товарищей простая: отправить в отставку (вариант - повесить) нынешнее правительство, поскольку оно еще хуже предыдущего. Службу они несут на голом энтузиазме и добровольных пожертвованиях киевского населения. Я кинул взгляд на пластиковый ящик. На дне сиротливо покоилась одна гривна.
В этот момент объявили всеобщее построение. Из палаток стали
выползать заспанные, немолодые по большей части, мужики в камуфляже. Они построились на площади перед сценой. Набралось человек пятьсот. На сцену вышел священник и начал читать утреннюю молитву.
Как выяснилось, отряды самообороны майдана с недавних пор - в контрах с «Правым сектором». Последний, по мнению самооборонцев, компрометирует революцию склонностью к грабежам. Но это полбеды. На майдане кто-то запустил слух, что «Правый сектор» финансируется Москвой, поэтому его бойцы живут неплохо. В отличие от остального майдана, где зарплата перепадает только сотникам, и то нерегулярно. Эти крохи - якобы от Юлии Тимошенко.
Надо сказать, что русский след здесь ищут повсюду. Даже недавняя попытка захватить Верховную раду - это якобы дело рук не «правосеков», а российских спецслужб. Поскольку говор у меня явно не украинский, собеседники сразу понимали, откуда я приехал, и на майдане мне пришлось выслушать, что называется, по полной. И народ, дескать, у нас трусливый, никак не свергнет Путина. Мой вопрос «А зачем?» вызвал только гнев. И пресса с телевидением у нас лживые - но при этом российских газет в киевских киосках не найти, а телеканалы отключены. Более того, у себя в гостинице я не нашел не то что российского - хотя бы русскоязычного канала. Сколько ни щелкал пультом - на экране одно и то же: суровые лица дикторов и пробивающиеся через украинскую речь знакомые слова: «сепаратисты», «российская агрессия», «вторжение». Наслушавшись, понимаешь, почему в Киеве многие в штыки приняли призыв верховного представителя ЕС по внешней политике и безопасности Кэтрин Эштон к разоружению незаконных формирований, в первую очередь «Правого сектора».
- Нет, мой сын разоружаться не собирается! - завертела головой седая
интеллигентная женщина с очень хорошей русской речью. - А вдруг русские пойдут на Киев? Что им Крым? Им же Киев нужен. Путин ведь еще в 2000 году заявил, что его цель - объединить весь славянский мир.
- Так ведь объединить, а не завоевать! - не выдержал я.
Лучше бы я этого не говорил. Майдан лучше знает. Мне тут же сообщили, что под Донецком уже стоят русские танки, а под Киевом два батальона российских же спецназовцев только ждут команды зачистить майдан. Ну и напомнили, что референдум в Крыму прошел под дулами «зеленых человечков», и результаты голосования подтасованы. Оказывается, за вхождение в Россию проголосовали только 40%. Слышать такую околесицу человеку, побывшему там и честно все описавшему, было обидно.
- Вот откуда вы это взяли? - спросил я.
- Как откуда - по телевидению сказали! - без тени сомнения отрезала дама.
Вход нежелателен
Если не смотреть украинское ТВ и не ходить на Крещатик, то жизнь в Киеве может показаться вполне спокойной. Во-первых, весна. Светит солнце. Никаких следов разрухи. На улицах чисто, дома ухоженные, дороги ровные, витрины блестят, официантки в кафе приветливо улыбаются. Прохожие охотно останавливаются и, перейдя на русский, доброжелательно объясняют, как куда пройти. Вообще, на улице много русской речи. И даже работает Театр русской драмы, носящий, правда, имя Леси Украинки.
Мне удалось поговорить с заслуженным артистом Украины Валерием
Зайцевым. Москвич, но судьба занесла в Киев, здесь и остался.
- У нас всегда аншлаги, - заверил он. - И на русском языке играть не запрещают. Во всяком случае, пока. При Ющенко у нас пытались снять худрука Михаила Резниковича и навязать украинские пьесы, но мы отстояли и режиссера, и репертуар. Думаю, до выборов нас трогать не будут…
Все же на всякий случай руководство театра решило включить в репертуар одну пьесу на украинском.
Голод Киеву не грозит - в магазинах продуктов хватает. А вот покупателей маловато. И уж где совсем пустыня - так это на киевских рынках. На Бессарабском, например, вообще ни души.
- У вас всегда так? - спрашиваю продавщицу.
- С новой властью началось, - тяжело вздохнула она, - У людей не стало лишних денег. Только на хлеб. Цены растут как на дрожжах.
Действительно, только за месяц гривна по отношению к доллару упала на 30%, и на столько же поднялись цены на продукты. Украинская валюта опустилась и по отношению к рублю. Месяц назад за тысячу рэ давали 240 гривен, сейчас - 300.
Гиперинфляция сказалась не только на продовольствии. Бросаются в глаза растянутые на балконах плакаты о продаже квартир.
- На рынке недвижимости обвал, - делится эксперт консалтинговой компании Оксана Сидоренко. - Цены на жилье упали более чем втрое. И все равно никто не покупает. Думаю, до мая цены снизятся еще на 15%. После выборов ситуация должна стабилизироваться.
Подешевела и аренда - на 30−40%. Квартира, которая «до революции» сдавалась за 11−12 тысяч гривен в месяц, сейчас обойдется в 7500. Терпит крах и гостиничный бизнес. Цены в некоторых отелях упали вдвое. Но даже такое «почти даром» не привлекает туристов, хотя обычно с началом весны поток приезжающих в украинскую столицу резко возрастает.
- Вы первый москвич, который появился у нас в этом сезоне, - сказала мне при заселении администратор апартаментов на Бассейной. - После майдана москвичей как отрезало. Так что пока терпим убытки…
Малолюдно и в Киево-Печерской лавре, традиционном месте паломничества православных, и на Андреевском спуске, где находится музей Булгакова. А в самом музее вообще никого. Зато в коридоре на подоконнике рядом с желтым цветком красуется табличка: «Лицам, поддерживающим военную оккупацию Украины, вход в наш музей нежелателен». Я остановился: честно ли будет, если пройду? Потом решился: оккупацию-то я не поддерживаю, нельзя же считать оккупацией добровольное присоединение Крыма к России. И надо же, сотрудница музея согласно покивала моим словам: мол, Крым - это да, это особый случай. Тогда зачем же табличка? Женщина пожала плечами и возвела глаза к потолку - таким жестом обычно сопровождают фразу «начальство приказало». А потом, без труда угадав во мне иностранца, выделила двух экскурсоводов, которые провели меня по экспозиции. Спасибо им большое.
Бандиты и «титушки»
Люди в Киеве доброжелательные и словоохотливые, так же, как в Крыму и на юго-востоке Украины, где я побывал в революционные дни. Однако в отличие от них наотрез отказываются фотографироваться и называть фамилии.
- Чего вы боитесь? - спрашивал я.
Кто-то боялся, что я, «как все российские журналисты», все перевру. Но гораздо больше других - которые опасаются местных молодчиков из «Правого сектора»: те за «неправильное» мнение могут и битами забить. Достать базу адресов, выяснить место работы человека - не проблема. Вломятся в офис или в квартиру - и учинят расправу. Мне стоило больших усилий разговорить одного киевского офицера милиции. Но свою фамилию он так и не назвал.
- В городе сотни трупов, - сказал он. - Каждый день кого-то убивают, это не афишируется. Да, когда 2 марта расстреляли гаишников на Броварской трассе, об этом в прессе, конечно, шумели. Но убийства простых людей замалчиваются. Сегодня на руках очень много оружия. Среди бойцов «Правого сектора» и сил самообороны майдана полно откровенных бандитов. Поддерживать порядок в Киеве одними силами милиции нереально. Без «Беркута» мы никто. У нас две недели не было ГАИ, мы месяц не выезжали на патрулирование. Сейчас, правда, патрулирование возобновили, но исключительно с бойцами из «самообороны». Смешно звучит из моих уст, но с ними безопаснее. А что - были случаи, когда у наших патрульных отбирали оружие. Нам приходилось обращаться к майдановцам, и они по своим каналам иногда возвращали нам табельные пистолеты.
По словам офицера, такого разгула преступности в Киеве еще не было. Вооруженные бойцы майдана добывают себе пропитание банальными уличными грабежами. К слову, обычные уголовники почему-то тоже выходят на дело под видом революционеров.
У верхушки «Правого сектора» преступления посерьезнее.
- Они могут ворваться на заседание совета директоров какого-нибудь предприятия, поставить на стол «коктейль Молотова» и заявить: если не отстегнете такую-то сумму «на революцию», сейчас вас взорвем, - рассказывает офицер. - На сегодня нам известно о трех криминальных организациях «Правого сектора». Две из них - это украинские бандиты. А одна сформирована российскими ворами в законе. Сейчас, по нашим данным, российские воры активно перемещаются в Украину - здесь, что называется, «плохо лежит».
Однако многие активисты майдана, в том числе и приезжие, не хотят
связываться с откровенным криминалом. Добыв оружие и получив определенный боевой опыт, они идут в частные охранные предприятия или коммерческие структуры. Среди серьезных бизнесменов подобные бойцы пользуются спросом. Кроме того, майдановцев активно переманивают к себе партии «Свобода» и УДАР. Им тоже нужны силовые отряды. Пока, правда, на общественных началах, но в перспективе обещают оклады.
Еще одна потенциально криминогенная категория - так называемые «титушки». Люди, которых привезли из юго-восточных регионов для поддержки Януковича, когда он еще находился в Киеве. Они стояли на майдане вместе с «беркутовцами», но потерпели поражение в столкновении с более обученными и организованными «правосеками». Обратный билет им никто не оплатил, и теперь около шести тысяч (по оценкам милиции) человек, не имеющих ни денег, ни работы, живут в общежитиях и на съемных квартирах на окраинах Киева. Некоторые из них уже попадаются на мелких кражах и грабежах. Обосновались «титушки» в основном в Днепровском районе, самом криминогенном, лучше туда не ездить, предупредил милиционер.
А я поехал. Обычная городская окраина. Даже уличное освещение исправно работает. Правда, народу на улицах мало, так и в центре совсем немноголюдно. Люди, кто не уехал переждать тревожное время в более спокойном месте, вечерами сидят по домам. Нагнав одинокого прохожего, я спросил, местный ли он. На ловца и зверь бежит: оказалось, тот самый «титушка». Усталый вид, поношенная одежда. Приехал из Николаева. Имя-фамилия? - «Та зачем оно вам?»
- В начале февраля нас привезли в Киев на автобусе, обещали 50 гривен в день, - рассказал он. - Надо было стоять у Верховной рады за Януковича. Драться уговора не было, поэтому, как началось, мы и ушли оттуда. Поселили нас в общаге на Соломенке (другой район Киева. - «Культура»), денег никаких не заплатили, что делать, не знаем. Не выручите?
История вторая..
ЗОЛОТО ДРАКОНА ИЛИ ИСТОКИ СОСТОЯНИЯ СЕМЕЙСТВА РОКФЕЛЛЕР.
- Стой! Кто такой, куда едешь?
Двое стражников преградили всаднику дорогу.
- Сам-то как думаешь? - усмехнулся тот,
К дракону, конечно.
- А если я пропуск спрошу? - похлопал себя по тощему кошельку стражник.
- Ну, так я его и покажу.
Отозвался путник и вытащил бумагу. Лицо воина сразу же поскучнело, и он выхватил документ из рук незнакомца.
- Просроченный? - с надеждой в голосе спросил он.
- Еще даже печать не застыла.
Воин помрачнел еще больше и принялся скрупулезно изучать каждую букву.
- Вы бы это, перевернули ее, а то ведь держите вверх ногами.
Любезно подсказал ему всадник.
- Ты мне здесь не это! Ты мне тут не того! Не умничай… Как там тебя?
- Так в бумагах же мое имя написано.
Стражник густо покраснел то ли от гнева, то ли от стыда.
- С какой целью?
- Он драконоборец,
Узнал знак на бумаге второй воин и широко ухмыльнулся.
- Небось, очередной охотник за сокровищами.
- А ты чего смеешься-то? - вскинулся всадник.
- Радуюсь. Сытого дракона всяко сторожить спокойнее.
- Проезжай, - коротко бросил первый и махнул рукой.
Всадник, которого звали Арношем, не был ни великим чародеем, ни охотником за драконьими сокровищами, хотя наложить свою руку на них очень хотел.
Об этом ясно свидетельствовал его решительный взгляд, волевой подборок и пустой кошелек, который нужно было чем-то набить. Желательно тем, что выглядит как золото, звенит как золото и ценится как золото.
Стиснув рукоять ржавого меча, купленного еще утром на жалкие пару монет оставшиеся после приобретения лицензии драконоборца, он пришпорил коня, направившись к указательному камню. Подъехав ближе, он прочитал выбитую на нем надпись:
На восток - злато-серебро.
На север - каменья драгоценные и украшения дивные.
На запад - Магические артефакты и предметы ценные.
На северо-запад - Хранилище принцесс (на реконструкции).
Арнош решительно свернул на восток и пришпорил коня.
- Сто-о-ой! Кто таков?
Разнесся вдруг раскатистый басок по ущелью.
- Купец Арнош Витор, - отозвался всадник,
- Бывший, - немного поразмыслив, добавил он.
- Убирайся прочь, бродячий торговец! Билеты на выступления лицедеев мне не нужны, излишним весом не обременен, а пыль в пещере - это часть прогрессивного дизайна. Мне не нужны твои товары!
- Вы меня не так поняли. Я не предлагаю товары, я пришел за… за золотом. Драться насмерть с ужасным драконом!
- Хм… За золотом? Драться?
Огромная рептилия опустилась на землю прямо перед всадником и уставился на него.
- Ого! - оценил его размеры купец.
- Паршивый конь, паршивый меч и паршивый рыцарь.
Вынес вердикт дракон.
- Слушай, а у тебя хоть лицензия есть?
Со вздохом Арнош вытащил бумагу.
- Так-так.
На носу дракона вдруг появились очки, и он всмотрелся в строчки,
- Странно. А почему всего на сутки?
- Так больше и не нужно, я же из соседнего городка. Опять же, экономия.
- Я так понимаю, на мече и на лошади ты тоже сэкономил? Не могу разобрать, кто из них старше. За золото драться, значит? Ты хоть держать-то этот меч умеешь?
- Не умею.
Честно сознался купец,
- Ну так ведь и Ингвар не особо умел, а в один прекрасный день из разорившегося в пух и прах торговца превратился в хозяина трех собственных кораблей. А чем я хуже?
- То есть ты думаешь, что он меня победил и золото забрал?
- Я не думаю, а знаю. Он мне сам сказал…
- Сам? Ха-ха-ха!
Дракон расхохотался и встал на задние лапы, широко расправив крылья, чтобы человек смог оценить его мощь.
- Двухдюймовая чешуя с антимагическим покрытием. Термо-кислото-холодо устойчивая. А еще я огнем плюю на три сотни метров. Он не рассказывал, как меня одолел?
- Может, отравил?
Дракон мотнул головой.
- Усыпил? Перехитрил? Украл? Ладно, сдаюсь.
- Эх ты… Он золото в долг взял.
- Как это, в долг?
Разинул рот Арнош.
- Да вот так!
Дракон прямо из воздуха вытащил огромную книгу и раскрыл ее,
- Вот. Купец Ингвар, взял в займы сроком на десять лет… Дата, роспись, сумма прописью.
- То есть ты…
- А ты что думал, деревенщина? Между прочим, я мудрый и прогрессивный ящер. И уже две сотни лет как почетный член Гильдии Ростовщиков со всеми прилагающимися документами и привилегиями.
- Но ты же дракон!
- Ты что, расист?
Нахмурился ящер.
- Конечно, нет!
- Ты сам посуди - зачем мне жечь дворцы и разорять сокровищницы, рискуя жизнью ради сундука с золотом, если люди сами мне его принесут, да еще и спасибо скажут?
Мое золото не лежит бесполезной грудой в пещере, а вложено в активы, приумножая само себя.
- Лихо!
- А то. Так тебе на какую сумму и срок кредитную ведомость составлять? Учти, проценты у меня высокие.
- И драться совсем не нужно? Я могу просто взять денег в долг?
- В больших количествах и на длительный срок, - подтвердил дракон,
- Я, понимаешь ли, особо никуда и не тороплюсь. Могу и с твоих сыновей должок затребовать.
- Хм… То есть я сейчас возьму у тебя мешок золота на пять лет…
- Смертный, не мелочись! Телегу золота на двести лет!
- Так это же… Это ж еще моим внукам достанется!
- А расплачиваться будут правнуки и их дети, Кивнул ящер.
- Не боишься, что обману? Или что они на прадеда сошлются и отдавать не станут?
Вместо ответа, дракон снова встал на задние лапы и точным плевком сжег пару деревьев в стороне.
- Распишешься кровью. Знаю я несколько таких ритуалов, что…
- Не надо подробностей,
Купец сглотнул подступивший к горлу ком,
- Слушай, а может, ты мне еще и принцессу посимпатичнее… ну… того… в аренду?
- Извини, принцессами давно не занимаюсь. Больно уж они хрупкие и требуют особого ухода
Да так требуют, что от их визга уши закладывает.
К тому же, спрос на них невелик, а портятся быстро - два-три десятка лет и все, никакого товарного вида!
В общем, с золотом иметь дело и проще, и намного выгоднее.
- Жаль, - вздохнул купец,
- Ладно, уважаемый, пиши … Сроком на шесть сотен лет… Пять телег, груженых золотом… Купцу Арношу Витору-Рокфеллеру…
- А красивой, милок, женщину делает не ботокс, - образовывала Яга Ивана-Царевича, поправляя постоянно сползающие шерстяные рейтузы. - А хорошо натянутый чулок. И, как говорила одна французская вертихвостка, не важно, сколько на нем дыр.
Поэтому перестань морду кривить, а лучше помоги одной милой, доброй женщине стать Богиней - подержи резинку у пояса, а я на ней зубом узелок завяжу.
- Какая красивая женщина! - сурьмила брови сажей Яга. - Какая статная! Ум острый, характер сильный, язык длинный. Транспорт свой. Скотина покладистая. Изба справная. Женись - не хочу!..
И вот раз «не хочу», придется тебя сожрать, царевич! Не гуманно, конечно, но самооценка дороже!
- Какая я тебе баба, сопляк! - огрызнулась на Жихарку Яга, подтягивая морщины прищепкой. - Бабы на рынке семечками торгуют! А я - нежное существо… сказочное…почти абстрактное.
- Зато душа у меня - кладезь, - успокоила себя Баба-Яга, выбрасывая осколок зеркала в помойное ведро.
- Эй ты, чучело лесное! Не споймавши бела лебедя да кушае…- хотел было крикнуть Иван-царевич, но вмиг почувствовал во рту кляп, а на руках и ногах - оковы.
- Да, кто же тебя есть-то собрался, дурень! - захихикала Яга, расправляя на полатях войлочное одеяло. - У меня пища сугубо диетическая - трава белена, мухоморы… Ты мне для другого, милок, нужен…
И уже ударяя по щекам сползшего в обморок Ивана, добавила:
- Радикулит у меня разыгрался, сынок… мне б массажик!
- А можно еще раз эту историю послушать, - всхлипнула Баба-Яга, подливая Кощею водки. - С того момента, как ты, опасаясь взлома жесткого диска, свою тысячелетнюю биографию на эту специфическую флэш-карту упаковал и в утку засунул.
- Спасибо, сынки, не побрезговали, уважили старуху, - выпроваживала поутру Яга Царевича с Серым Волком. - Но оставить вас у себя я не могу - традиция не позволяет. В третий раз я только по любви…
- Прекрасно понимаю Вас, юноша, - интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана-Царевича. - Умом-то понимаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательно, прям скажем, неприлично красива!
- А лес-то, сопляк, поавторитетнее тебя будет, - проскрипела Избушка-на-Курьих Ножках, поворачиваясь к Жихарке задом.
- Ну, надо же! - содрогнулась Яга, услышав из уст Кощея его житейскую историю. - Такой интеллигентный с виду мужчина, а в яйце - игла!
- А вот я не ревнивая, милок, - выслушав историю Ивана о его случайной измене царевне, сказала Яга. - Я - импульсивная. Допустим, голову тебе я не откушу. А вот кое-что другое, жизненно важное - запросто. Не с чем будет по девкам-то ходить!
- Господи! И до нашего леса старина Фрейд добрался! - взвыла Баба Яга, ломая метлу о колено.
- Вот тебе, бабушка, и… антрекот, - задумчиво произнесла Яга, заприметив в окошке пробирающегося через частокол Ивана-Царевича.
- Когда женщина красива, добродетельна и умна, - полировала Яга ногтем единственный зуб. - Она непременно несчастна и одинока… Дурам-то что? Подолы подоткнут, мужики и кидаются. А мне-то хочется о высоких материях поговорить! О живописи, например.
Вот, намедни, например, какая-то образованная сволочь дегтем забор вымазала…
- Ой, не могу! Повтори-ка еще раз, бестолочь, зачем ты ко мне, чудищу лесному пожаловал? Пе-ре-но-че-вать?! - закатывалась от смеха Яга, разглядывая Жихарку. - Вот она, ваша средняя школа! Что у тебя по «литре», сынок? ЕГЭ?.. А, это что за цифра? Неужто, там, наверху, и учебник арифметики переписали?
- А это жизнь наша, бабская, нас такому гуманизму учит, - вздохнула Яга, показывая Ивану-царевичу частокол из человеческих голов. - В душе-то, милок, мы все - цветы…
- Красавицам страдать - не привыкать, - вздыхала Баба Яга, натягивая бумазейные панталоны и ватник.- Взять, хотя бы, меня. Метла - мозолит, в ступе укачивает, сверху -голуби, снизу - фанаты…
А надень я, скажем, шелковое белье?! И все! Ахтунг! Массовая эвакуация!
Зачем нужны парни?
-чтобы размножаться
-чтобы приставать
-меня только девушки интересуют
-чтобы скучно не было
-какие в жопу парни? кабели сраные!
-доставать их звонками
-поиздеваться над ними
-должен же кто-то быть виноватым!
-чтобы спонсировать
-что за тупой вопрос?
---------------------------------------------
Зачем нужны девушки?
-говорят, они красивые…
-чтобы почувствовать разницу
-чтобы сходить за пивом
-чтобы поздравлять их с 8 марта
-чтобы руки отдыхали
-для коллекции
-мне больше парни нравятся
-чтобы выносить парням мозг
-поприкалываться
-для разнообразия
Зачем человеку ноги?
-чтобы их раздвигать
-чтобы их волочить
-чтобы их протянуть
-чтобы на них наступать
-чтобы давать пинка
-чтобы их делать
-чтобы их брить
-чтобы на них не стоять
-чтобы совать их в джинсы -
чтобы носить на них туловище
-чтобы ими семенить
-чтобы ставить подножку
-чтобы дурная голова не давала им покоя
-чтобы знать в чём нет правды
-чтобы играть в догонялки
-чтобы их ломать
-чтобы не давить на газ руками
-чтобы закидывать их на плечи
-чтобы делать педикюр
-чтобы идти на х!
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
-----------------------------------
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
- И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
-----------------------------
- Стакан воды, пожайлуста.
- С сиропом или без?
- Без.
- А без лимонного или без апельсинового?
История шестнадцатая
РЫЦАРЬ И ДРАКОН И РОБИН ГУД.
Стоял солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Готово.
Объявил рыцарь, поднимаясь из-под дуба и отряхивая колени.
- Отлично.
Улыбнулся дракон.
- А теперь нам пора в лес…
- …Ни с места!
Рослый парень в зелёном камзоле возник словно из-под земли.
- Жизнь или кошелёк?
Дракон задумался, почесал себя когтём под подбородком и объявил:
- Ну, жизнь у нас уже есть, так что лично я выбираю кошелёк. Давай.
- Что «давай»?
Несколько сбился с пафосного настроя незнакомец.
- Как «что»?
В свою очередь удивился дракон.
- Ты что предложил? Ты предложил кошелёк. Вот и давай его сюда.
Зелёный растерянно посмотрел на ящера:
- Вообще-то подразумевалось, что это вы отдадите мне свой кошелёк.
- С чего бы это?
Сварливо поинтересовался рыцарь, на всякий случай занимая позицию позади дракона.
- Потому что я…
Парень гордо выпятил зелёную грудь.
- …Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и раздаю их бедным!
- Это же надо, как тебе подфартило… восхищённо Поцокал языком дракон.
- Мы с сэром рыцарем как раз бедняки!
- Быть того не может.
Робин Гуд недоверчиво уставился на необычную парочку.
- Может-может.
Парировал дракон.
- Который уже день от голода пухнем. Да ты на рыцаря посмотри - разве по нему не видно?..
Знаменитый благородный разбойник вгляделся в упитанную физиономию спутника дракона:
- Ээээ… Как-то не похож он на голодающего.
- Сытый голодного не разумеет!
Нашёлся рыцарь.
И сделал вид, что вот-вот грохнется в голодный обморок. Впрочем, получилось у него с непривычки это довольно бездарно. По крайней мере, Робин не купился:
- Ха! Клянусь, коль у вас за душой не больше медного пенса, то я одарю вас по-королевски! Вот только не похожи вы что-то на нищих… В общем так. Либо вы сейчас отдаёте деньги, либо мои молодцы из-за деревьев превратят вас своими стрелами в подушечки для иголок.
- И наконечники стрел у них, небось, заговорённые?
Нейтральным голосом предположил ящер.
- Чешую драконов пробивающие?
- Да уж не сомневайтесь!
Отрезал Робин Гуд и попытался демонически захохотать. Но поскольку дело было в лесу, то всего, что он добился - это поразительного сходства с ухающим филином.
- Ну, чтож…
Смиренно произнесло крылатое пресмыкающееся. - …Уступаю силе. Напарник, отдай этому поклоннику лесного гоп-стопа всю нашу наличность.
Рыцарь было заартачился, но встретившись глазами с драконом сник, пошарил рукой за пазухой, извлёк маленький кожаный мешочек и швырнул его на траву.
С ухмылкой на лице Робин наклонился за добычей. Когда он распрямился, то улыбки на его лице уже не было:
- Эй! Но тут только один жалкий медный пенс!..
- А чего ты ещё ждал от бедняков?
Резонно поинтересовался дракон.
- Таких нищих и сирых, как мы с сэром рыцарем, ещё поискать. Кстати, что ты там только что говорил насчёт «по-королевски»?..
Ответом ему был стон.
- …Удачно ты раскрутил разбойника на бабки. - Признал рыцарь, становясь на четвереньки и забираясь под основание одинокого дуба.
- Считай, что это был мастер-класс
Улыбнулся дракон, любовно оглядывая притащенную из леса гору ценностей.
- Кстати, как там наши сбережения?
- На месте.
Объявил рыцарь, выволакивая на свет измазанный в земле предмет.
- Храните деньги в сберегательных банках! Продекламировал ящер.
- Как факт!..
Согласился его напарник. И нежно прижал банку, битком набитую золотыми монетами, к груди.
Дерзкий философ пришел к мудрецу, чтобы прославиться за счет спора с ним. Но начал беседу второй:
- Здравствуй, - сказал мудрец. - Ответь мне на вопрос.
Гость молча напрягся, и старик продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это то, чем ты хочешь меня проучить?!
Мудрец промолчал.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, старче, дайте мне еще один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдет умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Давайте еще один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдет умываться?
- Ну… Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться.
Молодой человек пришел в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу найти правильный ответ! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
- О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!!!
- Неправильно. Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла.
«Довелось мне на прошлой неделе коммуницировать со студентами-первокурсниками одного одесского журфака, всецело поддерживающими майдан и бандеровщину. Я прекрасно понимал, перед какого рода аудиторией мне предстоит выступать, и захотел живьем насладится умилительной тупостью юной поросли квасных украинских патриотов.
Сразу меня начал коробить диковатый сельский говор майданят. Дети торговок семечками на периферийных полустанках слепо копируют провинциальные интонации своих необразованных матерей. Майданята отказываются понимать, что в городе-миллионике как-то не принято говорить со скоростью сто восемдесят слов в минуту. Естественно, при таком темпе говорильни очень трудно разобрать слова. И тем более, разумеется, что все эти скоростные поселковые трепачи в будущем видят себя дикторами центральных украинских телеканалов…
Язык, на котором майданята общаются между собой, нельзя назвать ни русским, ни украинским. Русские и украинские слова идут вперемешку с сельскими неологизмами, и на выходе получается похабный суржик. Дальше - больше. Начинаю разбирать словеса тинейджеров - плохой пересказ агитационных штампов фашистских пропагандистов. «Россия - агрессор», «Украина - великая и единая унитарная держава», «оккупанты», «аннексия», «Слава нации - смерть ворогам!». Спрашиваю: «Вы в России, когда последний раз были?». В ответ молчание. Спрашиваю: «Вы в России вообще хоть когда-нибудь были?». Снова молчание в ответ. Можно было бы процитировать им классика «Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел», но так как очевидно их непонимание одесского юмора, то я решил сменить вектор беседы. Вскоре выяснилось, что, по их мнению, «журналисты должны рассказывать правду людям». Сие наивное утверждение меня изрядно рассмешило, но я не стал их переубеждать. Пускай пока ходят в розовых очочках. Украинская действительность в любом случае разобьёт им диоптрии.
Дальше меня стали расспрашивать об отношении к творчеству Лины Костенко. Поскольку всю хрестоматию по украинской литературе я ненавижу целиком и полностью еще со школьных времен, то я ответил, что мне нет дела до упомянутой дамы и её литературных экзерсисов. Майданята, выросшие и сформировавшиеся в годы независимой Украины, слепо верят в существование украинской культуры, конкурентоспособной на международном уровне. Они не хотят понимать, что вся современная украинская культура - это сельская самодеятельность в клубе под баян, ярчайшим олицетворением которой является Михаил Поплавский. Украинская культура не создает никаких культурных ценностей, а лишь паразитирует на государственном бюджете. Украинская культура - это небольшая закрытая группа снобов, интересная лишь узкому кругу лиц на территории между Тернополем и Львовом.
Меня поразил их низкий уровень политической грамотности и отсутствие инстинкта самосохранения. Они готовы за сто гривен митинговать под любыми националистскими флагами, рискуя получить по голове и потом потратить на лечение в тридцать раз больше обещанного мизерного вознаграждения. Они не понимают, что они - лишь пушечное мясо в игре больших олигархических воротил, готовых на любые человеческие жертвы ради приумножения собственных капиталов. Они клюют на дешевую туфту, что «народ Украины борется за европейское качество жизни и своё человеческое достоинство». Ладно бы в эту ерунду верили их десятипудовые золотозубые мамаши, которые могут разве что включить компьютер в электрическую розетку, но ведь у них у всех есть доступ в интернет, где свободно лежат сотни книг о манипуляциях политтехнологов!
Майданята политически безграмотны до неприличия. Они не за «левых» и не за «правых». Им вообще не знакома эта дихотомия. У них отсутсвуют малейшие познания в экономической теории. Да, они знают, что национальный банк печатает денежные знаки, но вот знания о необходимости обеспечения купюр золотом у них отсутствуют.
Долгие годы бандеровскими кураторами велась целенаправленная и планомерная работа по оболваниванию молодежи с целью её украинской национальной самоидентификации. Проводились вышиванковые парады, шароварные фестивали, чемпионаты по поеданию вареников и прочая карнавальщина. В это же время российские культуртрегеры предлагали украинской молодежи всякие заунывные дни русской словесности, где депрессивные пенсионеры читали вслух стихи Пушкина и пускали слезу, бессвязно повествуя о судьбе Ольги Берггольц и «серебряном веке». Немудрено, что юношество предпочло украинскую веселуху русской тоске. Были допущены серьезные промашки в воспитании пророссийски настроенной молодежи, и это сейчас привело к весьма печальным результатам.
Я битый час с улыбкой на лице распинался перед студенческой аудиторией, но толку, видимо, никакого. Селянская непримиримость с чужой позицией всегда сопутствует диалогу горожанина и провинциала. Я на своем личном опыте понял верность не мной озвученного тезиса о том, что майдан - это, прежде всего, конфликт между селом и городом. Дикари хотят диктовать цивилизованным людям свои мракобесные нравы и архаичные устои. Естественно, что горожане воспринимают в штыки любые попытки нравоучений от тружеников вымени и мотыги. Теперь мне понятно, откуда в украинской журналистике появляются такие персонажи как Татьяна Черновол. Это сельские злыдни, с самого рождения ненавидящие горожан за их легкость жизни и улыбчивое поведение. Они рвутся из своих захолустных Крыжополей в Киев, обуреваемые ненавистью к урбанизации. Они готовы переспать со всеми начиная от вахтера в здании телевидения и заканчивая владельцем медиахолдинга, дабы односельчане однажды узрели его или её угрюмое лицо на своих плазменных телевизорах, купленных в долгосрочный кредит. Майданята не имеют малейших способностей к созиданию и аналитике. Если они когда-нибудь вырастут и все-таки захотят собственноручно строить «сильную Украину», то это у них вряд ли получится из-за низкого интеллектуального уровня и неприученности к монотонному изнурительному труду ради достижения общего успеха."
Он уходил в туман… Это было невозможно… еще вчера всё такое родное, близкое, казалось, что так будет продолжаться вечность, и если, что-либо произошло бы из разряда вон выходящего, то все равно бы все осталось по-прежнему. Казалось, нет такой силы, которая могла бы вмешаться и повлиять на его отношения.
Но это все-таки случилось. Что же произошло? Не было никаких явных причин к разрыву их отношений. Все было, как всегда. Значит, появились какие-то неявные причины… Но откуда? Разве может вот так взять все и порваться? Вопросы, вопросы…, они сыпались со всех сторон и ни на один из них не было ответа…
Катрин Денев: «Я готова снова влюбиться»
22 октября киноикона Катрин Денев отметит 70-летие.
«Вот и вышла на финишную прямую, - вздыхает она. - Вижу, как быстро ускользает время. Хотя и в этом возрасте чувствую себя такой же смелой и решительной, как в двадцать. Сама больше всех удивляюсь тому, что я такая „долгожительница“. Снимаюсь с прежним азартом. У меня до сих пор - неисчерпаемый запас энергии. Уйду только тогда, когда перестану получать удовольствие от кино».
В истории кинематографа едва ли найдется другой пример столь блистательной карьеры, длящейся более полувека. Катрин остается не только самой популярной актрисой, но и национальным достоянием, символом Франции. Денев по-прежнему востребована. Каждый год на экраны выходят несколько фильмов с ее участием. Только в 2012 году она снялась в шести лентах.
Катрин никогда не училась актерскому ремеслу. В 13 лет дебютировала в фильме Андре Юнебеля «Гимназистки». Судьбоносной оказалась встреча в парижском ночном клубе с богемным режиссером Роже Вадимом (он же Вадим Племянников), который к тому времени запустил на кинематографическую орбиту свою спутницу Брижит Бардо. Про Вадима Катрин впоследствии скажет: «Это была любовь с первого взгляда. Роже научил меня быть женщиной, помог стать личностью». И - предложил роль в фильме «Порок и добродетель».
Катрин, по собственному признанию, сначала стала матерью, а потом актрисой. В 20 лет она родила ребенка и, по совету Вадима, из шатенки превратилась - на всю жизнь - в блондинку. Правда, бурный роман с сыном русских эмигрантов быстро сошел на нет - после того, как режиссер увлекся очередной дебютанткой, Джейн Фондой.
Всемирная слава пришла к Денев в 21 год после фильма Жака Деми «Шербурские зонтики», который получил Золотую пальмовую ветвь на Каннском фестивале. После этого Катрин стала сама выбирать роли. Она снималась у европейских мэтров - Романа Полански, Франсуа Трюффо, Ларса фон Триера, Марко Феррери. У Луиса Бунюэля в фильме «Дневная красавица» сыграла свою лучшую роль - богатой и загадочной женщины, которая ведет двойную жизнь - респектабельной супруги буржуа и, по зову плоти, путаны.
У Денев были великие партнеры - Ив Монтан, Ален Делон, Жан-Поль Бельмондо, Марчелло Мастроянни, Жерар Депардье. Последний восхищается ее железным характером и целеустремленностью, называет Катрин то «пруссачкой», то «мужчиной, которым сам бы хотел стать».
«По сути своей я остаюсь нонконформистом - бунтаркой и анархисткой, - говорит Денев. - Всю жизнь поступала, как заблагорассудится. Не пугалась опасностей. Никогда не придерживалась общепринятых норм. Поэтому люди благоразумные наводят на меня скуку».
В отличие от подавляющего большинства французских актрис, Денев занимает активную гражданскую позицию - борется за равноправие женщин, выступает в защиту беженцев, требует освобождения французских заложников, оказавшихся в руках террористов. Приходит в американское посольство в Париже - вручить петиции, под которыми стоят подписи полумиллиона ее соотечественников, против смертной казни в Соединенных Штатах.
«Для Катрин главное - быть счастливой», - заметил однажды Франсуа Трюффо. Кино никогда не было самым важным в ее жизни. Она живет только настоящим, не ностальгирует по молодости, не комплексует по поводу возраста и якобы не борется с неизбежной старостью. Звезда, конечно, лукавит. Почти неувядаемая красота кинолегенды долгие годы находится в руках известного парижского хирурга.
Впрочем, больше, чем на доктора-кудесника, Денев уповает на свои гены. Ее матери Рене, бывшей актрисе, недавно исполнилось 102 года. «Едва ли доживу до ее лет, - вздыхает актриса. - В отличие от мамы я никогда ни в чем не знала меры. По-прежнему много курю, не придерживаюсь никакой диеты, вечерами выпиваю бокал-другой вина. Оно дает мне ощущение раскованности. Ложусь спать в три часа ночи».
Перешагнув 50-летний рубеж, кинозвезда поняла, что эпоха
неотразимых романтических героинь и холодных роковых красавиц для нее миновала. Но Денев сразу нашла новое амплуа - комедийной актрисы. Эту грань ее таланта первым увидел Франсуа Озон, предложивший ей роли в своих картинах «Восемь женщин» и «Отчаянная домохозяйка». «Мне не хотелось бы быть молодой актрисой, - утверждает Катрин. - У них нет никакой индивидуальности. Все, как куклы Барби, похожи друг на друга».
В свое время Денев мечтала сыграть Анну Каренину и Екатерину Великую. И вообще поработать с русским режиссером. Не сложилось. Но роль великой императрицы она все-таки исполнила - в прошлогодней греко-российской картине Янниса Смарагдиса «Бог любит икру». Это история греческого пирата, разбогатевшего на торговле икрой и получившего российское дворянство.
Накануне 70-летия актрисы во Франции вышел новый фильм - «За сигаретами» режиссера Эмманюэль Берко. В этом роуд-муви Денев сыграла немолодую женщину Бетти, которая неожиданно порывает с прошлым и покидает свой дом. Героиня убеждена, что жизнь не кончилась. Бетти встречает молодого человека и проводит с ним ночь в придорожном мотеле. «Когда мы занимались любовью, - скажет он затем, больно ее ранив, - я подумал, что ты, наверное, когда-то была очень красивой».
Сама Катрин по-прежнему презирает серые будни и ждет чуда. «Это может показаться безумством, - призналась она на днях, - но я готова снова влюбиться».
Метание диссера
Процесс девальвации научных степеней и званий, а также массовой деградации тех, кто их получал и носит, я наблюдал, что называется, «в режиме онлайн». Во-первых, - из тех узких коридоров, которые называют коридорами власти (будучи сенатором, а позднее - госсоветником), а во-вторых, - из того самого научного цеха, где желанные диссертации производятся и испытываются на прочность. Во властные коридоры зашел, уже будучи профессором, и поэтому безболезненно вышел на волю сразу же, как надоело заниматься не самым творческим делом. На моей совести (полагаю, чистой) - ряд подготовленных кандидатов и несколько докторов наук.
О себе скажу сразу: даже не представлю, как может проникнуть зараза плагиата в текст диссертации, который по строчке растет на твоих глазах - это я о руководстве аспирантами и соискателями. А потому уверен, что с тупым воришкой, не различающим свои и чужие мысли, «славу» плагиатора должен делить и его прямой наставник. Не ленись, помогай, участвуй в творческом процессе, не позорь цех. Хотя понимаю и природу лености научных гуру: труд наставника практически не оплачивается и мало ценится в моральном плане, а на фоне всеобщей подозрительности - и того меньше.
Как говорит, откинувшись в креслах, нынешний министр от науки и образования, если ты профессор и получаешь меньше дворника, значит тебе не место в науке - себя не уважаешь. Почти то же самое говаривал не так давно еще один крупный политик, рекомендовавший запускать в университетские аудитории не профессоров-лузеров, а олигархов: именно они - настоящие образчики успеха. Поэтому они и должны пробудить волю к жизни в душах будущих профессионалов. Не спорю, но замечу в этой связи: не волчата страну строили.
До сих пор помню, как на недавнем и широко отмечаемом юбилее главного вуза России - Московского университета, на торжествах в Кремлевском дворце, до краев заполненном лучшими учеными страны, на сцену с поздравлениями вышел некий небезызвестный министерский чин. Сказал несколько дежурных слов и в заключение своей речи громко, со вкусом продекламировал: «Если вы такие умные, то почему такие бедные?» И мелко-мелко захихикал. Смеялся он и уходил в оглушающей тишине. Воистину, эффективный менеджер - не то же, что умный человек. Этот случай вспомнился, поскольку хорошо иллюстрирует еще один вывод: наши чиновники и политики обычно легко выдерживают проверку на плагиат. Когда что-либо говорят, не читая по бумажке, то сразу и безоговорочно веришь: они на самом деле так думают! Вот уж где плагиат был бы уместнее.
Среди высоко сидящих и остепененных людей всем, наверное, известны имена научных тяжеловесов - ведущих отечественных ученых, которые засветились и на политическом поприще. Знаю очень порядочных и одаренных людей, совмещающих науку и чины, но они - исключение из правила. А правило гласит: либо госслужба, либо служение на научном поприще. В большинстве случаев побеждает ржавчина.
Статусные госдолжности притягивают научный утиль - продажные диссертации, написанные «под ключ». Притягивают сильнее магнита, который используют на больших автосвалках. Еще вчера ходил чиновник или губернатор почти голенький, со средним достатком и весьма средним образованием, а через короткий срок, глядишь, оброс не только усадебками у далеких берегов, но и тяжелыми степенями с академической позолотой. И таких академий множество - от нью-васюковских до нью-йоркской, где тоже недорого просят.
Что делать? Для начала - вернуть престиж научного труда и труда вообще. Как во всем мире, так было и у нас. Делается это не в парламентах и министерствах, не в судах и тем более не в скандальных СМИ, а в головах. В университетах должны учить по старинке - профессора, а не трубочисты. Чиновники должны смертельно бояться «брать на руку». Даже борзыми щенками, извините, степенями и званиями. А воры - сидеть в тюрьме, пусть даже условно, но с браслетами.
Беспокоит не плагиат, беспокоит тот факт, что борьбу с мелким злом сегодня начали, как водится, не с того конца - с дежурной проверки на вшивость. Дело полезное, но когда на дворе чума, начинать надо все же с поголовья крыс. И не забывать о главной угрозе - о том унижении, которое переживает Ее Величество Наука и в академическом, и в вузовском, и в отраслевом (разрушенном до основания) сегментах.